tristesa

me siento como el perdedor mas grande del mundo ,jamas tuve lo que desee
y lo que nunca quise lo tengo en abundancia soy la persona mas estupida del mundo en mi corazon habita un nido de serpientes me siento una basura una hoja seca en el fuego que arde en mi soledad no tengo amigos no tengo dinero no tengo salud ni fuersas no tengo amor
soy la basura que nadie quiere recoger una bestia sin sentido lento para lo bueno pero veloz cuando se trata de hacer lo malo caresco de integrad estoy muerto en vida y no hay nada que pueda hacer mi jugada esta hecha tire todo lo que tenia a la basura y cuando me di cuenta supe que en realidad no tenia nada era solo basura mi unica ilucion en esta vida fue de morir pronto y sin sufrimiento pero tanto lo desee que nunca se cumplio estoy muerto en vida y me siento un inmortal las horas mueren junto conmigo mas mi estupides es eterna soy una basura una cancion triste sin melodia ni ritmo una cafe con sal en un dia caluroso un hebrio confesando el no haber bebido un ser etereo sin color en un mundo donde todo es gris soy el llanto de una bestia que nadie escucha soy el ser mas despreciable de esta tierra tan sucio y corrompido que no hay nada bueno en mi solo espinas soy un tonto buscamdo una respuesta que no tiene una pregunta un muerto en vida sin amor ,sin amigos,sin dinero,sin salud,sin mi,sin nada
la unica razon de seguir caminado en este mundo es que aun no he pagado el llanto y dolor que cause a toda la gente que hiso todo lo posible para ver en mi algo mas que una bestia duerno solo,como solo,camino solo ,despertare en unas horas y mi estupiez y mi dolor aun no han ido a la cama

Zero__

este es un extracto de un hibrido de blogg que hice hace tiempo. me o usurparon puesto que me quitaron las cuentas del mail... en fin. te lo dedico:
jueves 30 de diciembre de 2010
sin palabras

Envidia de la vida ajena, envidia de ver como se regalan sentimientos q nadie sabe valorar solo los que lo hacemos estamos descatalogados, envidia de la normalidad de la rutina de los que viven y quieren mas porque con lo que ellos desprecian yo me construiria una vida mejor, envidia de ver sonar un telefono... de esa sonrisa... de las parejas que van de la mano aunque a veces en realidad no corresponde con lo real pero la apariencia llega a ese punto que lo hacemos como una norma para vivir o mas bien sobrevivir en un mundo lleno de esclavos de la sonrisa para los demas. Tengo envidia de los que miran el reloj porque seguro que van a algun sitio y han modificado todo para poder asistir, no han caido y han dicho bah para que... siento envidia de quien sabe decir no y basta porque no tienen miedo a ser vicitmas de algun daño ya q tienen buenas bases para prescindir de uno mas... Tengo envidia de quien habla y es escuchado sin temor a errores y ni siquiera dicen la verdad, tengo envidia de quien anda erguido y vista al frente porque no tienen miedo a que su verdadera pesonalidad les delate, tengo envidia de quien escucha porque a pesar de hacerlo solo oye y no valora la posicion en la esta en la escala de valores de su interlocutor... tengo envidia de ti que me lees y solo soy un minuto porque en cuanto el interes te puede contestas y hablas en el mns y podras olvidar un tipo de dolor solo por una diferencia minima que hace que unos seamos menos personas q otros el interes sexual... tengo envidia de quien sabe utilizar las palabras adecuadamente y saben el momento porque nunca se veran solos aun utilizando los topicos y trucos q todos critican y la sinceridad sea excluida, tengo envidia de quien llora en un cafe delante de un amigo aunque solo le llame cdo se vea solo y la felicidad de tener otras cosas convierta un confidente en un simple numero q has de llamar... algun dia... Tengo envidia de quien un domingo cualquiera pueda ver a su familia y saber q aunque no sea feliz tiene cerca a quien realmente nunca se cuestiono su amor incondiconal y dedicacion aunque le pueda la resaca y los planes con gente a la que agradar... tengo envidia de quien es capaz de mentir por "sus" buenas causas y beneplacito de su objetivo aunque con ello hundan una etapa de la VIDA de alguien... tengo envidia de quien puede dormir porque eso es que aun valoran soñar...
buenas noches. dulces sueños...

saikun

salomon decía que era mejor el niño que nacía muerto que el hombre que no era feliz ya que el primero encontró una forma mas rápida de alcanzar el mismo fin y lo acompañaba con la conclucion de que la vida no tiene sentido.

no se si hecho un mala alguien solo se que nunca logre hacer algo bueno ampoco solo una sombra que observa la vida sn hacer parte de esta y con el único anhelo de desaparecer pero sin agallas para hacerlo.

trate buscar a dios no entendí su respuesta trate disuadirlo pero aun sigo sin entender
como un tonto infeliz que no logra nada cuya tareas mas fáciles le son imposibles pero
ps alguien me dijoo que todos somos genios lo unico que debemos descubrir es en q
un pez es un genio en el agua pero se vería muy tonto intentando trepar un arbol.


asi q estoy por entender que no soy dueño de los resultados y que tal vez algun dia logre cambiar la realidad solo entre la gente, sin talento pero he visto como mucha gente aunque me parece increible mas problemas que yo a logrado levantarse los envidio y entiendo a gente ve los resultados no los ezfuerzos pero me quiero morir sabiendo que independientemente de si termina en un fracaso rotundo hiza lo mejor que pude

mis pensamientos me castigan y la realidad los favorece pero saber que esto tambien pasara como todo en la vida me hace mitigar el dolor intento ser mejor versión de mi
algo realmente dificil pareciera que empeoro mas o me gusta menos lo que soy de todas formas.

la mejor forma de enfrentar los momentos malos es con una sonrisa así sea por apariencia si lo haces de seguro llegara una que te salga del corazón. cambiar las forma negativa de expresarme de mi mismo y de la realidad algunos dicen que si cambias por dentro cambiaras por fuera osea tu entorno la forma en que lo ves y pensar en los demás esos que lastimamos pero están ahi seguro salirnos de nosotros mismos ayuda a darle sentido a la vida
la verdad compartia ps un poco de mi tal ves te ayude pero obvio no es facil ya que yo tampoco lo he logrado totalmente aveces todo se me cae a pedazos pero entreno para lograrlo lo intento y lo intento. no te aconsejo por que cuando se trata de otro es muy facil hablar. pero peticion no te enfoques en todo lo malo eso no ayuda a resolver las cosas espero te sientas mucho mejor al fluir de los dias animo

me despido amigo que dios te lleena bendiciones
no se si es un poco ingenua mi forma de pensar pero lo hago con las mejores intenciones = como dije antes no soy el mas sabio.

Zero__

me alegra muchisimo ver una respuesta sacada del alma, yo también lo intento, con todo mi ser, pero siempre algo que me hace mirar atras, me hace girar y no puedo evitarlo. Sonrio todos los dias pero no puedo ser falsa... me dedico a trabajar mi paz interior, pero no puedo... no me sale tener paz en estos momentos de mi vida, que quizá son los peores de toda mi vida, me da miedo que mañana mire atras y lo vea como un logro, porque constamente miro atras y pienso, me gustaría estar en tal o cual momento de mi vida, partiendo que mi vida no es idonea ni para ni un parasito, temo que mañana mire atras y diga que bonito me gustaria estar en X sitio escribiendo en mi computadora tan feliz y no esto, tengo tanto miedo... no estamos solos pero quien lo afirma?

fer8

valla...pss tienes una depresion muy profunda....la verda....en particular no kreo ke hayamos venido al mundo kon la unika razon de morir algun dia....sino de enkontrar el sentido de nuestra vida...y aunke auno lo hayas enkontrado...kreo ke aun tienes oportunidad...el estar muerto en vida esta en nosotros mismos...kuando no hacemos nada para tratar de ser mejores kada dia...kuando simplemente nos lamentamos.......nos levantamos kon la unika esperanza de volver a akostarnos..y ke kiza un dia de esos no despertemos mas y ke todo haya akabado....por algo nacimos..para encontrar la razon por la cual existimoss..basta de lametarsee de tirarse en una cama...basta de ser tu propio cancer ..y autokonsumirse diariamente...de ser tu propia daga ke te va desangrando...en el pasado puede..o como tu lo dices hiciste kosas ke lastimaron un choorro a personas ke de verda kerias..pero el kedarte ahi sin hacer nada es peor ke si fracasaras al tratar de arreglar las kosas...es komo si simplemente te sentaras a esperar k el dano ke TU kausaste se solucione solo..AKASO MEJORA LAS KOSAS??...kanaliza esa trizteza odio o komo kieras llamarlo en arreglar las kosas...pero de verdad darlo mejor de ti...TANTO komo ke para el dia en ke mueres sientas la paz y trankilidad de saber k diste lo mejor de ti..

suertes y buenas vibras!!

el korazon no muere kuando deja de latir
muere kuando los latidos no tienen sentido...

MetalSinfonico

Recuerdo una ocasion que una de mis terapeutas me dijo que yo era muy racional y ese era mi gran problema y no las cosas que yo creia, tambien me decia que en vez de ser tan racional debia ser mas emotivo o emocional. En esa epoca yo caia en depresiones muy duras y queria estar muerto. Esa misma teraupeta me decia palabras al estilo de lo que acaba de comentar fer8, entiendo que la intencion es buena pero con el tiempo descubri que era un error de su parte, descubri que precisamente cuando me dejaba llevar por lo emocional caia en depresiones y que lo unico que medio me salvaba era ese lado racional.

El punto es, que este tipo de problemas soy emocionales o afectivos y son devastadores, es terrible estar asi y cuando estas asi realmente no quieres vivir, y el punto tambien es, que la gente (con la mejor intencion sin duda) te dice palabras de "echale ganas" pero no sirve por que la forma que te lo dice es piensa que asi nada ganas, piensa que hay que salir adelante, piensa, piensa, piensa... El punto es que por muy optimista que hablemos estamos tratando de solucionar algo emocional con argumentos racionales y no sirve son dos naturalezas muy distintas.

Sin embargo esta muy extendido esa forma de tratar de ayudar, pienso que para que funcionara seria el equivalente de obligar a la fuerza a la persona afectada a dejar ese dolor que siente, un ejemplo burdo seria: me duele mucho un brazo y me quejo mucho, entonces para ayudarme que hacen... me arrancan el brazo y asi ya no me dolera segun su logica y yo debo enfocarme en seguir adelante ya con ese dolor superado, que bien no!!.

No habria sido mejor sanar el brazo dolorido.

Pero regresando a la realidad, en los casos de depresion es muy dificil sanar ese dolor, primero habria que ver de donde viene y como se puede sanar y es muy complicado ya que es en esos momentos que uno esta tan metido en ello es que realmente sientes y crees que ya no hay remedio, ya no hay nada por hacer.

tristeza, me impacto mucho tu frase "en mi corazon habita un nido de serpientes" todo tu mensaje transmite ese dolor y una gran deseperación, los dias grises todos iguales tambien han sido una parte de mi vida, si aun sigues sintiendote en ese nivel tan bajo entregate al dolor sin mas.

fer8, de ninguna manera es mi intencion criticar tu respuesta ni tengo nada en contra, pero pienso que ese plantemaiento asi del estilo "echale ganas" solo sirve en casos de crecimiento, es decir, sirve para cuando estas bien pero buscas mas, es decir crecer en algo, y en casos como la mayoria en este foro donde se trata de salir del hollo, de rescatarse a si mismo, no me parecen lo mas adecuado, pero en fin se respeta.

fer8

mmm....pss si de hecho entiendo lo ke tratas decir metal....komo lo de mezclar lo emocional kon la razon....kisa puede k sea un chance mas emotiva y por eso me nazca decir esas kosas....pero komo es ke kaias en depresion dejandote llevar por las emociones
bueno kon to suerte...spero k logres kurart

MetalSinfonico

Hola, pues en realidad es muy simple, caia en depresion por que para al dejarte llevar por lo emocional lo que estas haciendo es dejar manifestar lo que hay en tu corazón, y en esa etapa lo unico que habia en mi era dolor y tristeza y voila! caia en depresión.

Gracias por tus palabras y de hecho actualmente llevo tiempo que ya supere eso de las depresiones, pero no diria que estoy curado pues me falta salir al mundo y conseguirme una vida, y sobre lo de curarse pues mas que suerte fue trabajo, como mencioné mas que pensar en salir adelante fue regresar a las raices de lo que me causo ese dolor y fue un trabajo muy dificil pero en fin...

Saludos a todos.