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esta noche estoy fatal..me siento como una verdadera mierda..a veces e sido tan valiente..hace unos meses conoci a una persona que me gusto mucho..yo tambien le guste..pero esa persona era y es "normal" o sea un ser totalmente social..y yo un puto fobico pero intentando aparentar otra cosa..total hemos estado meses kedando de vez en cuando,teniamos relaciones de sexo y de cariño..algo que me hacia sentir super bien..pero a la vez estaba super triste..solo conseguia desblokearme un poco antes de mis citas bebiendo algo de alcohol..unas birras y eso..o a veces me tomaba un relajante,trankimazin o asi,total una odisea antes de la cita..y todo para q no se percatara de mi **** fobia social..ya notaba aun asi algo de timidez pero bueno,al poco tiempo me relajaba y estabamos como una pareja mas..cuando me enseñaba sus fotos con sus amig@s en cenas fiestas etc etc..ponia una sonrrisa como de jo q bien,y por dentro me sentia tan vacioo..tan solo..dioss q horror..y me inventaba mi triste vida social como podia..siempre me decia jo q misterioso eres con tu vida privada..y yo me hacia el interesante..q triste..total e exo todo lo q a estado en mis manos para q la cosa avanzara..pero al final todo se iva enfriando x su parte..y me siento tan mal..le exo tanto de menos..su normalidad..uff ,,me doy asko como persona,detesto ser asi! por fuera todo normal,aparentemente,un xico joven sanote,atractivo,normal ..con una sonrisa forzada ante el mundo social..y x dentro un xico lleno de miedos e inseguridades absurdas ya pero blokeadoras..no tengo curro y no encuentro uno en el q mas o menos pueda sentirmo seguro..no tengo unos amigos fijos para salir los findes como todo el mundo..y no puedo masss yo no kiero ser asi..kiero tener mi pareja,mis amigos,un trabajo no se..ser una persona mas..porq me a tokado esto a mi??...es q no lo entiendo..todo se va a la mierda por la P.... FS uff es q realmente no se q calidad de vida es esta..porque yo no kiero pasarme el resto de mi vida refugiado en foros o con amigos cibernauticos..se q tengo esto y de alguna manera tengo q "solucionarlo".. tengo 2 caminos, o kitarme de enmedio y acabar con esta pesadilla diaria de una forma radical y cobarde o luchar.. aprender a convivir con esto o bien con ayuda de algun tratamiento ..o encontrando gente con el mismo problema pero con ganas de salir etc etc..algo tengo q hacer..pero no se donde encontrar ayuda..pero es q no hay nadie con ganas de enfrentarse a esto ?? de salir a la calle,de salir de fiesta porai ,de pasear,de comtemplar el sol..el mar..de vivirrr!! es q soy el unico por aki q no kiere refugios comodos como esto?? no lo entiendo de verdad..yo no kiero estar encerrado en casa.
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