Hace alrededor de 2 años que estoy el 80% del tiempo encerrado en mi cuarto. ( tengo 20 años )
De todo este tiempo, creo que un 95% puedo decir que disfruté de vivir.
Me la paso pensando todo el día y no puedo encontrar una razón, una actividad o algo que me satisfaga, que me de placer y que me haga feliz, en síntesis algo que me guste hacer.
Me paso pensando en actividades a realizar para mejorar mi salud ( salir a correr por ejemplo ), pero no tengo continuidad en nada de lo que empiezo, una extrema falta de voluntad y de ganas termina por dominarme y dejarme encerrado en mi pieza, acostado en la cama o en la PC.
Siempre fui una persona muy tímida, al que le costó relacionarse con gente desconocida. Me causa una sensación fea tener que ir a averiguar, por ejemplo, para empezar algun curso, hacer algun trámite, ir al sanatorio a sacar un turno, esa sensación no se como definirla pero es como una verguenza, un miedo a equivocarme y quedar en ridículo, no saber qué decir y que la gente de alrededor escuche mi conversación y piense mal de mi.
Me cuesta horrores salir a buscar trabajo por varias razones ( no se a donde ir, no me quiero relacionar con nadie, tengo miedo a hacer mal ese trabajo, tengo 0 ganas de hacerlo y siento que 8 horas de mi vida todos los dias no valen 2 mil pesos y eso me parece muy injusto )
Hara 1 año mas o menos que hasta me cuesta relacionarme con mis propios amigos y eso es verdaderamente preocupante, voy a intentar explicar ( aunque me sea muy dificil ) lo que me sucede cuando estoy reunido con mis amigos :
Siento esa sensación que se siente cuando te integras por primera vez a un grupo nuevo: reirse de compromiso, escuchar a alguien de compromiso, ser totalmente amable para caer bien, no decir nada jugado para no quedar mal, etc... Tambien por ejemplo una situación : Estamos mirando la tele con amigos y alguno me obstruye la vista. No me animo a pedirle que se corra, no se como decirseló para no hincharle las pelotas o que SUENE MAL como se lo digo entonces no se como decirseló... En fin, sentimientos que con mis amigos nunca me pasaba, horrible.
Siento que soy el " frágil " del grupo, como si fuera el mas "chico" el protegido, al que nunca le hacen una joda, siempre le hablan amablemente, se me ríen de compromiso... Lo que busco es una relación normal con mis amigos, putear, joder, pegarle a alguno jodiendo, hacer alguna imitacion sin verguenza, en fin lo normal que sucede con amigos
Siento que no puedo " relajarme " , " soltarme " en estas situaciones, no puedo ser "YO MISMO" si no que soy una persona que por ahi tira algun chiste de compromiso ( 0 espontaneidad permantente ) y está como un espectador analítico de lo que dicen y hacen ellos.
Esto me preocupa muchisimo porque yo antes no era así, un amigo( de los mas íntimos ), hace varios meses ya me dice, vos antes me hacias cagar de risa siempre, no se que te pasa te veo siempre apagado, con cara triste, estas cambiado... ( Quizás en el afán de volver a ser el que era antes, hago todo lo mencionado arriba ).
Intento reconocer cuáles son las cosas que me gustan y puedo decir las siguientes :
Mujeres
Sexo
Masturbarme
Escuchar música
Leer frases que concienticen a la gente sobre Justicia, Amor, Paz, Igualdad, Justicia ( eso me da la esperanza de que hay gente que piensa en un cambio positivo )
Me cuesta muchísimo manejarme SÓLO, TODA actividad que hice, SIEMPRE la hice porque estaba acompañado: por ejemplo el año pasado hice un curso de electricidad porque iban mis amigos, sabia que podia estar con ellos y además ellos se iban a encargar de preguntar todo lo referido a la inscripcion y demás ( como una madre que le hace los tramites a su hijo )
Estoy indignado con el sistema, me indigna que la gente con poder maneje todo a su antojo, me indigna la INJUSTICIA permanente que se vive dia a dia, me indigna que haya que pagar para comer, para beber, para dormir y para tener un techo, me indigna que haya gente a la que ni si quiera tenga acceso al AGUA, que viva al lado de un basural mientras tantos otros se sientan arriba de sus fortunas.
Me indigna la gente que pide mano dura, me indignan los racistas, homofóbicos etc... en conclusion me indigna la gente intolerante.
Mi viejo es muy depresivo , es una EXCELENTE PERSONA, me cuesta muchísimo relacionarme con él, somos los dos cerradísimos, me cuesta hasta encararlo para proponerle ir a tomar un café y hablar.
Mi vieja, es un tema muy complicado, es racista, intolerante, SIEMPRE TIENE QUE TENER LA RAZÓN, no se le puede discutir NADA. Cuando algo se hace como a ella no le gusta, te grita y te dice cosas muy hirientes, por ej : una vez empezó a gritarme ENFERMO y cosas así ( refiriendosé a todo esto que estoy contando ). Se la pasa diciendo comentarios negativos sobre mi, sobre mi hermano, mi hermana, el novio de mi hermana, mi ex novia,sobre mi abuela paterna, sobre mi viejo ( lo que más me molesta ), . Mi viejo se la pasa laburando, ella es ama de casa, no me gusta desmerecer su actividad, pero no hace 1/4 de todo lo que hace mi viejo ni tampoco lo que hacen todas las madres de mis amigos, por ejemplo. Entonces me da por las pelotas que se viva quejando.
Sobre todo lo que escribí, me falta expresar mucho, por falta de ocurrencia o no saber expresarme ( iré agregando a medida que pase el tiempo y me vayan ocurriendo cosas )
Espero que mas o menos se entienda todo lo que me pasa, muchas gracias por leerme, un abrazo
