Las pastillas de la mañana, las de la noche, las que tengo que tomar si lo veo necesario, las visitas ocasionales a la psiquiatra, y las visitas cada dos semanas a la psicóloga.. Es verdad que mi angustia y mis miedos han ido disminuyendo, y me siento con mas ganas de hacer cosas, de moverme. Después de dos años de sofá y tele..lo veo un gran paso. Pero, aún así, siento que hay algo dentro de mi que no va bien, un tema sin resolver, algo que pasó, y al no volver a mencionarlo nadie, a veces incluso dudo de si eso sucedió o solo es un recuerdo inventado..
No soy capaz de decirlo en voz alta, ni hablando sola, es algo que me reconcome..o no? o solo es que como mi vida empieza a ir algo mejor necesito buscar un nuevo drama en el que regodearme...no me entiendo, me da miedo que si lo cuento, vuelvan todos esos sentimientos..no estoy preparada para enfrentarme a sufrir otra vez...Llevo más de 4 sesiones queriendo mencionarle el dichoso tema a mi psicóloga, pero no puedo, no se como empezar, con que cara me va mirar...een fin, no logro aún entenderme, nose que quiero o que pretendo hacer con mi vida...pero me siento sola, muy sola, siento que la gente que esta a mi alrededor solo ve a una chica amante del drama y el pesimismo. Y pienso en todo esto, pienso en todo, y me dan ganas de gritar, de llorar hasta no poder más, de dormir y dormir... Ya lo probé alguna noche, tomarme más ansioliticos de lo debido..solo quiero dormir...
Antes llevaba bien estar sola en casa, me sentía más en paz,pero de untiempo a ahora, me sienta fatal, siento el bajón, siento todo lo negativo que intento evitar durante el día cae sobre mi por la noche..y estoy sola, en todos los sentidos....que me pasa? lo llaman depresión, pero lo único que quiero es que alguien (amiga, amigo,novio, novia...) pueda quererme, alguien al que de alguna forma yo pueda hacer feliz...pero, está lo de siempre : si yo no me gusto, es más me doy asco..no me gusta como soy por fuera ni por dentro..me siento tan confundida...quiero dormir y despertar con ganas de enfrentarme a la vida... no se si he ido soltando cosas sin sentido, pero la verdad es que me ayuda en algo saber que todas mis paranoias están en otro sitio a parte de en mi mente enferma.
Si alguien es capaz de leer este absurdo, lo siento, les hice perder unos valiosos minutos de su vida...^^
