Cuando era más pequeña tenia estos ataques de ira, me enojaba muy facilmente, y mis papas creerian que era solo un berrinche, pero ellos no veian lo que pasaba después de que cerraba mi cuarto con seguro, empezaba a lanzar todo lo que veia, no podia calmarme hasta que rompiera y destrozara cosas, o me lastimara, despues de calmarme recogia todo y tiraba las cosas rotas para disimular que solo lloraba, pero yo misma me preocupaba de lo que me pasaba, asi que yo misma tuve que empezar a darme más autocontrol, lo cual me resutaba tremendamente dificil porque era pequeña, pero lo hacia porque tarde o temprano temia que iba a lastimar a alguien en uno de mis ataques de ira, y asi fué que me pude controlar más y más, pero un dia mi hermano me hizo enojar mucho, tanto que hizo que olvidara todo mi trabajo de autocontrol, asi que en medio ataque de ira agarre mi laptop y estando decidida la quise lanzar a su cabeza, pero algo de autocontrol surgió y la terminé lanzando al piso. Casi lo maté. Pero obvio yo soy la que sale muy regañada. Total que no tuve ataques tan fuertes por algunos años.
Tiempo después me voy dando cuenta que en mi escuela habia muchas niñas excluidas, yo no era una de ellas, pero al darme cuenta quise hacer algo, asi que me empezé a sentar con ellas, y al inicio todas las demas me veian raro, y poco a poco me epezaron a excluir, y la verdad si me dolió, pero yo seguia pensando que valia la pena porque estaba ayudando a alguien que no tenia a nadie, tiempo después esa niña se va con otras niñas y quien termina excluida? Yo. Pero con suerte me vuelvo a incorporar y soy feliz y bla bla bla, me doy cuenta que hay otra niña excluida, pues bueno me voy con ella y se repite la historia, y podria escribir un libro de niñas a las cuales he ayudado y ahora ni me hablan, pero durante ese tiempo mis papas se empiezan a pelear y mi papa se convierte en machista y le empieza a decir de cosas a mi mamá que pensé que se iban a divorciar, y la verdad a veces deseo que asi fuese, y además siempre me presionaba con mis calificaciones, siempre he sido de promedio alto pero no puedes esperar que me sacara diez en todo, y todo lo empezé a hacer con el pensamiento de satisfacer a mi papa, tal se convirtio mi obsesión que despues yo misma no estaba feliz lo cual me ha guiado a tener miedo de equivocarme, lo cual me causa un pánico escénico espantoso, aunque mis papas piensen que exagero... y lo peor es que por mas que me esforzara mas me dolia no ganar y siempre quedar en segundo, y mi papá más se enojaba, y aunque con eso muchas otras cosas que ya no diré me iba destrozando poco a poco pero seguia mostrando una sonrisa a todos, y más a la niña que me necesitara porque aunque supiera que me iba dejar para mi era más importante que no se sientieran solas aunque a me dejarian sola. Y durante años he luchado la tentación de cortarme, era como si me llamara y de verdad tenia que poner todo mi autocontrol en no hacerlo pero hace medio año lo perdí, y empezé a hacerlo, pero lo que me preocupa es que no soy yo, es como si en ese momento algo se hiciera posesión de mi, y no lo puedo controlar. Pero unas niñas lo descubrieron y se lo dijeron a mi mamá, y ella obviamente me llevó con un psicólogo, pero ambas creen que ya lo dejé y que soy feliz, pero honestamente llevo más de tres años desde que sentí algo, llevo más de tres años finjiendo ser feliz, obviamente no voy a mejorar o dejar de actuar de un dia para otro, menos si soy excluida, tengo un papa machista que presiona, problemas alimenticios y me veo más fea que la caca. Pero lo de cortarme se me ha salido de la mano, me he empezado a cortar más, pero repito, no soy yo en ese momento, simplemente enloquezco y me convierto en otra persona, pero ultimamente he empeorado, hay recuerdos que me vienen a mi como en flashbacks, errores que he cometido, todo se viene a mi mente, y después no se lo que pasa, algo se apodera de mi. Antes de empezar a cortarme tuve este sueño en donde estaba en una camioneta y me empezaba a cortar, y tres niñas me observaban, y tiempo después, esas tres niñas fueron las que se enteraron y le dijeron a mi mamá, y le tuve que contar a mi mamá todo... y estabamos en una camioneta... Y ahora tuve un sueño en el cual me cortaba las muñecas y me desmayaba, y ese presentimiento que tambien sentí antes de empezar, lo siento ahora, y no se que hacer, no sabria decir si es necesario que me internen, la verdad no planeo dejar de cortarme, y la verdad tarde o temprano siento que llegaré a cortarme en las muñecas. No se que hacer.
