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Siempre me he sentido como una persona poco sociable, solitario, con pocos amigos y con muchas dificultades para tener amistades o relaciones sentimentales. Cuando estaba en el colegio solía tener amigos y alguna que otra novia, pero ya finalizando durante los últimos años del colegio no tuve ninguna novia, solo tenia un compañero, no por amistad si no por necesidad para que no tener que estar solos en los trabajos de grupo y los descansos. Durante el ultimo año me enamore de una niña del salón, no sé pero me gustaba mucho (aveces pensaba que era como una obsesión), luego de hablarle y de tratar de "conquistarla" la niña me dijo que la esperará porque ella acababa de terminar una relación, yo le dije que si sin ningún problema esa niña me tenia loco. Luego de unos 4 meses de esperar por algo que no iba a llegar, la muy mentirosa me dejó con mis ilusiones hechas y volvió con el ex novio lo que me dejo muy deprimido y con un sentimiento de rabia hacia los demás. Terminé el colegio resentido y sin ánimos de seguir mi vida o que hacer con ella. Entre a la universidad como una obligación con mis padres, tuve suerte que un conocido entro a estudiar lo mismo y pude conocer gente, gracias a el por que yo no podía socializar con alguien. Mi poco recorrido fue pésimo, me iba muy mal perdía algunas materias y otras las pasaba raspando. Algunos compañeros me invitaban a salir pero siempre me excusaba, que tenia que hacer algunos trabajos, obligaciones, etc. Como no salía con nadie no tenia amigas ni nada de eso siempre trate de estar alejado de cualquier tipo de chance de relaciones por la poca experiencia que tenia en ese tema, sabia que era mejor estar solo que mal acompañado. Mi vida poco a poco se fue desmoronando hasta el punto que tuve que decidir salir de la universidad ya que me sentía en un mundo al cual no quería pertenecer. Como consecuencia me quede sin amigos sin conocidos con nada. Soy muy aislado de mi familia no me gusta compartir con ellos, odio salir a almorzar, a visitar otros parientes, no sé, me siento mejor solo en mi habitación, en mi mundo. Extrañamente cuando veo a gente con sus amigos con sus parejas, siento celos de no poder estar en esas situaciones. Pero cuando me encuentro con conocidos trato de huir de esas situaciones alejarme de cualquier tipo de interaccion . Actualmente estoy trabajando y vivo mi vida del trabajo a la casa, de casa al trabajo. En las noches el silencio y la oscuridad me hace pensar en lo que me he convertido, en lo que he hecho con mi vida, en lo solo y insatisfecho que me siento, con lo que hago y no hago. Aveces desearía ser un personal normal pero no puedo siento despreció por lo que los demás pueden y yo no. Varias veces he pensado en el suicidio pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo, una noche tome la desicion ya había investigado y había decidido ahorcarme, pero ese día al estar preparando la cuerda no fui capaz de seguir, creo mi instinto de supervivencia no me dejo. Últimamente solo pretendo seguir mi vida intentando olvidar lo que pasa a mi alrededor y tratar de distraerme con cualquier cosa. Queriendo buscar un relación pero al conocer alguna que otra mujer, mi cerebro me aleja de las mujeres por que sabe que voy a sufrir, tengo miedo de sentir algo hacia otra persona por que se que voy a extrañar mi soledad. Quiero estar con alguien pero prefiero estar solo, me gustaría tener amigos pero a la vez, siento que no necesitó nada de eso, es como una sensación de bipolaridad. Siento que la soledad me esta volviendo loco pero a la vez no quiero dejarla. No sé que hacer, solo espero que en un futuro cambie mi vida o algo la haga cambiar.

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Estás jodido, exactamente como yo. Tienes deseos pero no tienes facilidad para conseguirlos.

Quieres novia, pero no tienes facilidad para socializar, para disfrutar de las situaciones y las cosas, y encima te carga el malestar que puede provocarte una desilusión en sí mismo de las mujeres.

Deseos y poca facilidad. Una vida que debe terminar... y que solo sigue en pie por falta de valor para suicidarse.

Como yo.