Hola,
Algunos/as de vosotros/as habrán leído algunos de mis mensajes, el resto... pues no.
ALERTA TEXTACO INMINENTE | ALERTA TEXTACO INMINENTE
Me uní a este foro hace ya tres meses, un par de meses después de ser diagnosticado como fóbico social.
Mi vida no ha sido la mejor: familia trabajadora aunque superviviente tanto de los campos de concentración falangistas como nazistas. Mi origen es difícil de situar, Francia o Suiza más bien. Mi familia tan solo ha sido una reconstrucción de lo que pudo ser una vida próspera y extensa.
Por tanto ya sabéis, familia superviviente, sin riquezas que llega a España en los finales de los sesenta, después de un tedioso exilio.
Eso a mi no me condiciona en gran medida, salvo el hecho de que a penas conozca a mi familia (está dispersa por los dos países anteriormente comentados) y que en general seamos de clase trabajadora con problemas económicos.
Cortando todo eso, mi infancia fue. Sin añadir nada más, fue. No recuerdo nada de ella aunque supongo que debió de ser feliz, de lo contrario me acordaría.
Mi pre-adolescencia fue horrible, marcada por un acoso constante, más psicológico que físico. Esto último supongo que debe ser el motivo por el cual nunca he tenido cariño por mí mismo.
En general no he sabido lo que es ese amor que el ser humano tanto codicia. Tal vez mis padres me lo hayan querido dar, a todas horas, preocupados por mis situaciones. Pero yo simplemente no lo aceptaba.
Mi adolescencia ha sido breve. Solo puedo llamar adolescencia a los cinco meses en los que fui realmente feliz. Y no solo feliz, sino me sentía perfecto incluso conmigo mismo. Llegué a tener novia y unos buenos amigos que siempre estaban allí. Me comportaba como yo más cómodo me sentía y aún así me aceptaban, me querían.
Todo eso cambió cuando el verano pasado acabó. Mi novia me dejó porque se enteró de que yo flirteaba con una amiga suya (quién le mandó capturas de pantalla de nuestras conversaciones). ¿Lo divertido de esto? El flirteo no fue real. Todo fue una mentira para que ella me dejase y me odiase tanto que se buscase otro chico o chica con quien estar. En esos momentos yo me detestaba. Sufría de horribles cambios de humor continuos que me destrozaban la vida. Yo sentía que no podría hacerla feliz si seguía así, y como no pude mejorar a tiempo, preferí provocar que me odiase.
¿Que podría haberlo hablado? Pues sí, pero no estaba cuerdo en aquel entonces, y sigo sin saber el motivo real que me llevó a pensar así.
Los meses pasaron y me cambié de tipo de estudios porque la rama científica no me llenaba. Lo veía un sinsentido querer estudiar algo que no me sirve. Preferí cambiar de rama y me pasé a las ciencias sociales. En este curso conocí a un chico que ha pasado a ser un buen amigo, el típico graciosillo de la clase, pero con gracia.
No he salido de fiesta nunca, no es lo mío. Solo pensar en tanta gente, me provoca un agobio brutal y me siento en peligro constante, hasta el punto de tener que retirarme tácticamente (salir cagando leches) del lugar.
He estado en casa, encerrado todo el tiempo posible desde hace cuatro meses más o menos. Siempre he ido empeorando constantemente. Mi vida social se ha basado en un amigo (excompañero de clase) que vive a dos minutos a pie desde mi casa.
Actualmente ya ni eso. Me he pasado todas las vacaciones encerrado en casa. No quería acabar así, pero aquí estoy. Ya no me hablan ni yo les hablo. Me encargué de cumplir ciertas responsabilidades antes de que mis traumas y mi nula autoestima minasen en mis capacidades sociales. Incluso me comprometí a formar parte de una banda de música y a dirigir las juventudes de un partido político. Todos ellos contaban conmigo. Si supieran...
Ni siquiera he vuelto a hablar con ellos para afirmar el hecho de que no volveré nunca para cumplir lo prometido. Que deben buscar a alguien que llene ese hueco que yo nunca podré llenar. Lo mismo que hice con mi ex. Ser un cobarde y refugiarme de mis problemas. Dejar que estos se hagan mucho mas fuertes.
Cuando me uní al foro pensé "Tal vez me ayude hablar con gente que comparte problemas conmigo"... No diré que ha sido algo negativo, pero ha sido algo neutro.
Aquí he visto desde gente con ideas desfasadas y reaccionarias, propias de un viejo falangista que espera su muerte (luisdegongora, paga la coca); también he visto gente con ideas puras e inocentes, pero incapaces de llevarlas a cabo; gente con esperanzas; gente con horrendos problemas pero que sigue adelante pase lo que pase; gente que se rinde; personas deshumanizadas; personas llenas de buenas intenciones...
He conocido a una buena persona en este foro. A los demás, hubiera sido un placer haber podido conversar antes de tomar esta decisión.
Mi situación, por lo que puedo ver, no mejorará. He quedado en este último mes con algunos amigos, pero simplemente ya no me importa. Me he sentido vacío cada vez que he hablado con ellos. Me sentía como si yo fuese un cascarón condenado a evaporarse. Es una sensación extraña, muy triste. Me inunda y me hace ver las cosas con la luz apagada.
Lo que me ha llevado a escribir este gran texto, queridos/as lectores/as, no es más que mi decisión para apartarme del camino a tiempo. De dejar paso a otras personas para que cometan mi mismo error, afortunadamente ellos tardarán el tiempo suficiente como para ver que lo que hacen es absurdo.
Esto último puede sonar confuso, ya que lo es.
Ya solo me quedan los impulsos que me obligan a actuar. Me levanto, desayuno algo viendo alguna serie y sigo con el ordenador. Como y sigo con el ordenador. Ceno y sigo con el ordenador. Entre tanto tal vez toco la guitarra, que me recuerda al grupo al que dejé colgado. Entre tanto tal vez leo, que me recuerda a la juventud que no pude liderar. Entre tanto pienso, que me recuerda mis decisiones morales.
Lo único que puedo hacer es esto. No quiero vivir en un mundo así. No lo quiero. No lo he buscado. No pienso morir con estas condiciones. No pienso morir en un rincón, llorando y temblando porque sé que en el fondo no es lo que quiero hacer.
Tal vez suene estúpido decir esto ahora, pero no quiero seguir siendo como soy ahora. Y no voy a hacerlo solo. Cada vez que pueda cambiar algo en este estercolero que tenemos por mundo, me acordaré de vosotros. Sois una gran comunidad con sus mejores y peores momentos. Pero sois una imagen exacta a lo que es la sociedad en la actualidad.
No sois diferentes a nadie. Sois humanos, nosotros somos así. No debemos ser como los demás solo porque ellos quieran que tu lo seas. En ningún momento hemos querido tener esta vida, pero no tenemos más que esta oportunidad.
Podemos optar por mantenernos en casa, seguros de cualquier peligro o relación (que debo admitir que es lo más cómodo y atractivo) o podemos prepararnos para salir a la calle y no pensarlo mucho, simplemente dar una vuelta a tu manzana.
Esto último no es una orden, ni una recomendación siquiera. Solo os lo pido. No solo hacedlo por mi, que ya sé que nada os importo, sino hacedlo por vosotros, hacedlo para que la sociedad sea más humana.
Y los que tenéis una fobia más arraigada y no podáis resistir lo suficiente, os entiendo. No hagáis ninguna tontería como salir y buscar a alguien con quien hablar. Id a lo seguro, pero por favor, intentadlo.
Os dejo mi poca experiencia y mi última voluntad. Ninguna preocupación por mi. Yo ya no estaré aquí para cuando acabes de leer esto.
Por favor, intentadlo. No os rindáis nunca.
PD: Menudo día más asqueroso, estará nublado pero hace calor como para deshacer Siberia siete veces.
PD2: Eso es cursi en demasiados niveles.
PD3: Adiós.
