aintzane

No ha habido nunca en mi vida una fobia,una timidez o rasgo esquizoide( exceptuando la depresión) que eclipse ni siquiera parcialmente esta emoción tan intensa,y eso que adolezco de todos ellos.Me refiero al instinto más ancestral,a la pasión que genera la atracción hacia otro ser,al deseo sexual más puro y biológico.Me refiero a esa atracción sexual intensa por ese desconocido o no tan desconocido-cuando alguien “te pone” mucho-y también al enamoramiento químico,al deseo materializado en una persona concreta pero no de forma ligera sino más permanente en el tiempo y ya con tintes románticos,con algún vínculo emocional,a esas primeras fases que pueden derivar en un amor duradero,y también,por qué no,a la fase posterior -tampoco eterna -de pasión acompañada de amor estable.

La atracción sexual y el enamoramiento químico,como su nombre indica,son pura química,tienen fecha de caducidad y se van desvaneciendo progresivamente.En el enamoramiento,atracción sexual sobre todo,pero también mental y personal se entremezclan dando lugar al éxtasis,a un torbellino de emociones.Estás bajo la dictadura bioquímica de algunos neurotrasmisores,bajo un hechizo casi alucinógeno.

Habrá personas menos sensibles a los efectos maravillosamente devastadores de estas "drogas" naturales,lo mismo que hay personas que no tienen predisposición al alcoholismo y pueden exponerse más a él no afectándole tanto como a otras.En mi caso,desde muy joven,ya antes de la pubertad conocí la emoción de estas pasiones aun sin conocer en qué consistía el sexo.Amores platónicos sí,pero había emoción,fantasía y deseo,mucho deseo.El deseo sexual siempre ha estado fuertemente arraigado en mí.Con sólo 8 años o algo menos me sentía fuertemente atraída por hombres que me sacaban mas de venticinco años.Me embargaba una sensación de cosquilleo generalizado cuando veía una escena erótica o romántica en una película y me quedaba como si hubiese pasado a través de mí un huracán.Llevaba conmigo pasiones y emociones propias de niños,pero también ésa.Y allá por los años 80,no era por haberlo oído o copiado;en mi casa no se hablaba de sexo,estaba en un colegio de chicas y tenía hermanos muy mayores que se guardaban muy mucho de hacer comentarios sexuales sobre personas o situaciones.El instinto hervía en mi interior.Algo inherente a mí.

Aunque no fui demasiado precoz en lo que a la iniciación práctica en el sexo se refiere,sí lo fui mentalmente.También me masturbaba habitualmente desde muy joven.Cuando mis compañeras de clase sólo se preocupaban de jugar,yo no me resistía a sentir la embriagadora sensación de desear a un hombre e inventarme situaciones-sin sexo,no sabía qué era-sólo con besos y manos enlazadas-en las que yo muchas veces solía llevar un vestido rosa,ya llevaba implícitas las ganas de seducir y de querer ser deseada.

Durante mi adolescencia,ya consciente de mi incipiente atractivo para los hombres,me decidí a ponerlo a prueba intentando seducir de la forma mas ingenua-ahora pienso lo inocente que era -a un hombre allegado a mí 20 años mayor.Obviamente no pasó nada,pero constaté que era deseable ante los ojos de los hombres.Aquello,más que un halago puntual,puso la primera piedra de mi autoestima en este plano y posteriormente otras buenas experiencias con chicos algunos años mayores que yo hicieron el resto.Pese a mi acentuada timidez que no llegaba a fobia social,me abrí paso en el mundo del amor y del sexo,mi instinto era mayor que mi timidez.Hasta tenía una cuadrilla de chicos y chicas con los que salía los fines de semana.Con mucho esfuerzo,papelones de chica abierta y extravertida y pegada como una lapa a la mejor amiga que he tenido nunca casi pasé por una adolescente “normal” de cara a los demás.Los problemas actuales de inadaptación llegaron años después,pero ésto no viene al caso.

Luego mi vida ha transcurrido con una normalidad aparente en el terreno afectivo-sexual.Algunos rollos,y unas 4 parejas estables.Soy fóbica,pienso que hasta algo esquizoide y distímica,con muchos altibajos en el estado de ánimo pero cuando me atrae un hombre de verdad-que no es tan fácil-,me entrego totalmente al deseo,a ese revuelo hormonal,y cuando llega el amor también me entrego totalmente a él.No sé por qué en temas de interacción sexual con el sexo opuesto mi fobia social pasa a un segundo o tercer plano,por qué en otras tantas interacciones sociales siento tanto temor y recelo,excepto en ésta(cuando me atrae un hombre todo cambia,me siento más segura,ese impulso prima sobre la fobia).Se puede decir que soy una adicta a la dopamina y demás “drogas” del amor.Me envuelve literalmente esa poderosa sensación,y alguna vez incluso he llegado a buscarla,sin esperar a que aparezca por sí sola.Cuando llega,la disfruto,la paladeo,me deleito enormemente en ella e intento prologarla al igual que prolongo al máximo el placer de degustar un manjar exquisito.

Fantaseo…y me recreo en esa etapa de cortejo,de flirteo,de miradas(si es que la hay)…aunque luego no llegue a materializarse.Si se materializa,ya es la bomba.El éxtasis del primer encuentro íntimo,la espera del segundo y del tercero…y luego tal vez-ya con voluntad y trabajo-se transforme en algo más estable.Todas y cada una de las etapas y fases de la química del amor las vivo intensamente,aunque sólo con el deseo sexual más genuino e incluso platónico…ya puedo deleitarme enormemente.Me permito disfrutar de mi emoción a sabiendas de que todo son sustancias químicas sintetizadas por el cerebro,y que algún día se producirá la decadencia natural.Ésto no me preocupa;en una relación estable la pasión de los inicios deja paso a otras emociones y sensaciones diferentes,más serenas,pero igual de placenteras y gratificantes.Y si la pasión sólo se queda ahí,en pasión y nada más,o en amistad también la habrás disfrutado.

Gracias por leerme.Espero opiniones.

Un saludo.

Quique32

Estupenda narración. Apasionada, con continuidad, como el agua que fluye por el arroyo, desde principio a fin. Muchos columnistas querrían escribir como tú lo has hecho aquí.
Un saludo y felicidades.

isaver

Enhorabuena, por haber sabido escribir tan bien cómo eres de apasionada. Y me alegro también que le hayas sabido sacar provecho.
En ambas cosas difiero, ni lo podría explicar así, ni lo he disfrutado.... He sido también toda mi vida muy enamoradiza, me han gustado muchisimo los chicos y me he obsesionado hasta el perjuicio mental cuando no me correspondian quizá porque me veían demasiado colada. Así que, al contrario que a ti este apasionamiento a mi me ha aislado y me ha causado problemas en los estudios y en tener que renunciar a sitios de trabajo. En fin, quizá yo si que era tímida a pesar de todo... y me costaba expresar mis sentimientos y la procesión iba por dentro...Así que igual era por eso!

Doustin

Viene a demostrar que las tias buenas, como parece que es tu caso, las desean para follarlas a pesar de ser anormales. Felicidades, ya veo que estas orgullosa de poder conseguir algo sin tener que hacer absolutamente nada mas que abrir las piernas. Tu si que eres una mujer de verdad.

percho

Que buena visión de este deseo, donde el sistema lo trata como perverso en muchas ocasiones.
Si a viva voz contaras la historia a cualquier ser humano "normal", seguramente te hubiera tildado de promiscua o alguna enfermedad, y peor aun por un pretexto machista.

El sexo y el lenguaje verbal sin duda no están totalmente ligados. Puedes enamorarte, o mejor dicho sentir deseos, sin hablar siquiera una palabra, la imagen, los gestos, sus movimientos, sus partes, puede desembocar en eso.
Me parece que tienes que aprovechar tu plenitud sexual y gozar con eso, sin ningun tipo de prejuicios, culpas o remordimientos.

Te felicito por como manejas la historia, a pesar de tu padecimiento.

Res_funciona

¿Te has parado a pensar en qué lo que hace que tus temores y tus fóbias pasen a segundo plano, es muy probablemente la veracidad del momento? Me refiero, cuando estamos disfrutando de algo, cuando lo vivimos plenamente, no hay lugar a la suposición: hay hechos que no dejan lugar a las dudas.

Tantas terapias que fijan sus métodos en el análisis de la realidad... el sexo es real y es tal como es, por eso nos libera tanto.

Por otra parte, fascinante escrito. Estas sensaciones y deseos a tal temprana edad... las he percibido como una mezcla entre ternura y crueldad. Debió ser dura toda esa precocidad... pero ahora toda esta historia que tienes.

StyH

Aunq suelo olvidar lo q escribo, creo recordar q te escribí una vez algo más bien sarcástico, así q antes de nada decirte q no tengo nada contra ti. Al contrario: de hecho la impresión q me causa el relato es q has escrito con sinceridad, con intención sana y no ambigua, sin dobles sentidos sino q has escrito casi casi lo q pensabas, lo q has vivido y sentido en tu vida, y es algo q en una mujer me resulta extraño en especial si habla de su sexualidad. Es más, te has abierto en este foro, q es un lugar q todo el mundo sabe q "habemos" una serie de perros rabiosos q podemos saltar en cualquier momento a la yugular... Con lo q en realidad lo q te voy a decir a ti es q te alabo y te felicito.

Ahora bien, y esta es la de arena, voy a decir q es lo q me parece perverso. No tiene q ver realmente con el relato, sino más bien con cosas q imagino.

Me imagino al tío mayor al q intentaste seducir aún sin saber lo q hacías. Me imagino una situación hipotética en la q hubiera ocurrido algo, se descubriera, a él le hubieran denunciado por corrupción de menores, le hubieran llevado a juicio, y él para defenderse dijera: "Ella me provocó". Lo cual es absolutamente cierto. Pues bien, por decir eso, la verdad, le habrían llamado "machista".

Me imagino a alguna de las locas (no me refiero a ti) de las q hay por aquí poniendo una imagen q alude a q los hombres piensan con la ***** mientras q las mujeres nunca piensan en el sexo, sino q buscan el amor con el corazón, de manera q los hombres son unos aprovechados y las mujeres son unas pobres abusadas inocentes q no buscan sexo.

Me imagino la confusión entre amor y sexo, como en la película "Por q lo llaman amor cuando quieren decir sexo", el uso interesado q se hace de los dos términos intercambiándolos a conveniencia.

Me imagino a las locas convencidas de q tienen más ética y luego soñando con q el butanero se la folle en la cocina.

En fin, para q escribir más, me imagino toda clase de situaciones, prejuicios, juicios, leyes discriminatorias, chantajes, abusos, expoliaciones, q se basan en esta doble moral y no puedo evitar el sentir náuseas.

Esto es lo q me parece perverso.

P.D: los ridículos hombres feministas más papistas q el papa se pueden ahorrar sus ignorantes palabras, no voy a discutir con ningún pintamonas. En realidad van a ser ellos los jodidos.

nevad44

lo que has escrito se parece mucho a lo que piensan mi hermana y mi ex mejor amiga, y a día de hoy están como un cencerro. te aconsejo prudencia

percho

StyH, no me queda mas que aplaudirte. Coincido en toda tu reflexión
Hay muchas mujeres pegadas a esas normas y creen que eso es ética, más allá de lo que deseen.

Además el sexo no creo que haga mal, mientras se tome cuidado.

Leticia_Guillot

¿Perdón?

Yo soy feminista - no hembrista, cuidado - y no sé porque he de estar jodido.

Me parece perfecto que una mujer se deje llevar por su deseo sexual y se folle a doscientos tíos un fin de semana sin ningún tipo de remordimiento. Y quien crea que eso es un comportamiento de "guarras", le recomiendo que se ponga una foto de Franco o Jiménez Losantos en su mesita de noche. No va por tí, claro está, pero es una cosa que me saca de quicio.

Respecto a lo que planteas, eso de que podría haber pasado "algo" entre ese hombre mayor y ella: pues no sé donde estaría el problema, dejando a un lado cuestiones legales. Si una relación sexual entre una adolescente y un tío mayor está mal visto socialmente, es únicamente por razones culturales. Por razones biológicas sería lo más normal del mundo: mira como los animales follan sin mirar la edad (y nosotros tan sólo somos primates, ehhh....).