Hola: ésta es mi vida.
Me presentaría y os diría mi nombre pero por causas que mas adelante conocereis prefiero no decirlo, simplemente no me gustaría... o mejor dicho, me daría miedo que alguien que conozco me diga, ah, ¿pero ese eres tú? ¿el del foro de fobia social?, y paso...
Bien, pues veamos, digamos que tengo ya todos mis miedos y problemas asumidos, es decir, que se lo que me preocupa y lo que no me preocupa; ideas claras llamémosle, cosa de la que me alegro bastante y seguramente sea de lo único que me alegro en ésta vida, (siento el pesimismo pero casi siempre es lo que siento).
Quizás penseis que por los términos que utilizo y la forma en la que me expreso me echeis unos cuantos años o al menos no me echeis los que en realidad tengo, empiezo:
Tengo 16 años que hize éste verano, para mí mi vida realmente comienza cuando yo tenía 8 o 9 años (no se si será porque es la edad de ir cojiendo uso de razón o por unos hechos que sin duda en cierto modo me afectaron de por vida).
Pues bien, un día del mes de Mayo como otro día cualquiera fuí al colegio, yo siempre fuí un chaval tranquilo, bueno, agradable (según descripciones de mis padres), razón tiene, aunque de vez en cuando como todos los niños pues somos algo rebeldes pero nada del otro mundo.
Bien, después de un día tranquilo llegué a casa, era la hora de comer y tenía un hambre que no podía con el cuerpo, como siempre yo llegaba a las 13:30 y esperaba a mi madre para que me hiciera la comida, pero algo estaba pasando y ese algo era que mi madre estaba tardando en llegar a casa, de repente mientras estaba pensativo, suena el timbre, hasta ahí bien; ya llegaba mi madre, me había quedado tranquilo; sonó el timbre de la puerta de casa y abrí la puerta (a partir de ahí cambió mi vida), y veo a mi madre llorando, despeinada, con la ropa desabrochada, sangrando por los labios y nariz... maldito el momento en el que ocurrió eso, aún recuerdo ese instante, lo recuerdo muchas veces entre lágrimas, intentaron violar a mi madre!!!!!!...
Para colmo el chico que lo intentó me lo cruzo de vez en cuando por la calle y no se que hacer, a la vez siento impotencia, rabia y miedo, aunque tengo muy claro que algo tengo que hacer.. en ese momento este personaje o hijo de.. tenía 17 años asíque le calleron 7 meses en un centro de menores hasta que hizo los 18, a los 18, para su casa y todo genial (para él).
Mientras mi madre estaba sumergida en una gran depresión ya de 7 meses, que según varias psicólogas y psiquiatras de mi madre habían visto pocas así.
Al márgen de eso, la gran mayoría de vosotros sabréis de que trata el tema de la depresión, yo por la parte que me ha tocado y aún así me sigue tocando lo sé, pero yo os cuento mi experiencia personal:
Mi madre estaba TODO el día en la cama, apenas se levantaba para comer y para hacer sus necesidades, se pasaba el día deprimida y llorando, de vez en cuando le daban ataques de ansiedad hasta que se hicieron muy habituales, casi cualquier motivo le valía para ponerse a chillar como una histérica, tirando todo lo que pillaba al suelo, decir toda clase de insultos y calumnias contra mi padre (hijo de ****, cabrón, me has jodido la vida...) y todo delante mío y de mi hermana, aunque por suerte yo lo que hacía era cojer a mi hermana y encerrarme con ella en su habitación haciendo como que no estaba pasando nada, le decía, vamos a dibujar, vamos a jugar, LO QUE FUERA CON TAL DE QUE NO VIVIESE LA MIERDA QUE ESTABA VIVIENDO YO (al menos de cierta forma), cada vez que escuchaba mientras a mi madre gritar por toda la casa yo levantaba el tono de voz para que mi hermana no se enterase, siento si doy muchas vueltas a algunas cosas pero es que me acuerdo como si fuera ayer y el solo recordarlo me pone bastante mal ya que son situaciones que en mi vida seré capaz de olvidar.
El motivo por el cuál mi madre se enfrentaba con mi padre era porque ya un año o dos años despues del intento de violación o agresión pues mi padre empezó a salir en plan tomarse un café a las doce y volver a las dos y cosas así, supongo que el hasta cierto punto se cansaría, pero en fín... si hubiera sido como tiene que ser despues de 14 años casados y se hubiera comportado como un verdadero marido la hubiera ayudado hasta el fin del mundo; bien, pues mi padre llegó un día sobre las 4 de la mañana, escuché la puerta... (me despertó), en seguida se levantaba mi madre como de costumbre chillando y como ya os detallé antes, pero ésta vez de una forma bastante más acusada, tanto que solo digo que esa noche me tuve que llevar yo a mi hermana corriendo en zapatillas por la calle de mi ciudad hacia casa de mi abuela desesperado y impotente, todo esto con 10 años, aquel día lo recuerdo yo como el dia de la gran discusión... no os imaginais el miedo que llegaba a sentirle a mi madre, es una sensación muy mala, sentir que quieres a alguien como si fuera lo más importante del mundo y a la vez tenerle tanto miedo que tengas que escapar corriendo por no saber que hacer; ese día echó a mi padre de casa, para siempre.
En Enero del año 2001 cuando yo tenía 11 años mis padres se separaron, la verdad es que fué una cosa que no me afectó, ya que todo lo que había vivido anteriormente me había dejado tan "tocado" que no le di importancia. Estuve años equivocado, para mi siempre había un culpable, mi padre o mi madre, a mi madre como la escuchaba decir que mi padre era un cabrón y miles de historias pues empezé a tener una imágen errónea de como era mi padre, recuerdo que mi madre tenía depresión, tomaba 14 pastillas diarias SIN EXAGERAR y estaba como drogada así que por lo tanto no sabía ni lo que decía; imaginaos como era estar una madre y dos hijos conviviendo en casa en esas condiciones, yo me acuerdo de ver a mi hermana más de una vez ir mal abrochada la chaqueta, despeinada, desatendida... normal, mi madre no podía hacer nada, ya bastante que se levantaba de la cama para intentar hacer una vida "normal con sus hijos".
Yo ya con 12 años empezé a flojear bastante en los estudios, empezé a fumar... salir... empezaba a conocer algunas amistades que yo conscientemente sabía que no eran ni las mejores ni las más adecuadas para mí.
Al principio mi padre, (mi referencia en la infancia y pubertad ya que era el único que mentalmente estaba en condiciones de educarme), pues no le daba importancia, pensaría que sería la edad del pavo supongo yo...; a los 14 años ya le empezó a dar más importancia, repetía un curso y empezaba a salir más de la cuenta.. y lo peor.. empezé a fumar porros y a probar algunas drogas como la cocaína, speed, drogas de síntesis, alcohol y éxtasis.
Para mí cuando empezé a fumar porros sentía que era lo único que me podía hacer feliz o al menos arrancar una sonrisa y en cierta manera los utilizaba para evadirme de los problemas que durante 5 años seguidos no me pude quitar de en medio y lo peor de todo es que no era consciente que el hecho de empezar a fumarlos me llevó a otra situación actual aún mas problemática si cabe.
Empezé como todo el mundo, te sientes adaptado en tu grupo de "amigos", querido, valorado... en fin, una serie de emociones y sentimientos totalmente equivocados pero que en ese momento para mí era "FELIZ", pena que me diese cuenta más tarde y no en ese momento del fallo que estaba cometiendo.
Para mí sentirme integrado, apoyado y querido era un reto y a la vez un premio, después ya empezé a madurar, a pensar, a abrir la mente, a hablar más seriamente con gente que me pudiese aconsejar y guiar, esa gente no eran mis "amigos" si no personas cercanas a la familia, profesores del colegio...
El problema ahora está en que creo y casi estoy seguro de que estoy enganchado a los porros, llevo 3 años y medio fumando, asociando el fumar con el sentirme bien, que por cierto, mi gran problema de ahora son las paranoias y es en lo que realmente estoy preocupado en este momento, me creo situaciones totalmente equivocadas, pienso que me miran mal, que si se hablan al oído están hablando de mí, que no caigo bien, que soy raro, que estoy loco, también me cuesta hablar en público cosa que antes no me pasaba, estoy pendiente de como reacciona la gente cuando digo algo, estoy muy a la defensiva, estoy borde, incluso algo más agresivo.. HE CAMBIADO y pienso multitud de cosas negativas sobre mí.
Y otro gran fallo es el que por falta ya de confianza con mis padres ellos casi no me comprendan, yo no tengo esa necesidad de contarles todo esto que me pasa, también es verdad que he crecido acostumbrado solo a escuchar los problemas de ambos más que para contar los mios... en fin... que encima un incomprendido, al menos es lo que pienso.
Ya no sé que más contaros, casi toda mi vida está metida en este mensaje, si teneis alguna pregunta no dudeis en preguntarme porque os contestaré a cualquier pregunta que me hagáis, os puedo asegurar que lo he pasado francamente muy mal en esta vida y creo que me merezco más que esto, al menos eso tambien lo tengo claro, parece mentira que con 16 años esté tan mal y tan perdido, necesito ayuda.
Gracias a quien haya leido mi historia, me he planteado muchas veces hacer lo que he echo y hoy por fín despues de muchos años lo he echo, contar mi vida y ponerme a disposición de alguien para que me ayude, aconseje o incluso hacer amistades si se puede.
GRACIAS...
majete_, no sé qué decirte, salvo que no te rindas y te esfuerces en salir adelante... :(
