Me siento muy irritado todo el día, cualquier comentario que me critique de la gente me hace sentirme golpeado y bastante mal. En la secundaria sufrí mucho de bullying y he aprendido a temerle a la gente. Ahora soy bastante ansioso y sólo quiero que la gente me acepte, todo el día me la paso preguntándome si lo que hago está bien y me siento ridículo, incluso relacionarme con mis propios hermanos o primos cercanos me provoca miedo, siento que criticarán mis defectos sociales y personales todo el tiempo (ya lo han hecho). Siempre ando con miedo, mi mente anda volando todo el día pensando en qué dirán los demás sobre mí.
Cuando salgo con amigos siempre ando pensando en caerles bien, soy muy dramático y siempre siento que están esperando a que cometa un error para burlarse. Tengo amigos bastante pesados que insultan mi apariencia, mis defectos o mi personalidad (ya que soy introvertido a veces) y al ver que me afecta y me trauman sus críticas, se ríen y les parece divertido. Cuando hablo con ellos sobre lo que hicieron y la manera en que me hieren, siempre lo hago bastante enfadado, entonces ellos ponen cara de estupefacción y me dicen "ooye no es para tanto, no sabía que te molestara de ese modo". Siempre que veo una persona sonriendo siento que se burla de mí. Cuando alguien está alegre y gracioso, diciendo bromas por todos lados siento que se burla de mí porque el es felíz y yo no. Mis estados de ánimo cambian constantemente, y muchas veces me siento ridículo con lo que pienso, digo o hago. A veces me enfurezco demasiado y me deprimo totalmente por no saber qué hacer... sé que es un problema mental y siempre ando acelerado todo el tiempo, siento que todo está desordenado en mi vida. Siempre ando temblando y ansioso, se está volviendo un problema físico. A veces cuando me suceden cosas buenas, siento que no durarán y que al día siguiente me sentiré igual de deprimido que ayer, cosa que pasa. Soy malísimo hablando con mujeres, cuando iba en secundaria solía ser obeso y aunque ahora soy delgado y no me considero feo, mi personalidad introvertida y "aburrida" (siempre creo que soy aburrido y que les caeré mal a las personas) hace que sea un total fracaso con mujeres. Me la paso mucho tiempo en los videojuegos. He tratado de hacer ejercicio para sentirme bien conmigo mismo pero simplemente mi depresión constante no me deja, mis ansias y debilidad muscular por causa de las mismas me hacen ineficiente en el ejercicio y me deprimen... Ahora, cuando por alguna razón me siento bien y superior (algo muy notorio de mis defectos es creer en la superioridad e inferioridad) lastimo mucho a las personas que creo son inferiores, me burlo, soy una mala persona. La clasificación de gente para mí sólo es en 2 categorías: Las superiores a mí (mejores vistas físicamente, socialmente, etc.) a las cuales siempre les bajo la mirada y me siento estúpido frente a ellas. Y las personas inferiores (más feas, débiles, introvertidas que yo) a las cuales las tomo de menos y soy muy prepotente con ellas. Sé que lo que hago está muy mal y mi autoestima está por los suelos, al punto de ser una persona agresiva para demostrar mi "supuesta superioridad". Odio que la gente me tenga lástima y odio que se burlen de mí... no se bien como relacionarme con las personas... a veces quisiera sacarme las entrañas creyendo que mi mente me dejará en paz y dejará de cuestionarme a mí mismo y mis debilidades... Uhhhh me he desahogado mucho en este post, y disculpen la redacción, pero traté de escribir tooodo lo que me aquejaba (aunque me faltaría mucho por mencionar). Me encantarían consejos de personas similares a mí y por supuesto hablar con ellas en privado... personas que no se burlen de mí y que se sientan como yo... podemos apoyarnos, platicar de vez en cuando y salir adelante. Necesito personas dramáticas también como yo que se sientan ridículas de verdad, de verdad golpeadas por la vida y desahogarnos mutuamente. MUCHISIMAS GRACIAS POR LEER
