Ahora que se está acabando el año la gente me pregunta que es lo que voy a estudiar en la universidad. Yo les respondo que audiovisuales, porque me gusta lo que es el cine. Pero es mentira, yo no voy a estudiar esa carrera. Yo sé como acabara…
Ya no hablo con Arrazola como antes. Ahora si él no me habla, yo no hablo con nadie en todo el día. Estoy callado todo el tiempo en mi casa y en el colegio. Ya no vivo con mis tías. Mi mamá consiguió un buen trabajo y nos fuimos de ahí sin avisar.
Este año resulto que no era gay, me puse a ver mujeres y también me gustan. Aun así, sigo siendo virgen de boca, de sexo… nunca eh tenido una relación sentimental.
El quinto amor aun tiene su efecto… después de que yo lo rechace sin querer, el no volvió como por dos meses, tiempo en que arme valor para preguntarle que era lo que me iba a decir ese día. Pero él no se acordó, además su mamá lo llamó y no pude tampoco recordarle. Luego de eso me vine enojado… más bien emputado, me sentía estúpido. Desde ese día se convirtió en una obsesión… de la cual aun soy preso. Deseo que se vaya de mi cabeza, porque en la realidad no existe. Es tan fuerte esta obsesión, que eh llegado a soñar muchas veces con él. En muchos solo lo miraba y en dos o tres le hablaba, pero nunca lo besaba ni le decía que lo amaba.
Ahora le pido a Dios dos cosas que se contradicen: la primera es lo que dije anteriormente, que eso no se quedara en el olvido, y la otra es olvidarlo para siempre. The Only Exception, All I Wanted, Stirb Nicht Vor Mir (Don´t Die Before I Do), When Your Mind’s Made Up y Falling Slowly son las canciones que me lo recuerdan. Las he borrado y vuelto a bajar de internet una y otra vez, pero ahora decidí quedármelas… tampoco puedo contra esta obsesión, me rindo.
Después de mucho pensarlo, cuatro años para ser exactos, decidí matarme. Ya no hay nada. Siempre viví incomodo o aburrido por cualquier motivo, pero ahora es algo que no puedo soportar. Los días son silenciosos y predecibles. Las horas son largas y aburridas. Paso la mayor parte del tiempo tratando de distraerme jugando en el computador, pero últimamente me aburre.
Tenía que contar mi historia en vista de que voy a irme de aquí… no quiero un futuro donde siga siendo el paria social. No quiero un futuro donde me quede solo para siempre, donde sigan apareciendo mas amores que podrían ser, pero no. Un futuro donde siga ocultando a los demás quien soy en realidad. Un futuro donde la gente “normal” me siga restregando en la cara que soy diferente…
Prefiero ver qué hay del otro lado antes que seguir uno de estos futuros… pero creo que el peor sería donde esta obsesión me chupe la razón y me deje en un psiquiátrico… es peor que morir.
Por eso me voy… ya no más de tanta mierda, me quiero ir… me quiero ir…
Espero no ver las caras de culpabilidad de mi familia cuando lo haya hecho… espero poder escapar, aun corriendo ese riesgo del que habla la gente.
De que los suicidas nunca descansan en paz.
