veldar

Hacia mucho que no escribía en este foro, pero hoy es uno de esos días en los que te despiertas y no paras de repasar tu vida, para ser sincero últimamente es como un ritual, me duermo pensando en todo lo que he no he hecho por miedo al rechazo, por miedo al ridículo, en definitiva por miedo y me despierto pensando en el día de mierda que me espera.

No tengo amigos o pareja desde hace bastante tiempo y me lo merezco, cuando era más joven renuncie a un montón de amigos y amigas solo por unos pocos que me caían mal en el grupo, más tarde había una chica que me gustaba y yo a ella y en vez de hablar con ella la ignoraba porque tenia miedo de no ser suficiente, también tuve una amiga que es una persona estupenda, pero me deje llevar por la presión de grupo y al final la di de lado.

Podría continuar con la lista durante todo el día y no terminaría, cada vez que alguien se vuelve importante para mi o yo para ellos tiendo inexorablemente a joderlo todo, no entiendo porque soy así no entiendo porque hago siempre daño a los que más me quieren, como es evidente el resultado es que ahora estoy solo y no tengo fuerzas ni valor para empezar de nuevo.

Es frustrante ser como soy, no tengo confianza en mi mismo ni autoestima de ningún tipo, muchas veces me sorprendo a mismo escuchando lo que digo y pienso ¿en serio puedes ser tan **********?, no se si es mi falta de confianza la que me hace decir o hacer cosas con las que no estoy de acuerdo o que no pienso en realidad, en definitiva soy mi peor enemigo.

Si hay algo bueno en todo esto es que a fuerza de golpes espero abrir los ojos de una vez por todas, soy consciente de que podía haber sido feliz de haber tomado las decisiones correctas y de que en gran medida mi situación es culpa mía, solo quería desahogarme, escribir esto es una forma de terapia, en fin es verano los días pasan y me paso el día sentado o en la cama con el ordenador, esta noche volveré a tirarme mierda encima recordándome todas las cagadas y me despertare de la misma forma, no puedo seguir así mucho más tiempo siento que me voy a derrumbar en cualquier momento, ademas de impotencia, resentimiento, envidia de la gente que parece feliz porque vivo amargado desde hace mucho y las cosas no van a mejorar, al menos de momento, suelo imaginarme que alguien viene a "salvarme" un amigo fiel, tal vez una novia encantadora, y ¿para que? nadie va a querer a alguien que no se quiere a si mismo y aunque me salvaran ¿acaso merezco ser salvado? ¿acaso no lo echaría todo a perder de nuevo?, probablemente estaréis pensando, otro llorón más que necesita que le digan que todo va a salir bien, supongo que sí, por muy amargado que este, aunque me este volviendo cada vez más un misántropo, en el fondo soy ese llorón que necesita cariño y que sueña con encontrar un lugar en el mundo, tengo muchas cosas que decir pero no quien quiera escucharlas, y como ya he dicho se que tengo lo que me merezco así que si tenéis que sentir algo por mi no es pena, supongo que es lastima. Mi vida se resume en una frase que me representa ¿Cuanto he perdido por miedo a perder? mucho más de lo que estoy dispuesto a perdonarme.

Levirus

he pasado por las mismas, ¿miedo a ser feliz?, no creo,
definitivamente hay temores que necesitamos vencer,
y el no hacerlo podrian ponernos obstaculos en el camino,
que terminarian negandonos felicidades e incluso tristezas,
y no podemos dejarlo pasar asi pues la vida se compone
tambien de esto.............
creeme que te entiendo, son momentos dificiles, pero
en estos momentos no te vendria mal algo de ayuda,
recurrir a un psicologo por ej. ¿lo has hecho antes?
si no es momento de hacerlo, lo bueno de todo esto es que
estas muy consciente de tu problema y has sido valiente
al contar tu problema lo cual es admirable, no es facil lo
se, al menos para mi no lo era, por mucho tiempo
no fui honesta conmigo eso ha cambiado, ahora puedo decir
que soy capaz de reconocer las cosas mas objetivamente
que antes.
no te atormentes mas por favor, intenta ver el lado positivo
a las cosas, si no lo hubiera encuentra la manera
ese es el reto, lo digo sinceramente.
y recuerda pensar en los problemas no resuelve nada,
encontrar soluciones es lo que te impulsara a seguir
adelante. animo y mucha suerte.

KRONOS

"No puedo soportar el sufrimiento de ser feliz"- Keats

dadodebaja40292

Si, será por eso que en toda mi vida no he tenido a nadie a mi lado que merezca la pena, por mi miedo a ser feliz...

(que conste que me encanta la ironía)

veldar

Por lo que veo estas pasando por algo muy similar, por desgracia tampoco puedo darte algún consejo realmente útil, yo también soy muy critico conmigo mismo, no me gusta mi aspecto mi personalidad... pero no se puede cambiar de un día para otro, la salida pasa por aceptarse a uno mismo y conseguir que los demás te acepten pero es más fácil decirlo que hacerlo.

Gracias por tus ánimos, se que la vida tiene alegrías y penas pero no estaría mal que estuvieran mas compensadas lo del psicólogo nunca me lo he planteado la verdad, podría ser una solución, lo tendré en cuenta.

Más o menos si es verdad que siempre tuve claro mi problema, pero sigo tropezando con la misma piedra una y otra vez, parece que no aprendo, soy bastante negativo y me cuesta ser optimista pero lo intentare, nadie va a resolver mis problemas por mi, gracias por las respuestas me están ayudando bastante aunque no lo creáis ;)

luchadoraincans

Ironía a parte, que ha tenido su gracia, todo hay que decirlo, me sale decirte que yo nunca he tenido a nadie que me diera lo que realmente necesito para sentirme completada y realizada por miedo. Hablo concretamente de las relaciones amorosas, en la de amistad también, pero esas las tengo menos exploradas. Cada vez soy más consciente de que en el fondo prefiero vivir en la insatisfacción porque ya la conozco, siempre he vivido ahí, es tan familiar para mi... es mi hogar!, ahí me crié, y ya conozco de sobra sus idas y venidas. Es terreno conocido para mí, y eso que supone? supone comodidad. La felicidad es otro cantar. La verdad es que me aterroriza. No la conozco, no tengo ni idea de como va, e incluso en algún momento de lucidez extrema he llegado a ver que tengo miedo de adentrarme en ella porque ¿y si resulta que no existe?, si no existe entonces no hay solución, estoy atrapada aquí en el otro lado, en la infelicidad y la insatisfacción, y para siempre y eso sí que me da miedo, aunque poco a poco vaya viendo que es un miedo que no tiene mucha razón de ser... Además de lo incómodo del viaje porque como ya he dicho no sé como va, es terreno desconocido y adentrarme me hace sentir un pato mareao, una tonta desconcertada... y ya he sentido eso bastante en otros ámbitos de mi vida. Es agotador.

Siempre he elegido hombres a los que tengo algo que enseñar en vez de un hombre del que aprender, alguien que me pueda animar a hacer cosas que me asustan, que me sacuda, no sé si me entendeis, porque esos hombres me dan miedo. Me siento demasiado pequeña e insignificante, ¿cómo voy a gustarle yo? y si le gusto y empezamos a salir se ira con otra, seguro!, yo soy una aburrida que todo lo mira con recelo, como iba a durar?. Huyo de ellos a pesar de que es exactamente lo que quiero explorar.

Yo creo que hay gente más preparada para la vida y otra menos, y yo elijo inconscientemente a ese tipo de persona que no es capaz de darme lo que yo en concreto necesito. Todo el mundo tiene algo valioso y valorable creo yo, y está bien para mí misma ver lo de cada uno. Eso no quiere decir que todo el mundo me guste, ni que me tenga que gustar, pero siempre he tendido mucho a diseccionar (tu malo, tu bueno) y esa dualidad siempre me genera mucho malestar, sobre todo porque, especialmente en el caso de mi familia, no es constante, si no que depende de los acontecimientos, lo que me hace sentir una falta de claridad que me desestabiliza (mama ahora es buena, ahora es mala... ¿que es mama??). Tras unos años de terapia, soy capaz de verlo de un modo más global y aunque no es terreno conquistado todavía, sí es cierto que me hace sentir más libre. Veo a las personas de una manera más global y aunque aún sale el juzgador a cortar cabezas, la amorosa que comprende las vicisitudes de las relaciones humanas de la mano de la responsable que no por verlas se hace cargo de ellas (muy importante, a cada uno lo suyo), suavizan la situación y el resultado es una forma de sentir más equilibrada que me genera una sensación de mayor bienestar.
Y esta es mi experiencia.