Hola
bueno se que hay quienes en este foro me conocen y hay otros que no y esta vez quiero compartirles mis mejorias.
No se como empezar bueno primero quiero comentarles que llevo 1 año y medio en recuperacion sucede que toque fondo por una situacion personal y fue entonces que pense que de eso yo no me recuperaria me sentia profundamente mal practicamente pedia ayuda a gritos y nadie me escuchaba y recuerdo que aquel tiempo mi madre me dijo que lo unico que podia hacer por mi era internarme en el psiquiatrico me senti peor porque me estaba muriendo yo no podia mas era espantoso lo que traia dentro de mi como si un demonio me atormentara dispuesto a llevarme a la perdicion.
Comence a encontrar ayudas primero un lugar de platicas motivacionales para mujeres iba semana a semana 1 vez por semana y en ese lugar me senti aceptada nadie me juzgaba me recibian con los brazos abiertos nada que ver con los pateticos psicologos que fui desde siempre una porqueria total.
Aun con el paso de los meses aunque iba a ese lugar me seguia sientiendo muy mal por dentro estaba muy perturbada todo tipo de barbaridades pasaban por mi cabeza yo no tenia paz ni un segundo todo estaba distorcionado la realidad todo era un sufrimiento espantoso pero aun asi yo seguia adelante aunque cada dia esperaba que fuera el ultimo pues cada dia que salia a la calle era un martirio un tormento sentia cosas espantosas sensaciones que no deseo a nadie era como si me hubiese salido de lo real para trasladarme a un mundo de agonia y soledad.
En mi casa habia problemas como siempre yo andaba de una casa en otra porque vivia con mi papà y luego se violentaba y me iba con mi mamá y con ella vivia maltrato psicologico hostigamiento y yo practicamente ya dependia de un hilo por asi decir porque estaba a la deriva.
En la escuela todo estaba fatal era mi peor pesadilla siempre sentia no miedo sino panico una angustia muy fuerte cada dia que llegaba y solo ver a mis compañeros temblaba era un terror que se escapaba de mis manos y seguido entraba en crisis me iba a mi casa a llorar me desahogaba con mi mamá pero ella no podia ayudarme recuerdo que me llevaba a que me leyeran el tarot o me decia que me haria una limpia con un huevo de esas cosas que yo no creo nada, me angustiaba mucho que fueran a pensar de mi mis compañeros y hay quienes si me fueron haciendo de lado pero no de mala fe sino porque me veian mal yo me convertia en una carga porque no rendia en la escuela por lo mismo que estaba en otro mundo.
El miedo a salir a la calle era el mismo ya era volnerable a cualquier mirada y en la mirada de cada persona era como si me lanzaran un insulto traia todo tipo de ideas perturbadoras y en mi locura yo vagaba por las calles sentia ansiedad, terror, algo tan espantoso que no me dejaba en paz algo que me oprimia por dentro. Si alguien me saludaba yo me pasaba de largo aun pensaba que las personas me querian hacer daño y que traian algo contra mi incluso que me vigilaban, mi vida era un caos eso ya no era vida yo ya no era yo, tenia pesadillas nocturnas, oia susurros llegue a sentir que me leian el pensamiento era un espanto aquello.
Fue en Diciembre del año pasado que me toco hacer un viaje sola a la playa para ver a un amigo osea viaje sola porque no hubo quien me acompañara me arme de valor y fue a verlo y estuve varios dias alla entonces comence a meditar en que llegaria el momento que tendria que hacer una vida propia que ya no podia esconderme detras de las faldas de mi familia y senti "libertad" pero luego ya que me regrese a mi ciudad experimente juro por lo que sea lo peor de mi vida me psicotice espantosamente senti pavor al estar piense y piense que seria de mi al tener que enfrentar la vida sola, en ese episodio de psicosis me la pase preguntandole a mi papá que seria de mi que como enfrentaria la vida y me notó mal estaba muy alterada, extraña y como él es medico y trabaja en el psiquiatrico comenzo a observarme y me dijo que no me estaba tomando el medicamento porque yo iba con el psiquiatra pero el medicamento casi no lo tomaba ni me ayudaba porque yo traia un vacio existencial enorme como si trajera un hueco profundo y negro dentro de mi.
Me sentia jodidamente mal yo ya estaba al paso de la fosa si pense en suicidarme llegue a buscar en internet maneras de suicidarme y encontre varias incluso ya estaba pensando en hacer una carta de despedida explicando que me iba porque yo no podia mas y que nadie tenia la culpa sino que yo estaba muy enferma para mi toda esperanza se cerro, la vida era una carga pesada estaba llena de traumas de vacio.
Y asi como todo se acabo para mi el dia era como la noche todo oscuro y sin brillo sin nada no habia mas nada. Me habia cansado de buscar ayudas nadie podia ayudarme nadie ni nada.
Pero en el fondo de mi sabía que no queria morir aunque yo ya no pudiera fue entonces que en Enero muy decididamente me dije que antes de cometer suicidio preferiria darle mi vida a Dios y que me meteria a un convento fui un dia con mi mamá a un monasterio diciendo que me interesaba ser monja y yo pensando que no tenia nada que perder ya no me importaba nada yo ya estaba totalmente destruida y fue que domingo a domingo iba con una monja de ese lugar y ella me preguntaba si de verdad queria ser monja y empezo a notar ciertas actitudes en mi de decia que me miraba con la mirada perdida muy asustada que no podia ni sostener la mirada y ella se fue dando cuenta de que necesitaba ayuda entonces comenzamos a analizar mi vida detalle a detalle domingo a domingo, ella me decia que escribiera en un alibreta la historia de mi vida desde niña y fue espantoso todo lo que escribi pues saque todo detalle a detalle cada cosa que me daño y tambien me dijo un dia que cerrara mis ojos y que me visualizara y que luego le explicara como me veia a mi misma y le dije que me veia tirada en el suelo tullida con las manos cubriendome la cara y con unas voces macabras rodeandome. Yo sentia que por fin alguien de verdad se interesaba en lo que me pasaba yo le decia que sentia que estaba llena de miedo todo el tiempo que habia cosas que me atormentaban recuerdos ideas y ella me explicaba que yo traia muy marcada la idea de que no valia nada de que merecia ser maltratada y recuerdo que un dia en uno de esos momentos que yo estaba mal me dijo "El Dios de la vida te dice calma yo estoy contigo" eso se me grabo muy bien y me dio aliento con esas palabras. Fuimos paso a paso analizando mi infancia cosa que fue muy dura porque es como si hubiera rascado una herida que no sanaba y me dolia le platicaba todo lo que vivi con mis padres, el maltrato escolar y que habia un par de maestras que me habia lastimado mucho y que no podia expulsarlas de mi, el suicidio de mi primo el divorcio de mis padres mi temor a las personas, las ideas que tenia de mi misma y lo que me hicieron creer de mi misma y no entendia como pero al pasar los meses yo fui calmandome sentia que algo muy fuerte se estaba desprendiendo de mi.
Y no solo iba con las monjas sino que tome conciencia y decidi visitar al psiquiatra y acepte que me diera medicamento y esta vez si fui constante en el tratamiento tomarlo dia a dia y tambien fui dejando ese habito de vagar por la calle pues un dia mi papá me dijo que lo que yo hacia era vagabundeo eso me asusto mucho y deje de hacer eso por ejemplo al salir de la escuela me regresaba a mi casa y no irme al parque a caminar sin rumbo o a los centros comerciales o darle vueltas a la misma cuadra y no fue facil pero puse de mi parte.
Tambien comence a salir a correr a un parquecito que esta muy cerca de mi casa dia a dia salia una hora en un principio era feo lo que sentia porque me daba miedo la gente que me vieran pero aun asi yo a diario salia a correr o caminar y tambien comence a ir al gimnasio y ahi en un principio era mas incomodo porque es un lugar cerrado lleno de gente pero aun asi me arme de valor y comence a ir a diario y tambien iba una vez o dos a la semana a las platicas motivacionales en donde no me cobraban ni un peso y siempre me recibian bien y habia mas mujeres que compartian su situacion y tambien comence a ir a otro lugar de puras mujeres que se llama "codependientes" en ese lugar he podido encontrar un lugar donde puedo expresar todo lo que siento al pasar a la tribuna ahi he sacado muchas cosas las he platicado y nadie me juzga.
Segui yendo con la monja y cada domingo eran platicas muy reconfortantes y al paso de los meses yo sentia que algo se estaba liberando de mi ese miedo tan espantoso se estaba yendo ella me ayudo a ir superando el pasado pero recuerdo que le decia que traia mucho coraje hacia aquellas maestras de mi infancia algo que no me dejaba yo le decia que queria buscarlas para pedirles respuestas y ella me dijo que si pero dependiendo de que sentimiento me dominaba y pasado mas tiempo no se como pero llegue a aquella escuela primaria de verdad buscando respuestas y las encontre recuerdo que llegue preguntando primero por una de aquellas maestras y me dijeron que habia fallecido y la otra la que mas daño me hizo la vi en persona me le acerque amablemente le di un saludo le dije que me acordaba de ella segun con mucho cariño aunque claro que no es asi y me sonrio me dijo que me recordaba y me dijo mi niña y ya me despedi y me fui y de inmedianto mi alma se libero algo en mi muy clavado se libero se fue me dejo en paz dejo de atormentarme.
Al ir con esta monja comence sanar de raiz y puedo decir ahora casi un año despues que el miedo se esta yendo el unico miedo que siento es al futuro pero en cuanto a lo demas todo esta mejorando antes tomaba montones de ansioliticos por asi decir y ahora ya no tomo ansioliticos pues con hacer ejercicio mi ansiedad ha disminuido bastante.
Ir a la escuela ya no me es una pesadilla ya no tengo miedo de ir voy tranquila aunque no sea social yo voy tranquila ya he pasado a exponer con total fluidez. Veo a mis compañeros y ya no siento miedo puedo incluso entablar pequeñas conversaciones con ellos ya no soy tan evasiva.
Ya no temo subir al bus puedo caminar por la calle sin miedo a que me vean puedo hacer fila en el banco y ya no me importa mirar hacia atras pues se que nadie me mira ya no temo abrir la cortina de mi cuarto se que nadie me vigila ya saludo a los vecinos ya no paso con la mirada agachada.
Mi arreglo personal a cambiado bastante ya me visto mas juvenil me maquillo arreglo mi cabello.
Salgo los fines de semana a pasear o a los bares o antros.
Fui saliendo de todo ese abandono que vivi mientras vivia con mi madre.
Ahora siento que tengo una vida voy recuperando la confianza en mi soy mas segura. Ahora tengo sueños a futuro y algo muy impresionante y quizas lo mas impresionante es que ya tengo que ver con muchachos pues antes no habia nada de eso pense que seria imposible que algo asi pasara pues si nunca tuve amistades menos otra cosa pero ahora hay de todo eso en mi vida. La otra vez tuve oportunidad de ver un amigo que no veia hace como 2 años y nos vimos y tuvo un detalle hermoso conmigo me llevo a comer a un restaurant hindu y me trato muy bien y son cosas que antes yo no vivia. Incluso ya tengo quien satisfaga mis deseos sexuales .
De verdad estoy mejorando mucho y seguire mejorando hasta curarme y ver que si puedo enfrentar la vida.
Encontre ayuda y refugio en el lugar menos pensado solo puedo pensar que es por misericordia de Dios que se acordo de mi.
Dios me rescato de la muerte y yo le debo mucho.
