Bueno así como dice el titulo os contare mi tragica vida. aunque nose si llamarla de esa forma sea correcto, siento que soy la persona mas infeliz de todo el universo no creo que halla o exista alguien mas miserable que yo.
quizas muchos digan que estoy siendo un poco rudo conmigo mismo pero no es así, les contare como comenzo todo y como logre acabar en esta lamentable situacion,
Todo empezo cuando era chico, era una persona ilusa
que no sabia nada del mundo, y simplemente vivia la vida en ignorancia
mis padres nunca me aportaron ningun conocimiento jamas me dieron consejos de nada, mi padre era un señor muy ocupado siempre estaba en el trabajo
nunca tuvimos alguna conversacion de padre eh hijo, mí madre. es una señora muy poco culta ignorante, que siempre me reprendia por cualquier travesura que hacia a golpes, insultandome, golpeandome con cables, cuerdas. y al final de todo eso, me decia "cuando venga tu padre le dire lo que has hecho" para despues llevarme otra golpiza, menos agradable que la que ya habia recibido ya que esta me destrozaba emocionalmente. tanto como fisicamente gritandome lo cual me daba mucho miedo y el dolor de sus golpes quemandome con el cinturon. era una situacion muy fuerte para mí pero a pesar de eso, en ocaciones teniamos buenos momentos. cuando llegaba la navidad me daban obsequios. y nos abrazabamos comiamos juntos. reiamos, planificabamos salidas como una gran familia. siempre fui muy apegado a mí madre. casi siempre iva a todos los lugares con ella las personas desconocidas eran muy afectuosas conmigo "decian vaya que niño tan lindo" y cosas así lo cual me hacia sentir bien, es extraño lo se. debido a eso fui un chico un tanto malcriado creido, y mala onda. con los demas niños
bueno aparte de todo esto, tambien pase situaciones fuera de lo normal una vez cuando mi madre me reprendia por un tonteria que hice, y yo andaba tan enojado porque ya estaba cansado de sus golpizas ella decia que tenia el "demonio adentro .__." sí asi como leen, decia eso y junto a una tia me echaban "agua bendita, para purificarme" y empezaban hacerme rezos extraños, fue una de las experiencias mas traumaticas que tuve desde ese entonces empeze aborreser todo lo relacionado con la religion, hechiceria y esas tonterias. tambien una vez cuando cumpli 8 años yo de egoista no le quise dar pastel a los invitados y me lo lleve a mi habitacion para mi solo, a pesar de que me habian traido regalos a mis padres no les agrado y se disculparon con todos se que hice una tonteria pero en ese entonces era solo un niño y me dejaba llevar por todo, luego que se dio terminada la fiesta que yo arruine mi madre dijo que mas nunca me haria una fiesta ni invitaria a nadie a celebrarmela. y así fue chicos. solo tuve un cumpleaños en mi vida ¿sorprendente no? creo que solo fue una excusa por parte de ellos para no gastar dinero en mi, como padres creo que pudieron aver hallado otra forma de reprenderme hablar conmigo y hacerme ver cuan equivocado estaba y que actue mal en ese entonces ,pero no lo hicieron. en fin como os dije, mis padrs son poco cultos eh ignorantes pasando los años tuve una infancia normal con muchos golpes, gritos, maltrato, tanto fisico como emocionalmente, aprendi a insultar, a maldecir, cada vez que maldecia mi tia y mis padres decian "eso es malo, si sigues maldiciendo te arruinaras la vida cuando seas grande, te acordaras de mí maldecir esta mal porque viviras arruinado y sin nada" mi familia era tan negativa conmigo con solo un niño que me era tan dificil sobrellevar eso, así que me refugiaba en mi mismo jamas le confense a nadie como me sentia siempre estaba en la calle matando el tiempo o con mis amigas vecinas que siempre jugaba con ellas,
mi vida escolar fue un asco total, lo peor. mis padres nunca me apoyaron en mis estudios siempre que tenia un trabajo jamas me ayudaban ni me explicaban los problemas de matematicas ni me enseñaron a leer nada.. lo unico que mis padres han hecho por mi en esta vida es darme de comer tan solo eso, todo lo aprendi por mi propio esfuerzo de noche leia libros que me compraba o pedia prestado a mi tia, mi maestra en ocaciones me daba clase privadas pero muy pocas veces. mi rendimiento escolar era practicamente nulo, no entiendo como avanze de curso si no sabia ni multiplicar sumar restar dividir... me cuesta mucho contar esto pero es verdad. dejando todo eso de lado me divertia mucho en el colegio con mis amigos era apreciado respetado y temido por todos, mi hermana siempre intentaba cuidarme (aunque no es mi verdadera hermana) luego que llegue a 5to grado de primaria debido a que era tan popular los chicos impopulares se revelaron ante mi y encerraron en el salon para golpearme. me defendi todo lo que pude hasta las chicas me golpearon odie ese momento con toda mi alma fue me senti muy humillado, y en mi desesperacion coji una silla y la use de arma para defenderme hasta q rompi la puerta y llego la profe diciendo que habia pasado la maldeci eh insulte tome mi bolso salte el techo de la escuela y escape a casa. les conte a mis padres y ellos decian porque te fuistes? te fueras quedado, mañana hablare con tu profesora " despues de unos dias sin asisti a clase por verguenza luego de que me humillaron mi autoestima callo por los suelos me di cuenta que si asistia no iva servir de nada, porque mis estudios mis notas todo estaba por el suelo y las unicas personas que me apoyaban defendia y estaban conmigo en el colegio lo habian abandonado. paso el tiempo y quede solo, siempre que era hora de ir al colegio me escondia y falte así por 2 meses. despues fui y todo cambio nadie me respetaba todos querian intimidarme yo no tenia ya el valor de antes para defenderme. así que deje los estudios mi padre me pregunto ¿no vas ir mas a la escuela verdad? "entonces empezaras a trabajar temprano, te vas arrepentir" despues que deje los estudios, algo que me arrepiento mucho ahora ya que debido a eso perdi casi toda mi vida social completa. empeze a refugiarme en los video juegos internet, anime,manga, cualquier cosa que me alejara de la realidad no queria saber nada de este mundo. pasaron los años hice buenos amigos en la realidad, pero despues me aleje de ellos. siguieron pasando los años venian a visitarme yo decia que no estaba.. mis padres desde que deje el colegio no me han dicho nada, solo me ignoran, siento que no le importa a nadie no tengo amigos y nadie conoce realmente mi situacion. todo lo que hago es dormir, estar en el computador y jugar video juegos. hoy dia uno de mis amigos vino a visitarme, me asombre demaciado de lo cambiado que esta parece otra persona a diferencia de mí fue muy doloroso porque verlo a el, me hizo dar cuenta de todo el tiempo que he desperdiciado en esta vida y que pude hacer muchisimas cosas, pero... se tambien que hubiera sido demacaido dificil y en vano. porque no tendria el apoyo de nadie, creo que de igual forma hubiera sido un fracaso de persona. pero aun así me hubiera gustado esforzarme. me siento mal luego de que mi amigo me vio en este estado se fue y dijo "le dire a los otros que esta vivo" se refiere a mis otros amigos los cuales estaban preocupados porque tengo años sin salir a la calle de mi casa. tengo como 5 años o 6 sin salir, pueden creerlo? vivo totalmente refugiado y alejado del mundo, me gusta la soledad pero al a vez quiero vivir la vida salir, bailar tener amigos reirme. correr, gritar expresarme.. ser una persona normal, tener novia, una familia, un trabajo.. pero en mi condicion actual no puede tener nada he pensado en quitarme la vida mi vida no tiene sentido ni salvacion es una vida desperdiciada y sin poder repararse por mas esfuerzo que ponga no puedo hacer nada solo. estoy complemetamnete solo, así que no puedo hacer nada por mi mismo como buscar un trabajo, salir, y cosas así por mis estudios la mayoria pide eso. y tengo una gran fobia social debido a los años que no he salido me da panico las personas de ahora mis vecinos tienen años sin verme y siento que si me ven empezaran hablar mal de mi o mirarme raro como diciendo "miren" alli esta ese fracasado.. me siento realmente triste que mi vida halla terminado de esta forma, he pensado en suicidarme. pero me da miedo y tampoco quiero ir a una funeraria cuando este muerto y todos vean mi cuerpo aun estando muerto me da verguenza eso, pero siento que es lo mejor
creo que soy una carga para mi familia y quitandome la vida dejaria de serlo y ellos podrian ahcer muchas cosas y ya no les seria una molestia
no creo que alguien me extrañe o piensen en mi, casi nunca hablo con nadie
las unicas persoans con las cuales hablo son amigos de los juegos online. pero ninguno es realmente un buen amigo solo personas para conversar, si leyeron todo esto veran que mi vida no tiene salvacion alguna. pero me gustaria que me dijieran que opinan acerca de esto. tengo 21 años. soy un chico apuesto bien parecido, a pesar de vivir encerrado. me gusta la buena musica, y me considero alguien muy inteligente a pesar de no aver estudiado mucho. me cuesta mucho expresarme como se podran haber dado cuenta. y hay muchisimas otras cosas de mi vida que sí os cuento jamas acabaria. pero gracias a esto me siento un poco mejor por fin pude expresar libremente alguien aunque sea por internet como me siento y hablarle de mi vida.
sí alguno dice ve a un psicologo busca ayudar esas tonterias lo haria gustosamente. pero no puedo no tengo los medios ni el dinero ni los contactos estoy completamente solo y sin nadie en este mundo es realmente triste, si pudiera volver a nacer haria las cosas correctamente y no cometeria los errores del pasado, o al menos si alguien pudiera brindarme ayuda para poder afrontrme al futuro con estos 21 años que tengo, pero es dificil como ya ls mencione no tengo a nadie así que supongo que mi vida se terminara de extinguir. nose porque tuve que tener una vida como esta, bueno en realidad lo se, todo fue gracias a mis padres. y no es porque quiera hecharle la culpa a ellos, todo fue debido a su educacion y no me supieron criar bien, como detesto aver nacido en esta epoca. me pregunto si luego de morir podre renacer y vivir una vida mejor, en fin gracias por aver leido
si alguno quiere saber mas de mi o mi situacion, pueden agregarme a mi correo
[email protected]
oh enviarme un mensaje por aqui, por favor limitense a bajarme mas el autoestima con palabras mala onda
y te lo dice un tio que lo paso mucho peor que tu y creeme siempre ahi una salida por mucho que no la veas.
