Johana

Hola,Mi nombre es johana y en este momento de mi vida lo estoy pasando mal. Les cuento, tengo 19 años y desde los 15 tengo depresion, en esa epoca estaba en decimo grado y lo perdi por faltar tanto, no tenia ganas de ir, aparte mis compañeros se burlaban mucho de mi siempre era objeto de burla, en especial desde que entre ahi, antes estaba en otro que me gustaba mucho, pero por culpa de mi mama perdi el cupo y me toco irme a otro. Cuando perdi el año no me importo repeti en otro cole, pase el año, llego once y no me dio ganas de ir mas, me toco hacer la validacion, la hice, me gradue a los 17 años faltandome un mes para los 18 años, no quice hacer ningun examen o entrevista para entrar a universidad, cuando fue a hacer una me acobarde, les tenia mucho miedo, mis padres se enojaron mucho, mi padre se fue muy enfadado.... Despues de 6 meses me decidi y fui a hacer una entrevista a una universidad de la capital una de las mejores del país, la entrevista fue horrible, pero milagrosamente pase (quizas fue mi examen de estado, me fue bien), pero debido a mi falta de autestima o yo que se, no decidi entrar,no quice, mi mente se lleno de cosas negativas, es decir, mis compañeros de entrevista sabian mas que yo, yo era una ignorante, pense que esa no era mi carrera. Me fui de la capital a mi ciudad, mis padres, pues para que les cuento, se me ocurrio que podria guardar el cupo (se puede hacer por un año) lo hice por 6 meses, en seis meses me la pase delante de una pantalla haciendo nada. Pasaron 6 meses y me paso lo mismo que antes, no fui a estudiar, otra vez el miedo, en esa epoca cumplir los 19 años, solo me quedaba 6 meses de cupo, que pasaron volando.... ahora aqui estoy en la capital haciendo todos los papeles para entrar pero otra vez con las mismas dudas.. no se si es mi carrera, tengo miedo de hacer el oso, me siento inutil porque no se hacer ni un ensayo o trabajo yo sola. me da miedo hacer alguna exposicion, la gente me da mmiedo, y por las noches lloro mucho.... mi madre no cree en sicologo dice que la gente se cura sola.. tengo mucho miedo del futuro, no quiero quedar en la calle, pero este miedo es mas fuerte que yo, la mayoria de mis antiguos amigos estan ya en 3 o 5 semestre de carrera y yo en nada, he perdido ya casi 3 años de vida por estupida... y en seis meses cumplo 20 años, estoy muy triste y me siento sola, tambien me siento inferior....


Les cuento un poco sobre mi historia familiar, veran la famila de mi madre es muy pobre tanto que mi abuela antes lavaba ropa de gente ajen, mi madre se quedo embarazada de mi a los 17 años de mi papa que en esa epoca tenia como unos 40 años, ya estaba casado y tenia dos hijas ya grandes, es un mujeriego. el me mantiene a mi y ayuda a mi mama. mi madre no entro a la U si no hasta que tubo 21 años,(es madre soltera) y eso porq se convirtio en la amante de otro hombre casado, en esa epoca el nos pagaba el apartamento y todo,la termino como alos 26. pero no entro a trabajar, con ayuda de ese hombre casado consiguio contruir unas casas que es con lo que ella se mantiene,... aun asi siempre a faltado la plata, no hemos pasado hambre pero no nos permitimamos grandes lujos..... en mi adolescencia nos mudamos mucho, no durabamos mas de q año en un lugar,no hacia mucho amigos, siempre fui muy solitaria,actualmente la casa de nosotras no me gusta, llevamos mas de 4 años viviendo en ese barrio pero me tiene harta, no crean durante esos cuatro años nos hemos mudado como 3 veces, siempre en elmismo barrio a ella le gusta mucho a mi no, ahora se va a mudar otra vez, no le alcanza para pagar el arriendo, asi que se va a mudar a un apartaestudio... ahh cuanto tenia 12 mi mama quedo embarazada otra vez de un hombre cone lq ue tenia una relacion pero que no era nada serio, es decir el la ayudaba en algo salian y bla, quedo embarazada, ese hombre no estaba casado, se enfado con ella, el hombre era de plata y creia que ella le iba a sacar mas,pues... actualmente ella tiene 7 años, y la verdad ser hermanas de padres diferentes es un mierda, es como tener 2 familias distintas una complerta mierda, Odio mi vida, y sobre todo detesto a mi mama por la vida que me ha dado y me da mucha pena pero tambien ciento desprecio por mi hermana, ella lo va a tener todo, pues su padre es mucho mas rico que el mio y ademas no tiene que pelear por plata con otros hiijos por ahi, mi papa me quiere pero el es solo uno y sus hijos ilegitimos muchos ademas su esposa me detesta.. tambien siento que mi madre se esta cansando de mi a menudo me dice que la gente me va a dejar atras, me atormenta, lo que me desespera, considera mi problema como algo insinificante, siento que me mete miedo, mas miedo del que tengo, me presiona, pero luego me dice que es mi decision todo lo que haga.... ya llegara el dia en el que se canse de mi y no se que pasara,y mi papa enfermo, me dice que en cualquier momento se muere y yo quedo en el aire, porq quien me va a pagar mis estudios, es verdad pero me sigue metiendo mas miedoo,,, pienso que la unica solucion es morirme, lo he pensado muchas vecess y cuando reciba plata comprare un veneno o algo, me aterroriza el dolor , ero es mejorque esta angustia ,tengo miedo tener 20 años y nada definido, no seque hacer.....yo se que mi madre me quiere el problema soy yo..

pd: la carrera que elegi es ciencia politica y gobierno y relacioens internacionales

Monólogo

Hola Johana, me llamo aldo y leí con atención tu pequeño relato vital,yo actualmente estoy en la universidad,ya curso el quinto año.te comento que al comienzo antes de rendir el exámen de ingreso tenía mucha presión,era mi última oportunidad de ingreso,al final la perseverancia me llevó a seguir e ingrese.Al comienzo en la universidad tenía muchas espectativas con descubrir el mundo de mi carrera, hacer amigos y aprender mucho.Al comenzar todo se fue al diablo, ahora 5 años después me doy cuenta y es que siempre he sido una persona tímida, y la gente casi no sabe identificar y comprender el comportamiento medroso,a tal extremo,que todo intento por hacer amistad de se fue al tacho,me deprimió mucho ello,apenas el primer semestre y empezaba mal algo a lo cual le tenía mucha espectativa.A pesar de ello, en los cursos no me fue tan mal,descubrí que el temor que tenía a la universidad,de que quizá sea muy complicada era meramente falsa,terminas por adaptarte,el ser humano está diseñado para eso,me acostumbre a pesar de estudiar solo,me sentía mal,pero seguía adelante.Así pasaron los años, me mantuve la mayor parte del tiempo solo,no me iba bien,pero tampoco mal,si reprobaba era uno de 6 cursos que llevaba.Con eso descubrí que es posible salir adelante solo,el problema sucede cuando toca hacer trabajos en grupo,es mi mayor dificultad,a veces pienso que sólo lo hago mejor.Hasta que por el cuarto año,me enamore de una chica,y comenze a cambiar mi comportamiento gracias al amor,sentía ganas después de mucho tiempo de volver a intentar mejorar la relación con mis compañeros a pesar de saber que ya tenían idea de mi comportamiento raro,al final mejoro,ya al menos me hablaba poco,pero hablaba con ellos.Gracias a esa chica lo logré,luego se acabó y terminamos,otra vez recaí y se me dió por aislarme,sin embargo ya había roto una barrera grande al acercarme a mis compañeros,con el tiempo elo no se fué al menos ya había mejorado algo.Aún hoy en día tengo temor de acercarme a algunos hasta hoy,a veces es un infierno escuhar a tus profesores diciendo:solo el trabajo en equipo triunfa ,deben aprender a trabajar en grupo,bla bla bla bla...eso me duele muchísimo cada vez k lo eskucho.Mi particularidad de timidez me impide asi no mas en un dos por tres hacer buenas relaciones con los demás.Perjudica lo sé,pero también sé que se goza más de lograr algo siendo tan especial.Yo te diría que no te des por vencida,afronta,no es tan malo,a veces de afuera se ve un mutante k te dice y te asusta al final,no es como parece,me pasa a diario,es tanto que ya aprendí a pesar del temor,ir y enfrentarme al mutante y cuando compruebo que no era tan grave,siempre me nado una sonrisa cínica,como que los pensamientos engañan,supongo que ya lo habras sentido.
La historia familiar pesa muchísimo,yo al igual que tu estudio en una capital,y soy de otra ciudad,vivo sólo en un cuarto,y actualmente la miseria y soledad diaria se hace muy pesada.Tengo a mi madre enferma con psicosis en mi ciudad,verlo de lejos y no poder hacer demasidado frustra,nunca tuve buena relación con mis hermanos,no me llaman para preguntarme como ando,por estos días todos mis compañeros tienen una laptop,y yo no,me duele que no me la compren,ya estoy por terminar y ni rastro,solo promesas y promesas,que mejor deseo olvidar,creo que hare medio año más en universidad por las materias que reprobé,pero decirte que a pesar de que ha sido muy muy duro,he avanzado quizá no a paso de los demás,sé que avanzo a paso de duende,pero, no quiero detenerme,de vez en cuando las cosas me andan muy mal,soy demasiado voluble al fracaso,es cuando tengo esas ideas de suicidio,me salo todo lo malo,pienso en todo lo malo,he tenido intentos,nada acertados ya pasados,pero ahora solo pesamientos,se aprende de tanto sufrir,llega un momento en que te das cuenta que es parte de ti esas ideas,llegan,pero se van tambien,lo sé , lo vivo todos los días.Tengo 22 años actualmente,aún tengo sueños,hacer el postgrado,sé que en grupo se trabaja mejor,pero ya no me importa lo que digan los demás el mutante engaña Johana.Sigue adelante,inténtalo,como yo,quizá no sea tan grave como pinta la vista,inténtalo,si fracasas al menos lo intentaste,me pasa cada vez k lleve un curso y lo reprobé,al menos traté.No me rendí.
Ánimos, sólo se vive una vez,hay cosas que nos hacen disfrutar,hay mucho que nos perturba,pero no darías mucho por 1 de lo bueno a cambio de 3 de lo malo?,esa es la vida.Por eso sigo vivo,para no darle gusto a la sociedad de mierda que piensa en mayorias de michi,y comportamientos siguiendo un solo modelo,el que ellos inventaron.Son sólo humanos,como si el ser humano fuera lo único escencial,existen ríos,arboles,mar,playa,no son humanos pero los disfruto,por eso quiero morir viviendo y no vivir muriendo.
Besos,y no es tan grave.
Si quieres charlar,estoy en : [email protected]

La gente que habla sola,siempre encuentra a la gente que habla sola.

jge3

Animo, estas a buena edad para estudiar y terminar una carrera, enserio no te rindas sin antes intentarlo.

puntos a favor: tienes amigos, aun eres joven
puntos en contra: no confias en ti misma, le tienes miedo a la gente quiza debido a la mala vida que nos cuentas que tu madre y tu han sufrido, quiza hasta tengas cierto coraje a los hombres.

Estas pasando por una depresion pasajera, quiza debido a las circunstancias tan dificiles en las que se ha visto tu madre y tu y no te permite confiar en las personas, quiza en los hombres.

Ella parece que ha pesar de todo se esfuerza por darte una mejor vida, me parece que solo tienes que encontrar un poco de confianza, creo que hay muchas personas que le tienen miedo a las personas y que despues lo superan, solo hace falta confianza en ti y en otras personas que quiza te aprecien de verdad como persona no como un trofeo o un pedazo de carne, pues leyendo los hombres con los que tu madre ha salido esa impresion me da.

Pdata: tengo 26 casi 27, y no logre estudiar una carrera por eso te digo que estas a buena edad, ademas por propia experiencia te digo que hay ersonas que a los 26 o 30 años aun estan empezando una carrera.

ariel23casla

bueno la politica es algo serio y aburrido (para mi) pero si te gusta,es jodido echarle fuerzas,pensa q tenes 20 años algunos como yo somos mas grandes y no tenemos ni carrera ni estudio terceario osea nos toca vivir de lo que hay y con suerte tener un trabajo.a mi tambien me toco depender de mi papa,sabiendo que iva a morir y pensaba que no quedaria nada.siempre veo negro mi futuro desde los 18 en adelante,ahora lo sigo viendo pero siempre hay algo para no tocar fondo,algo mas que la esperanza,porque si vivimos de ella lo mas probable es que nunca la encontremos,creo que aun sos joven y poedes llegar a algo mas con tus miedos aun teniendo tantos problemas,pero quien no los tiene?no se trata solo de fobia social,sino que siempre te acompaña alguna otra cosa que te prohibe levantarte,creo que tu madre esta algo equivocada en las cosas que dice,deberias hacer oidos sordos y no depender tanto de tus padres.aun estas a tiempo de estudiar,si bien las cosas malas te debilitan a mi tambien,pero todo lo que debilita te fortalece y siempre hay "algo" que no te deja caer

InuYasha

Es muy jodido, lo único que te puedo decir es que hay gente que por desgracia tienen una vida más difícil que el resto. Lo mejor es aceptarlo y luchar con todas tus fuerzas...