Antes de nada es un copy paste dado que lo estoy poniendo en varios foros, ahi va el mensaje (ha sido editado varias veces por eso hay alguna incoherencias)
Hola, para empezar siento mucho tener que escribir esto aqui, se que recibiré respuesta del indole me importa una mierda o eres un puto vago etc etc, pero dado que no tengo dinero y nadie me puede ayudar me veo en la obligacion de preguntar por los foros con la esperanza de que alguien me pueda ayudar de alguna manera, se me pueden olvidar cosas o no expresarme correctamente, pero intentaré hacerlo, gracias por la lectura por adelantado.
Empezemos, tengo 21 años, y llevo desde los 17 sin hacer nada, cuando digo nada es, no trabajo, no estudio, no limpio mi cuarto, y nada me motiva, supuestamente tengo asperger pero esa es la menor de mis preocupaciones, yo se que tengo algo más grave, quiero cambiar pero no puedo.
No puedo hablar con la gente si no tengo un objetivo, por ejemplo si vas al psicologo tienes el objetivo de hablar y tienes un tema de conversación, el psicologo te pregunta cosas y te salen las palabras solas, pero si intento hablar con la peluquera directamente no puedo, me da panico, soy super consciente de mi mismo, me fijo en el más minimo detalle como si grabaran mi consciencia y todo el mundo me observara aunque se que evidentemente no es asi, me preocupa hasta donde debo mirar y que gestos hacer, en el caso de la peluquera, dado que hay un espejo en el cual puede mirarme.
Bien, soy muy agresivo, me molesta todo, tambien depende del dia que sea del humor que tenga, etc, y con mi madre es mucho peor, es decir si me dice algo que no me gusta me entra una rabia incontrolable, cambio de repente y solo quiero reventar todo, intento controlarme, pero he llegado a estrellar un galaxy s5 hace un tiempo, con el resto de personas me frustro pero no lo manifesto, anoser que ya sea algo que sea demasiado.
Me paso el dia jugando, he estado muchos años jugando al wow, donde conoci a una persona de la cual me enamore, pense que sería algo serio, nos veiamos a diario por webcam y pasabamos muchisimas horas juntos, eramos como la tipica pareja happy perfecta que la unica razon de vivir es la pareja, pero dado mi caracter y mis paranoyas varias.. pues acabó mal.
Me cuesta mucho dormir y a menudo cambio el horario de sueño, esto quiere decir que hay temporadas que duermo por el dia y estoy despierto de noche, por la noche suelo estar mucho más relajado dado que no tengo que hablar con nadie.. mi madre constantemente me pincha hasta por dejar un vaso en la mesa 1 minuto despues de habermelo bebido, paso el dia estresado y con mala leche por culpa de ella, vivi una temporada con mi padre y no era absolutamente asi, pero decidi volver con mi madre porque la necesito emocionalmente y mi padre es un depresivo que pasaba de mi y estaba incluso peor, hasta me drogada con pastillas que tenia el.
Me cuesta concentrarme si me hablan o si escucho un ruido que no tiene la misma intensidad continua, o el ruido es fuerte.. se me olvidan constamente las cosas, mi memoria a corto plazo es pesima.
Me molesta cualquier detalle hasta el punto de desquiciarme, hoy me molesta que la pestaña roze con las gafas y no puedo dejar de pensar en ello, hasta el punto de ser un suplicio, al dia siguiente siento que el boton del ratón esta "raro" y que no tiene el mismo tacto que el otro boton, estoy constantemente mosqueado porque los videos tiene judder, que es como tirones al moverse la camara.. y no puedo soportarlo.. antes nisiquiera notaba nada.. ahora lo noto siempre, como si fuera super sensible a estas cosas.
No tengo energias, ni fisica ni emocionalmente, no como bien, los psicologos se rien de mi, porque cuando voy a la consulta que suele ser recien levantado (por la mañana siempre me siento mejor) pues al hablar siempre me motivo un poco, y dado que me expreso fatal (quizas sea por el asperger) y que me dejo llevar y no pienso las cosas, siempre me sueltan que tengo cuento o que salga a la calle... sin siquiera empatizar un poco y pensar en que directamente no puedo hacerlo, porque es como si le pidieras a alguien que fuera desnudo a la calle.
He estado en 2 psicologos de pago, en 1 me mando a un psiquiatra y sin mucho miramiento me mando unas pastillas, que me hacian tener energia 0 asi que las deje de tomar porque no podia ni jugar ni nada, energia 0 como decia, el psicologo por su parte enfocaba el asunto como si fuera hermano mayor y fuera un nini (que no digo que no lo sea, simplemente que no es por gusto) y nada más que hacia criticarme sin efecto ninguno dado que yo le razonaba todo perfectamente y hablaba con coherencia, (yo para todo uso la logica y la justicia)
El otro psicologo que fui 3 sesiones nada más me puso las pelotas hinchadas, solo hacia criticarme... cuando era yo el que voluntariamente iba para no desperdiciar mi vida y buscar una solucion, estando en todo momento consciente de lo que hacia mal, y aun asi criticaba cosas (pero enfadado de verdad no en plan metodos psicologicos) sin ningun sentido ni ayuda, asi que en la tercera sesion despues de yo calentarme y ponerle en su sitio dejer de ir.
Mi madre aparte de su caracter y de cada 10 minutos pincharme (No lo dice educada y relajadamente las cosas, si no con un tono nervioso y cortante, aunque sea una nimiedad) aparte de eso es muy buena conmigo, aunque no es constante ayudandome, me dice 1 dia que me va a llevar a un neurologo que me apoya muchismo y que se que lo estoy pasando mal y no es culpa mia, que verá como encontramos una solucion, que al dia siguiente por una chorrada me dice que un dia de estos llama a la policia (solo por pegarle 2 patadas a mi silla o cosas asi) no hay quien la entienda, me da mucho más dinero del que merezco (aunque esto es relativo lo que merezco o no) pero a diferencia de lo que podais pensar no disfruto con lo que hago, me aburre jugar y a menudo tengo pensamientos de vender el ordenador o dejarlo para ofirmatica y cosas asi, pero es lo unico que tengo para no mirar a la pared y aburrirme.
Realmente tendré muchas más cosas que contar, unas no me acuerdo y otras no las quiero contar, porque teneis mi ip y algunas personas ya te estes muriendo te critican igual y no ven más alla, solo comentar que nunca le hice daño a mi madre ni a ningun familiar, por si alguien piensa que van por ahi los tiros.
Si se me ocurre algo más lo iré añadiendo.. muchas gracias a todos por molestaros en leer todo, un saludo
Me gustaría matizar el tema de la irá para que se entienda un poco mejor, hay dias (muy pocos) que puedo soportar varias cosas, pero la mayoria de dias con que me digan algo que se sale un poco de lugar o con un tono no relajado sin venir a cuento, me altero y me pongo muy bravo, sin poder evitarlo, algo asi como si alguien te escupiese en la cara (aun asi hay gente que puede controlar eso) el psiquiatra tmb me mando esas pastillas porque dice que mi organismo no segregaba una sustancia para controlar mis emociones.
Si recuerdo algo más lo digo
Aunque haya puesto 17 años, llevo desde los 15 sin tener muchas ganas de vivir, en el colegio aunque no era el tipico gordito que todo el mundo le pegaba (más bien soy un palo) la gente me hacia un poco el vacio, tenia pocos amigos y a algun le daba por meterse conmigo de una forma brusca y que me agobiaba, por aquella fecha era un cobarde incapaz de plantar cara, ahora al menos apriori soy una bomba, si alguien se mete conmigo le soltaria un puñetazo rapido.
Siempre me ha gustado estar aparte, solo me gustaba estar con alguien con quien me sintiera realmente comodo y compartiera mis gustos, cualquier desconocido o persona en otra onda era un super agobio intentar entablar una conversación.
Si alguien conoce un foro donde pueda ser atendido esto de una manera correcta y con bastantes respuestas lo agradeceria de verdad (no, no tengo forocoche)
Me considero inteligente, me frustra muchisimo las personas torpes, quitando el apartado de memoria a corto plazo sin llegar a ser superdotado tengo muy buena capacidad, ahora está bastante mermada, nose si será porque tendré depresion o por algo arraigado a lo que tengo, pero siento mi cabeza nublada pesada y me siento más torpe y lento (para procesar) cuando estaba en el colegio me hicieron un test y en memoria y logica rozaba el superdotado (140) la percepcion o la parte donde tienes que encajar piezas y la que se encarga de imaginar y dibujar (que nose el nombre) la tenia bastante baja, superaba por poco el 100) la memoria fotográfica o la memoria global, no la recuerdo bien pero era superior a 120, por lo que soy bastante listo (que junto a la hiperconsciencia me hace la vida insoportable si no estoy en casa) sin llegar a ser un genio.. esto lo digo por mera información, no intento vacilar a nadie ni nada por el estilo...
Me suelen tildar de arrogante por contar lo que me parece que soy, aunque tmb cuento sin tapujos lo que se me da fatal, me insulto a mi mismo y todo lo que haga falta, simplemente me considero realista pero no todos lo ven asi... si digo que soy bueno en x cosa aunque sea verdad ya soy un arrrogante.
También me tildan de cortante pero yo no noto eso
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