Bueno, he tropezado con este foro tras una búsqueda exhaustiva y, como me he visto sumamente identificada con muchísimas de las situaciones que he leído, me veo en la obligación de presentarme y comentar en profundidad mi propia situación.
Soy fóbica social y padezco timidez extrema. No necesito que nadie me la diagnostique, ni que me diga cómo me siento ante determinadas situaciones sociales: yo simplemente SÉ que es así... y es un asco. Por culpa de ese problema me he visto durante años sobrellevando una vida de frustraciones, pérdidas y depresiones profundas e intensas. Y bueno, soy humana y conozco mis límites... ya no lo soporto más
Hay muchas carencias en mi vida producidas por dicha fobia social. Por ejemplo, tengo 22 años y jamás he tenido pareja; las que me han gustado jamás lo han sabido, claro, porque el solo hecho de pensar en "declararme", insinuarle que me gusta o intentar una acción directa con ella me produce una ansiedad atroz e inclusive una sensación de opresión en el pecho cercana al desmayo, todo ello junto a una baja autoestima horrible y la certeza (no comprobada jamás por miedo) de que yo jamás podría llegar a gustarle a dicha persona. No es agradable...
Empiezo contando el tema de la pareja porque es lo que más me atormenta. Mi relación en ese sentido con el sexo opuesto es nula; no he llegado siquiera a besar a nadie jamás. Esto es algo que no sabe NADIE: ni mi familia más cercana, ni mis amigos más íntimos. Lo de la familia en parte tiene una explicación, y es que he crecido en un entorno en el que el tema del sexo, por muy sentado que haya podido darse, en mis padres es casi tabú, y eso para una persona como yo no ayuda nada. En cuanto a mis amigos... ¿qué puedo decir? No padecen lo que yo, y por lo tanto no podrían llegar a entenderlo de verdad. Ellos mismos ven inconcebible que una persona de mi edad jamás haya tenido ninguna experiencia, porque claro, no es normal... "a todo el mundo le gusta el sexo, todo el mundo despierta sus hormonas antes de los dieciocho, no existe nadie que pase de la veintena sin que haya tenido relaciones sexuales..." TODOS dicen eso, lo cual me aisla todavía más y refuerza mi inseguridad a la hora de confesarle esto a nadie. Joder, yo también tengo hormonas, también siento la necesidad fisiológica de estar con alguien, y más que fisiológica, emocional... pero NO PUEDO; y como yo, sé que hay muchos más, pero lo sufren en silencio.
Tampoco se puede decir que tenga muchos amigos. Mis principales amigos están lejos, a distancia, y lo han sido porque tristemente mi única manera de mostrarme con alguien desconocido tal y como soy realmente, al cien por cien, es por vía de un ordenador (coincidiendo en foros en los que compartimos los mismos gustos, hablando por msn, etc, etc). Luego son personas a las que gracias a eso he sido capaz de conocer en persona y estar con ellos semanas enteras juntos, pero porque ya me habían conseguido ver tal y como era... pero es que ni con ellos soy capaz de mostrarme con absoluta soltura: sigue persistiendo en mi interior la sensación de que hago el ridículo en determinadas situaciones.
En cuanto a mis amigos de aquí... ninguno pasa aún de un grado superficial, por la sencilla razón de que socializar como un ser humano normal me bloquea completamente. Puedo mostrar la superficie, pero cuando me toca profundizar me escondo en un caparazón por miedo a no gustar, caer mal o simplemente compartir mis sentimientos más profundos.
No es que sea de las que en un entorno social amplio se quede callada y con la mirada baja (no todo el tiempo, claro); antes sí, pero con el paso de los años he aprendido que entablar conversación, por muy trivial que sea, es la única manera de romper el hielo y hacerte visible. Y lo he hecho, más de una vez; lo malo es que incluso cuando estoy enfrascada en una conversación con un desconocido, bromeando, riendo y hablando, me siento totalmente incómoda. En todo momento hago ESFUERZOS por proseguir la conversación; cada palabra dicha es una batalla y me siento tan exhausta después de ganarla que me da incluso pereza continuarla otro día. Me tomo la socialización como un gladiador enfrentándose a un rival en la arena (puede sonar pomposo, pero soy escritora y necesito usar metáforas para explicar mi situación xD).
La baja autoestima, tan nombrada hasta ahora, también influye muchísimo. Muchas veces me miro en el espejo y realmente soy capaz de reconocer que soy un mujer guapa: alta (mucho), con curvas, ojos grandes, labios carnosos, nariz bien formada, rostro suave y cabello negro que cuando consigo domar es bonito. Luego tengo "defectos" o cosas que no me gustan de mí, como todos, claro: uso gafas (las necesito constantemente) y mi dentadura no es la mejor del mundo (no es horrenda, pero tengo los dientes descolocados, sobretodo los colmillos); aparte, suelo tener una piel muy grasa y los granos y los puntos negros aparecen cada cierto tiempo, aparte de padecer cierto hirsutismo en la zona de la barbilla (exceso de vello). Soy una persona normal, con virtudes y defectos físicos, como todas... pero cuando se trata de socializar, y más de hacerlo con alguien que me gusta, los defectos ganan completo peso sobre las cualidades y me siento el patito feo de la velada; en consecuencia, adós seguridad, adiós desparpajo y adiós ganas de hacerse notar.
¿He hablado de esto con nadie? Nunca, ni siquiera con mis amigos más allegados. Me aterra, quizá en parte porque soy una persona orgullosa, o porque directamente me angustia lo que puedan pensar de mí. El caso es que siempre recurro a la autodefensa, a veces incluso de manera agresiva... ésa es otra: como siento que no puedo confiarle a nadie mi problema, ya que las personas de mi entorno no lo padecen, encierro todas mis decepciones y depresiones muy dentro y acaban por estallar a la mínima excusa. Cualquier cosa vale: una mala contestación, o que mi madre me diga que tengo que hacer algo... yo estallo con furia, con ira egoista, cuando en realidad lo hago porque si no libero todo lo que llevo dentro me pudriré. Vivo un desequilibrio emocional peligroso y por culpa de mi ausencia de experiencias me siento casi bipolar: sabia y madura a veces, infantil, caprichosa e inexperta otras. Muchas veces, los que a algunos les parece despreocupación e irresponsabilidad en realidad es la necesidad intrínseca de huír de ciertas situaciones, por muchas ganas que tenga de afrontarlas; y generalmente lo hago acudiendo a mi imaginación para aislarme en ella (tengo demasiada).
No quiero sonar excesivamente melodramática, pero es que para variar estoy pasando por una depresión (cada día más superada, por suerte) porque la persona de la que me había enamorado ahora está con otra, lo cual ha sido un golpe duro, muy DURO, contra mi ya de por sí baja autoestima. Normal: él jamás supo lo que sentía, deseaba decírselo y mi timidez profunda me lo impidió en cada intento... una pérdida más que sumar a la lista por culpa de mi problema. Llega un punto en el que alguien como yo, que no acostumbra a dejar mensajes anónimos como estos en un foro (soy reservada, no es que me guste ir por ahí contando mi vida... xD), necesita comunicarse con alguien con su misma problema o estallará. Y bueno, para pedir ayuda: ahora mismo doy tumbos sin rumbo, he reconocido que tengo un problema y quiero superarlo, pero no sé cómo. No sé por dónde empezar... ya sé que superar algo como esto requiere paciencia y pequeños pasos, pero ahora mismo estoy con el sentimiento negativo de que jamás podré lograr lo que realmente necesito. Y la sensación de soledad y frustración es muy intensa y crece cada día. Así que acudo a este foro en busca de consejo, ayuda y, sobretodo, personas que estén pasando por lo mismo que yo. Hoy más que nunca necesito sentir que no estoy sola.
Estoy intentando superarlo. QUIERO superarlo. A veces siento realmente que estoy avanzando (ahora soy más capaz de entablar conversación con desconocidos, pero no siempre, y muchas veces me limito a "aparentar" una falsa seguridad), pero ya con 22 años no puedo dejar de angustiarme pensando que estoy desperdiciando mi vida, que los 22 pronto se convertirán en 32 y luego en 42 y aquí seguiré, sola y sin superar mis temores. No quiero ser una mujer amargada y, sin embargo, no sé cómo avanzar.
A todo esto... un placer estar en el foro xD (ya haré una presentación en condiciones en el subforo que corresponde).
Por cierto, estoy registrada, pero con mi cuenta no me deja publicar mensajes en este foro. ¿Alguien sabe por qué? ó_ò
