Antes de comenzar a discurrir sus ojos tras estas líneas y parrafadas, insulsas en ocasiones, gamberras y malsonantes en otras; sugiero al lector que se plantee previamente, en qué medida valora su tiempo en este minicosmos cibernético, y acepte y asuma previamente, que es posible que los próximos 5-10 minutos que gastará en finalizar la lectura de dichos párrafos; puedan representar un vacío espacio-temporal en su existencia, imposible de recuperar de forma humana posible. Destacar también, que todas aquellas
"afirmaciones", ideas, conclusiones o pseudoconvicciones vitales, no pretenden desmarcarse en ningún caso, del ámbito personal de quien las redacta, con la única finalidad a priori, de dejar constancia por escrito y a fin de que al llegar el momento de partir en vida quien las rememora, escribe y redacta (un servidor); parta en paz con la certeza, de que dichas memorias jamás caerán en el olvido, pues quedarán publicadas...pues dejarán huella en formato escritura presente para quien desse hacer uso de ellas como mejor le plazca.
Dicho esto y sin mayor dilación....
--……ahora, le sugiero que se acomode lo más plácidamente posible, y aferrese con fuerza a cualquiera que sea el habitáculo u objeto que soporte su trasero y le ubique frente a esta pantalla, porque se avecinan curvas peligrosas y desprendimientos de retina prácticamente asegurados. Usted muy probablemente, se verá a sí mismo gritando en ciertas ocasiones
"¡¡noooo….mis pobres y delicados ojos!!!", pero si su paciencia o nivel de batería/electricidad corriente de su computadora , no se apagan casual o accidentalmente en modo respectivo durante tal hastío lector; le garantizo que el desenlace final, será cuanto menos y en la medida subjetiva que a usted le sea posible interpretar, (de la misma forma en que mi intención discursiva pretenda plasmar con el mínimo lugar a equívoco, tratando de ceñirme fielmente a los hechos acaecidos en vida por dicho servidor, y la mayor objetividad y transparencia que me sea posible discurrir) mejor que el de
“los Serrano”.
(yo al menos presumo de relatar los hechos en estado de vigilia……..aunque haya ocasiones, en las que uno no logre distinguir, entre sueño hipnagógico o locura transitoria). Y hago tal simil, pues a lo largo de estas líneas, usted se encontrará con multitud de detalles costumbristas a la par que conclusiones e ideas abstractas que muy probablemente no lograrán escapar de tal propósito de
"plasmación objetiva" partiendo de la base más subjetiva que las formuló previamente a fuerza de experiencia en vida, y otras también, que pretenden ser convicciones personales actuales, dibujadas sobre las siguientes líneas, a modo de pinceladas retrospectivas.
Ficha Sociopsicológicoafectiva (factores defectuosos de fábrica o por fabricación entorno-personal)
Tímido (en ciertas ocasiones y en determinadas situaciones o circunstancias, fóbico social),
“tela de pollo”, mas ganso que un pavo, y más pavo que un pedo de ascensor (si usted se está preguntando, si en mi caso fue primero la gallina o el huevo….fue una leve flatulencia espontanea…..un pedo sin ton ni son ni timbre ni armonía musical) , hipocondriaco, histriónico, paranoico, con gran facilidad para entrar de forma inconsciente y automaitzada en leves y largos periodos intermitentes de histeria y posterior katatonia depresiva (el término medio, no es mi mayor virtud), emocionalmente dependiente de los demás, pasivo en la ducha y activo en la cama (o sea, que le preocupa el ph de su piel y descansar mientras duerme……..o guarro y perezoso….como usted prefiera.), paranoico (ya lo mencioné…"cagonmi……otra noche en vela"), diagnosticado por facultativo de gran profesionalidad y prestigio; personalidad premorbida tras brote psicótico inducido por consumo excesivo de cannabis durante la adolescencia, y……….
.....me dejé lo peor para el final…..
…..virtuoso e inteligente
.
Y usted probablemente pensará y añadirá mentalmente tras leer esto último añadido;
1) Vanidoso, 2) Narcisista acomplejado……..y puede que en parte, usted esté en lo cierto….pero le aseguro que esto último, no lo afirmo por autorociarme de flores de falsa modestia con el fin de mostrarme ante ustedes como un ser privilegiado frente a la media del rebaño, destacando por su posición cognitiva privilegiada (por otro lado, no meritoria...si de nacimiento), si no más bien; por el defectuoso entramado afectivo-mental que de una mala gestión de recursos de todo ello en conjunto se desprende ( y si usted ha llegado hasta aquí, y decide seguir leyendo hasta el final; presumo que logrará entender por qué lo encuadré en la sección
“factores defectuosos…” que me impiden ser feliz, más libre... , a pesar de ser en potencia lo último añadido, dos rasgos sujetos a la habilidad constructiva, en la mayoría de sujetos de acelerar el proceso de edificación personal ,a priori.
En mi caso, y presiento, lograrán comprender a la perfección, no se trata tanto sólo de mala gestión de aquellos recursos innatos como anteriormente se menciona, si no de un deseo personal profundo de disgusto, fruto del descoloque intrapersonal que genera tal situación de incapacitancia reflectiva sobre el discurrir sano y normal de la vida que se espera transcurra con
"normalidad" en un ser a priori, sano y de infancia feliz.
Todo ello, lo cambiaría en estos momentos sin dudarlo por algo más parecido a haber venido de serie “microchipeao” para yacer sumergido en vida, en un líquido amniótico que me envolviera hasta mi partir vital, de inocencia e indiferencia gratificante, pacificadora…..y mucho menos
“puteante” que la excesiva consciencia de levitar sobre un mundo injusto, decrépito, que se dirige hacia el abismo y quizá insalvable autodestrucción, cocinado por las llamas de la inhumanidad robótico-serial para la que nos preparan tras cortinas de humo y gas sedante a diario.
Si administras y manejas adecuadamente el nivel de información que suministras al rebaño, conseguirás alcanzar y cumplir el gran plan malévolo hacia el que te interesa dirigir al mismo, para aumentar tu ego narcisista hasta saciarte de ansias de poder, control y sentimiento de grandeza; sin a penas esfuerzo por tu parte, ni oposición por la otra……pues aquellos pobres ilusos;
creen ver y oir, pero ni miran ni escuchan.
(a pesar de que como ya he mencionado, los envidio en gran parte, pues considero que en comparación conmigo y mi situación ya expuesta, son mucho más felices en su ignorancia)
Si usted me lo permite, y mi tono discursivo no le está provocando excesiva somnolencia, empezaré a relatar y exponer con detalle y cierto entusiasmo esperanzador de dejar parte de mi memoria a buen recaudo; el edificio actual (27 años mozos) de mi persona, por los cimientos (y así tratamos de evitar más desprendimientos de retina innecesarios).
Nací un 10 de Septiembre allá por la década de los 80s en la flamantemente moderna y
“movida” capital de España…..en una clínica privada de cuyo nombre no logro acordarme. Emití mi primer acorde vocal a la edad de 6 meses y fue, curiosamente en la tonalidad de
“si” (aunque hasta ahora mi discurso vital se haya sostenido prácticamente en una negativa constante a querer pronunciar en exceso y de forma correcta por contexto, tan hermosa palabra). Mi mamá derramó lágrimas de felicidad al escuchar por primera vez como mis púberes cuerdas vocales, lograban emitir por fin, algo más que el repetitivo comodín semántico
“bubu tata” (lengua madre), mientras mi papá se engañaba a sí mismo, desahogando la frustación actual que por su mala puntería y
“gol de penalti frustado” le tocó
"aguantar", tras las paredes uterinas de algún burdel de carretera cualquiera (lengua padre), a cientos de kilómetros de aquella angelical y esperanzadora escena.
Tras cumplir un año, comencé a dar mis primeros pasos truncados y a descubrir el efecto de la “gravedad del asunto”…..si quería gatear libre fuera de aquellos barrotes que me protegían y tras los que se me mecía y caía plácidamente
“grogui” tras engullir cuarto de litro de leche cada pocas horas; habría de ser valiente y aprender por mi mismo a fin de formarme a la par como persona, "el arte del escapista aventurero" amante del peligro y la adrenalina, sin antes mirar hacia abajo (como por otro lado sería obvio haber tenido en cuenta realizar) para calcular el trompazo que se avecinaba desde arriba del borde de mi habitáculo de seguridad indolora……fue entonces cuando comprendí la mecánica de que
“todo lo que sube sin cabeza, tiende a bajar de culo”.
Mi único freno, la fría valdosa quebrada tras el estrepitoso estruendo de mis pobres nalgas recién rociadas de ese extraño olor a podredumbre, que siempre aparecía en el momento más inoportuno.
A la edad aproximada de tres años, rotulé mi primer garabato sobre la pared de aquella cueva paterna que tanto me gustaba con frecuencia habitar, con el fin de hacerla más acogedora y a mi gusto……inconsciente de que el dueño de la misma, iba a malinterpretar su significado, y de la pasividad habitual al acto, en vez de ver plasmado
"un hermoso pajarito tras un cielo azul estrellado"……… aquellos 5 dedos enormes que hasta entonces me mecían con marcada indiferencia y falta de compromiso; se estrellaron contra mi inocente gepeto de ingenuidad,
"plasmando sobre aquella superficie carnal (en un primer momento rosada); un azul que tornó en seguida a morado y de morado a rapaz colorado". De aquel dolor aberrante y confuso, surgió un llanto desconsolado que a medida que fueron pasando los años, se fue enquistando en un sentimiento más y más profundo, que con el paso del tiempo, pasó de transformarse en acalorada ira descontrolada, a convertirse en frío odio incondicional hacia aquella figura de apreciación personal confusa que oscilaba siempre entre “aquel hombre que me visitaba periódicamente y me colmaba de regalos, con la única finalidad egoísta, de calmar su propia conciencia quebrada a golpe de billetera” y “aquella sombra errante que por defecto, jamás llenó ni llenará, aquel hueco en el que en vez de vacío, habría de haber habido un padre”. Al llegar las navidades, a mi casa jamás volvió a venir Santa desde entonces, y lo asumí con cierta estoicidad…..pues estaba claro, que
"Papá No-es".
Al cumplir los 9 años y tras tediosas y soporíferas asistencias a clases de
“manipulación teológica”, llegó por fin el esperado momento de recibir
mi segunda ostia vital…..en este caso, sabía a pan en vez de a sangre.
En realidad, y es algo que jamás confesé a nadie por educación y pudor personal; a mi ese tal
“Dios” al que todos idolatraban y adoraban con un fervor y admiración, que en ese momento no comprendi y que me resultaba extraño y
"enfermizo”, a mí me importaba tres cojones…..
Judas era un cabronazo integral, y de acuerdo en que
Jesusito de mi corazón era un santurrón, pero también un poco
pringao por dejarse engañar y traicionar al final, sabiendo que iba a ocurrir y si quería tenía poderes mágicos suficientes como para lograr evitarlo… y que no me venga la profe a venderme la moto con que se sacrificó por nosotros y que debemos estar agradecidos….si no lo evitó, fue porque era un maldito cobarde y llegada la hora, le entró el
´sindrome de trastorno por evitación” y se quedó en su casita
acojonao.
Pero en definitiva, lo más importante para mí en ese momento, no era recibir el cuerpo de cristo......
......si no regalos y más regalos de mis tíos, abuelos y mi madre…
..del tipo…
una polaroid
(¡¡¡ostiasss!!....¡¡¡una cámara que te haces la foto y se imprime al instante!!!….¡¡¡¡eso si que es magia y no la de convertir piedras en panes!!!!. Desde entonces pasó a convertirse en mi nueva diosa
).
Como el lector habrá podido comprobar y pretendiendo ser narrado con la mentalidad del niño que era en aquella época, por entonces ya había desarrollado un vocabulario rico en
“me cago en...gilipollass, ostias putas, cojones….” Que además de hacerme sentir
“un hombre", me otorgaban un poder inigualable a la hora de provocar sentimientos y reacciones confusas y contradictorias por entonces para mí...en aquellos que me rodeaban…..sobretodo, mis tíos….en concreto mi tío Fernando
(
Mamá: Este niño hay que ver, qué malhablado se nos está volviendo.
Tío Fernando: Déjale cojones, que tié que desarrollarse y llegar a ser todo un hombre, que me lo amariconas si no…..)
Era mi gran fuente de inspiración y gran maestre mentor en estas lindes.
Siempre quise ser como su vecino
“el cabronazo con suerte”….pues siempre estaba diciendo…
”ese cabrón mira que coche tiene, mamonazo, mira a las que se calza el muy pechoespátula….”,
.......y hablando de
calzar; por entonces descubrí y comencé a iniciarme en el gran arte del onanismo ingenio-virtuoso…. y también descubrí que un calcetín tenía más de un uso del habitual que todo el mundo está pensando (te lo pones en el pie para evitar que te sude en exceso dentro de la zapatilla y además evitas rozaduras.etc...)
….y no pienso entrar en extenderme en lo absoluto en este tema, pues si ustéd es hombre…fue también niño.
Lo resumiré no obstante, en la menor cantidad de palabras que me sea posible sintetizar;
“Paja aséptica”.
Pasado un año, ya era todo un experto, y comencé a innovar e inventé el
"sin manos", el cual tampoco pasaré a detallar en exceso, pues mi conciencia me impide dar demasiadas
“ideas sucias” a aquellos posibles lectores que aún no dominen la técnica a la perfección como yo lo hacía por entonces o que por falta de iniciativa propia, no se hayan adentrado tan profundo como lo hice yo, en el mundo innovador de tantas y tantas técnicas que logré inventar con ingenio y dedicación a la causa.
Por lo tanto, pasaré a citar tan sólo aquellos pseudónimos que les puse a cada una.
Estaba el mencionado
“sin manos” cuya modalidad se subdividía en,
“almohada o cojín”, “tapa del wáter”, “melón embombetao... etc etc…
....luego estaba también
“el roscachapas” y
“el mano cambiada parece otra persona”. También así que recuerde…
.”el pegapáginas” que fue la
técnica estrella a lo largo y ancho de mi pubertad, hasta cumplir 15 años, que por fin logré
“meterla en caliente” después de conseguir desarrollar a base de ardua entrega y sin quererlo, sacar un brazaco de tenista que todos envidiaban.
Aquella dama, fue y es hasta la fecha, mi único amor platónico percutido.
Penetré sus dulces entrañas, hasta que me pagó con la misma moneda que al exnovio que dejó para venirse conmigo, sólo que en esta ocasión en concreto, no tuvo la delicadeza de medir el tempo correctamente, y un día de hermosa lluvia y nostalgia... me levanté sin poder salir o entrar por las puertas.
Esto ocurrió pasados 3 años y medio de
“relación noria”….
”a veces abajo, a veces en la gloria”.
Aquellas dos enormes cornamentas fálicas, que más que crecer en cabeza, sentí penetrar en recto hasta esfínter; acabaron por empeorar mi hasta la fecha, progresiva visión participativa y decadente de la sociedad narcótico-adolescente de la época y el recién estrenado
“parón tecnológico..fin del mundo” del iniciado siglo XXI y tras caer inconsciente durante 10 segundos de sueño reparador tal día cotidiano de borrachera y fumada límite, desperté en medio de un bar, con un colega que me estaba dando
mi tercera ostia, en este caso, consagrada por el exceso de ingesta inhumana de alcohol y marihuana sativa.
Pasados pocos meses tras la forzada ruptura de mi esfínter, aquella dama seguía cabalgando sobre mi memoria….no lograba hacerla desaparecer de aquellos sueños recurrentes que acabaron por tornarse en infernales pesadillas hipnagógicas, en las que ella hacía todo tipo de lindezas anal-vaginales con cada vez más y más individuos, frente a mis cada vez más y más crecientes cornamentas estratosférico-meteostáticas, que ya poco a poco…habían logrado alcanzar
“la galaxia de andromedario con más.... cuernos que chepa” y
“el cinturón del ostión asegurado”
Me entregué por completo a sus fantasías. Pretendí adularla y acompañarla, cuando no estaba a su lado, en sueños…..y ahora la muy putarrona, se había infiltrado en los míos, tornándolos en pesadillas torturantes……me dolía….me dolía el esfínter.
Un día, pasado un par de años (22 anos torcidos aproximadamente) yo por entonces me juntaba con la peor chusma pululante de mi ciudad-pueblo.
En concreto, cierto marroquí con el que de primeras hice muy buenas migas, resultó ser el que posteriormente tomaría el relevo de aquellas tediosas y horribles pesadillas.
Todo comenzó con una burda manipulación sistemática que por medio de hábil destreza manipuladora, logró meterme en fregaos del tipo….
”Tengo dos móviles, sé que lo sigues pasando mal por aquella ****. damisela de chumino desgastado, así que en uno de ellos, cambio el nombre y pongo el de ella. Me llamo, te enseño que me está llamando sorprendido, lo cojo…hago que hablo con ella….y te emputo de tal forma, que aquella cornamenta que creció en cabeza pero sentía en esfínter; penetró hasta aquel hueco vacío que se llenó con el tiempo, de ira y posteriormente odio paternal anteriormente mencionado".
Reacción mía: La inteligencia y el virtuosismo no sirvieron de astucia y maña, y le envié el correspondiente mensaje por escrito de..
”eres un putón verbenero, no te basta con haberme puesto los cuernos con un cualquiera, si no que ahora encima vas a calentar a mi amigo moro que tiene el rabo más largo y el cerebro más pequeño, como te pille…etc etc”.
Reacción inmediata y posterior de ella y el novio nuevo que se traginaba: Llamada con número oculto amenazante del pimpollo y posterior reprimenda de ella y blablá....
Contexto histórico cultural: Pleno auge de promoción de leyes y concienciación contra el maltrato de genero.
Resultado Final: Hoy follo, mañana juicio.
"Pido perdón señoría por haber amenzado e insultado a la denunciante y me retracto y arrepiento de cualquier injuria causada sobre su persona".
Fallo Final: Libre de cargos....me libré por los pelos.
Por entonces el mismo moro que lo ideó malévolamente todo, se ofreció amistosamente a apoyarme y acompañarme al juicio, menos mal que casi por ciencia infusa e inspiración de mi Divina Polaroid Mágica quizá.....
... logré esbozar un
“no, tranqui….me las apañaré bien sólo”.
(Al fin y al cabo por entonces me había convertido en un autentico fracaso humano andante a todos los niveles, desde el académico, al personal, emocional, paternofilial, etc….).
Traducción: Se ofreció a alimentar su propio ego de triunfo sobre el virtuoso e inteligente hikikomori ….borrego manipulado, y presentarse allí para uso y disfrute de las instalaciones de mi propia personalidad derrumbada, al borde del colapso y cuyo
“yo”, comenzaba a disasociar el
” si” del
“no”….convirtiendo el
“si” en
“por supuesto” y el
“no” en
“me da lo mismo, lo que tú digas”.
Al igual que con el tema del
onanismo ingenio-virtuoso, en este caso, y por motivos de exceso de información realmente cruda e irrelevante para el desarrollo del presente texto resúmen de mis memorias, omitiré detalles de manipulación realmente escabrosa y de resultados tan amargos como el de estar al borde de pasar la frontera del estrecho, cargado de 1 kilo y medio de bolas de hachís en el estómago……
....mi vida en juego, por el módico precio de 1200euros….vengan vengan!!! Señoras y señores, rebajas de liquidación a precios de risa oigan!!!.
A los 24 años aproximadamente, logré encajar piezas y darme cuenta de en qué me había logrado convertir aquel monstruo inhumano (y no precisamente gracias a aquel virtuosismo e inteligencia potencialmente productora de consciencia universal verdadera); si no más bien, a las hostias y golpes contínuos de los que se saca aprendizaje y conciencia de vida dando el fruto de la madurez que le otorga a uno la perspectiva elevada y diferente hasta entonces vivenciada en ceguera, de ver la realidad más cercana a como en verdad es...o en verdad ha de ser vivida , y no tan alejada como uno al menos se aferra en ocasiones a creer que es.
Si defiendes una utopía o un ideal, a diferencia de defender una convicción, al chocar la misma con la cruda realidad; acabará por convertirse en fino polvo que se pierde entre los dedos.
Para ir rematando y finalizar el relato personal de mis memorias que han versado sobre la etapa inicial, preadolescente, adolescente y que se encamina
“ si Mi Diosa Mágica Polaroid lo quiere” hacia la edad preadulta
(y el lector habrá podido sobreentender de lo que se desprende de mis palabras, no refiero edad física alguna, si no mental ( por así tratar de definirla en una sola palabra y evitar que aquellas pobres retinas receptoras de tan denso y autocrítico material, preceptivo de dejar huella en
“papel virtual” con la única finalidad pretenciosa de llegada mi hora de partir; lograr irme tranquilo y por fin en paz, una vez finalizada mi etapa en vida….a cuya esperanza aún le añado al menos otros 27 años más); he de añadir que de entonces ha, Mi vida ha cambiado por completo para bien, y no me gusta hablar de positividad, pues a pesar de estar hablando de mí mismo, he tratado de hacerlo de la forma más
“objetiva y transparente posible” y tal término, casi siempre induce a tal efecto contrario e indeseado, que puede llegar a ser tomado de forma por ende, contradictoria.
Y así deseo finalizar sin más que añadir, que gracias a este foro, en el que llevo registrado e intermitentemente participando tras varios nicks, personajes creados para divertirme, y demás lindezas y perlas que con más o menos fortuna fui tecleando desde 2008 a día de hoy, fecha: Lunes 7 Abril 2014; he conocido a personas maravillosas, logrando entre todos formar en persona, un grupo al que considero más que mis amigos, mi
“otra familia”.
Les saluda su amigo disfuncionalmente virtuoso y desafortunadamente inteligente
ENGL.
