Bueno, no sé qué se debe esto, creo que estoy demasiado agotado para nada y puede que lo mejor sea soltarlo todo, así sin más.
Mi historia es larga, pero si alguien la lee supongo que al menos la encontrará "entretenida", nunca tuve muchos amigos en la infancia pero si un buen grupo que nos manteníamos siempre unidos aunque sentía que faltaba algo en mí, que sobraba un poco de ahí, todos tenían a alguien especial por así decirlo con quien compartían todo y todas las cosas, y ese alguien llegó para mi en el curso de cuarto de ESO, hará por esto 3 años. Era un chico justo como yo en gustos pero con una personalidad más sociable y mejor que yo por lo que me enamoré al nada de conocerle, nunca tuve la ocasión de hablar de mi homoxesualidad con nadie pero sentía que si se lo decía a él no me juzgaría pero tampoco creo que tuviera posibilidades. Con los años en muy poco tiempo nos hicimos mejores amigos, y yo cada vez quería tenerle más cerca de mí, pero cuando entré en el instituto conocí a otro chico, me dijo que yo le gustaba y él me gustaba a mí también pero no llegamos a nada porque yo estaba enamorado del otro y no podía evitarlo y tampoco podía mentir siempre me quedaba la esperanza de que si lo esperaba podría estar con él a lo mejor... Todo iba más o menos normal, mi relación con el chico del instituto tenía sus bajones algunas veces pero en general, era feliz. Hasta que llegó el verano de el año pasado, todo fue volando, el chico del instituto me preguntó si me gustaba el otro a lo que le tuve que decir que sí, era la única persona a la que se lo había dicho y tampoco fue fácil, me enteré entonces de que habían empezado a hablar ellos dos, y yo ya me temía lo peor, el chico del instituto me aseguraba que nunca pasaría nada entre ellos pero yo no estaba tan seguro de ello, estaba en una situación difícil, quería a los dos, y uno a mí también creía pero ahora que sabía que del que estaba enamorado, que era mi mejor amigo sentía eso por el otro no podía tampoco hacerle el daño de pedirle salir al otro... Por eso todos esos meses se fueron de manera difícil, me comporté de mala manera con el chico del instituto porque suponía que salían aunque él me lo negara y después me arrepentía por actuar de la manera esta en su vida pero no podía evitarlo... Hasta que llegó este año, en febrero el chico del que estaba bueno y estoy enamorado tuvimos una pelea grande, creía que nunca más volvería a saber nada más de él a lo mejor, la había cagado yo mucho, fue el primer día que intenté suicidarme, solo fueron unos cortes pero fueron los primeros que me hice por lo que los recuerdo muy bien... Le conté que estaba mal al chico del instituto y entre una cosa y otra me confesó que se veía con el otro y que estaban saliendo aunque me había mentido para negarlo y me había hecho sentir muy mal y disculparme cada vez que le juzgaba por algo que según él nunca habría hecho... Se me echó todo encima y me quise ir del mundo, me despedí de los dos y les desee lo mejor, de verdad se lo merecían, pero el chico 2 (del que estoy enamorado para que sea más sencillo) se enteró a tiempo e impidió que lo hiciera...
Después de eso, con su apoyo empecé a ir al psicólogo y al psiquiatra y a tomar pastillas, tanto por la depresión, como por el toc que llevaba sufriendo casi toda mi vida desde antes de lo ocurrido... Durante estos meses, me he vuelto a cortar, he probado diferentes antidepresivos por parte del psiquiatra, la terapia de la psicóloga... Pero nada parece que haya cambiado, siento además que soy un estorbo, la relación con el chico del instituto que fue una amistad preciosa cuando lo pienso ahora no sé ni qué es porque se ha convertido en una relación más de cordialidad forzada que amistad como tal al no saber yo llevar todo y culparle de tonterías. He intentado apartar a los dos de mi vida para no molestar más, pero tampoco me han dejado, he intentado cambiar pero tampoco he podido, he intentado todo pero nada, y siento que después de unos tres meses debería haber mejorado algo y ellos lo sienten también y no puedo hacer otra cosa que los días que cojo fuerzas fingir que todo es bonito y me va bien... Los días que estoy peor, que son casi todos, noto que agoto al chico 2 porque me soporta demasiado y cada vez se está hartando más de que esté deprimido, y no quiero tampoco eso para él... Me gustaría desaparecer pero ni eso puedo, me gustaría que nada de esto fuera verdad y se acabara... A todo esto debemos sumarle que mi año en la carrera por primera vez fue desastroso, no he conseguido hacer amigos ni tampoco aprobar ni antes de eso ni después de eso como es normal así que ya ni voy... No tengo ganas de que llegue nada, el año que viene para qué? el verano? No me lo merezco, no he hecho nada que merezca la pena para merecer eso, y me paso los días llorando, intentando superar todo, lo intento de verdad pero no lo consigo y creo que esto no es vivir y que la vida no está hecha para todos quizás, cada aspecto de mi vida se está muriendo y con ellos yo también. Salgo e intento hacer cosas pero no disfruto con nada más, no tengo ganas de seguir y tampoco de molestar a nadie. He estado pensando y creo que lo mejor será quizás ingresar de manera voluntaria en un centro o en un hospital para por lo menos poderle quitar la carga a todos los que me rodean sobre si pasaré de día o no... Pero es una idea que me aterra también.
