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Iniciado por sybil_x
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En cuanto a tu segunda anecdota, no tengo más que decirte el que dejes ese pensamiento "autovictimista" que lamentablemente le hace daño a cualquier persona que paso situaciones difíciles en su vida. No es un regaño lo que te digo, pero si un consejo para que salgas adelante y sepas que tienes la capacidad de dejar de ser un "cobarde" como dices serlo. Se respeta tu rechazo a las chicas que dices, por mucho que fueran adineradas, bonitas o lo que sea, tampoco es que ello te asegurara que una posible relación con ellas iba a ser de lo más lindo, pues muchas personas con dinero a veces piensan que en base a eso, pueden COMPRAR LO QUE SEA, incluso el cariño de alguien y hasta el punto en el cual "esclavizan" a quien sea, a punta de billetes. Rechazar y ser rechazados, así esto de las relaciones, no siempre nos van a aceptar, ni siempre vamos a aceptar. Me paso a mi que me rechazaron como 10 chicas e incluso si bien no rechace, me entere o supuse que unas cuantas llegaron a estar interesadas en mi, pero entre el físico y su personalidad, opte por mejor quedar como estoy ahorita, sin novia.
Por último, deja el drama de suicidarte por vergüenza, créeme que si fuera el caso, yo me tendría que haber suicidado desde hace tiempo, porque ahora que lo pienso, pase por situaciones vergonzosas en las cuales hasta me cuestiono el "¿por qué lo hice? Yo si me encontrara un conocido/familiar por aquí o en otra página, lo tomaría a broma y hasta sentiría que podría empatizar de algunas cosas conmigo, supongo que si se meten a un foro como este, es porque rasgos de fobia social/depresión deben tener. No me lo tomo tan en serio, ni tampoco hago drama con ello, sólo lo único que hago es mantener mi anonimato lo más que se pueda.
Las vidas de cada uno de nosotros en este foro son más distintas de lo que pensamos. Yo por ejemplo, he tratado de empatizar, hacer migas con varias personas, tanto hombres como mujeres y simplemente me rechazan o como que me tienen distanciamiento, piensan que soy una persona demasiado "normal" como para comprender sus miedos, dolencias psicológicas. Al fin y al cabo yo padecí/padezco todavía situaciones de está índole. El mundo fuera del internet es vasto e interesante, en la medida que te adaptes a algunas cosas de la vida diaria.
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Citaré tu comentario (de acuerdo, parte de él) porque me parece el más maduro que he leído hasta ahora (definitivamente tienes una forma más clara de ver las cosas que yo).
El problema está en el tipo de comentarios que hago, la forma en que veo las cosas, bueno, mi familia se mete mucho en mi vida cuando ven que de alguna forma demuestro estar demasiado mal por algún motivo, pero esto es básicamente una compilación de mis peores pensamientos desde Septiembre del 2013 hasta hoy. No me imagino la forma en la que me sentaría delante de mi madre, la metiche de mi hermana y el bocazas de mi hermano a explicarles cada uno de los textos que se guardan en este foro con mi nick. Es más, este último disfruta mucho haciéndome sufrir a raíz de mis complejos, y este es una especie de manual para encontrar cada uno de mis puntos débiles. Definitivamente preferiría morir rápido antes de que la locura a raíz de sus maquinaciones psicológicas (sí, es un talento de familia, y es muy fuerte en él, pero lo peor es que lo usa a propósito) me destruya por completo.
Si me hablas de vergüenza, espero haber entendido mal (es probable), pero luce como si pensaras que nunca he pasado vergüenzas. Las humillaciones que he pasado a lo largo de mi vida han sido suficientes como para que mucha gente se hubiera matado miles de veces. El asunto es que no podría resistir la vergüenza de que salga todo esto a la luz, ya que aunque no he contado prácticamente nada sobre la enorme cantidad de cosas que me han pasado sí he sacado a la luz cosas sobre mí que jamás he contado, sería casi como revivir muchas de mis malas experiencias de un solo golpe, y encima quedar completamente vulnerable ante esa canasta de serpientes que tengo la desgracia de llamar familia.
De acuerdo, me he pasado en eso último, mi madre no es tan así, es más comprensiva y amable, pero la lastimaría mucho leer toda mi mierda, pero en mis hermanos (y yo) hay mucho de mi padre. Incluso sin querer acabarán lastimándome, unos me herirán intencionalmente por pura malicia ("Don Perfecto"... ¿Empatizar CONMIGO? Claro, las vacas vuelan y por los ríos corre ron añejo en lugar de agua), y otros me tratarán con una compasión descarada, que tal vez sea peor porque me hará sentir realmente patético (si alguien salta con que lo soy, estoy completamente de acuerdo, pero mientras nadie me lo recuerde en el mundo real no me afecta tanto).
Hablando de lo de victimista... euh... odio admitirlo, pero estoy de acuerdo contigo, lo estoy siendo. Te agradezco tus consejos, y sé que entiendes lo que voy a decir a continuación sin necesidad de que te lo escriba, pero no es nada fácil, lo he intentado por muchos años con mínimos progresos para tanto tiempo. Lo de la chica rica, veamos... no es que recuerde demasiado, pero nunca intentó comprarme, solo me pedía que fuera su novio (en mi país "pololo"), pero bueno, ya expliqué parte de los motivos, pero además no entendía lo que era eso, y además, aunque ya me atraían las mujeres a esa edad ella no era mi tipo. En ese tiempo era muy arrogante y desconfiado, y odiaba a la humanidad incluso más que ahora. Debe ser una cuestión de nacimiento, me ha contado algunos parientes que nací siendo distinto a los demás (no físicamente, claro). La otra chica... era bonita, pero no me atraía, y en esos tiempos me gustaba otra chica, pero esta última me rechazó, y aunque creo que la que me seguía estaba tan prendada de mí que no le hubiera molestado ser mi premio de consolación, yo tenía una actitud bastante mala, y era un pésimo perdedor, para mí "si no es la que quiero, mejor nada", aunque ahora me siento algo arrepentido de haber tenido esa actitud, en especial porque traté muy mal a aquella chica (no a golpes, pero era grosero con ella, y la espantaba como cualquier idiota espantaría a un perro, aunque yo no porque los perros me agradan).
Bueno, ahora se podría decir que he "madurado" en algunos sentidos, hablo con gente de trivialidades que a nadie le importan, y ya no me pongo nervioso en multitudes, y cada día necesito menos alcohol para hablar de frente con una chica, pero el camino es muy largo, aun no soy capaz de ver a la gente a los ojos (aunque imito esa acción mirando hacia el punto sobre el puente de la nariz, justo entre los ojos, pero si miro uno de los ojos de esa persona... pierdo el habla de forma instantánea, o si estoy lo bastante concentrado solo pierdo el hilo de la conversación y se me olvida el tema, aunque por dentro solo quiero escapar), y de aquí al día en el que me sienta capaz una vez más de declararme a una chica creo que tengo para otros 10 años de entrenamiento. Hubo una época en que podía acercarme a las mujeres sin problemas, pero por alguna razón dejé de hacerlo desde los 16 años. Supongo que fue debido a la humillación que pasé cuando le conté a mi supuesto "mejor amigo" que me gustaba una chica (una que me gusta todavía luego de 12 años de no haberla visto de frente) y lo hizo MUY público, hasta el más asocial del colegio aparte de mí lo sabía, y cuando la chica en cuestión se enteró (y de esto me enteré años después) me dió pie muchas veces para que le dijera yo mismo lo que sentía, pero al enterarse de que yo era un cobarde, no sé si con una buena o una mala intención, me trató cruelmente, cuando pasaba delante mío hablaba de su novio todo el tiempo, entre otras cosas. Puede que no sea, según muchos, para tanto, pero eso me hizo sufrir mucho. El dolor no se ha ido en todos estos años, y pesa lo mismo que todos los años de bullying que pasé en mi vida de estudiante, o las cosas horribles que mi padre decia sobre mi madre.
La variedad de golpes que da esta vida de mierda no afectan de igual manera a todo el mundo, para algunos una experiencia traumática es estar al borde de la muerte (lo he estado un par de veces, aunque eso no significa mucho para mí, al fin y al cabo estoy vivo y entero aun, además, a veces me da por pensar que estaría mucho mejor si hubiera muerto en una de esas ocasiones), para otros es perder dinero, o algo preciado, o el abrazo de un payaso, o ver las desgracias de otra persona, o el sonido de la lluvia, el canto de las aves o una frase, o una palabra, dicha por una u otra persona. Es complicado. Me cuesta trabajo explicar lo que quiero decir, pero sí puedo expresar claramente una cosa: Me odio. Odio la forma en la que mi mente me tortura con recuerdos que ya deberían estar olvidados. Trivialidades para unos, horrores para mí.
Supongo que para mí el hilo ha cambiado completamente su rumbo. Perdonen los que se han tomado la molestia de leer mi comentario, por tan deprimente verborrea, pero necesitaba sacar un poco del inmenso dolor que fluye dentro mío.
Arrepentimiento, es lo que tengo. Más que nada por no haber sido sincero conmigo mismo ni con los demás cuando debí serlo, y por no haber tenido el valor de hacer lo que tenía que hacer dadas todas esas oportunidades que me dió esa chica. Soy un estúpido, un idiota sin remedio, un... ya no importa.
Respecto a una de las últimas cosas que has puesto, si no te importa voy a citarlo una vez más:
Cita:
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(...) supongo que si se meten a un foro como este, es porque rasgos de fobia social/depresión deben tener (...)
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Supongo que no sabes de la cantidad de personas que se meten a este foro a burlarse de nosotros. Los hay por montones. No me extrañaría que mi hermano Don Perfecto se metiera aquí por la misma razón.
