Hola, debo comentarles la situación que estoy viviendo, ya que creo que se debe a tener algo parecido a fobia social, solo que sin palpitaciones del corazon, sin sudor en las manos... pero si tengo una fuerte ansiedad que está vinculada al contacto con los demas. Me he acostumbrado a ver el mundo como algo negativo, a creer que tengo que estar solo. Estoy totalmente solo, no tengo relaciones sociales de ningún tipo, o solo meramente superficiales. Noto que pierdo mi vida a cada instante. Esto es porque no pienso realmente asi, no soy como aparento. Pero al llevar mucho tiempo asi me estoy convirtiendo en algo que no soy, de verdad...
Tampoco quiero que piensen que estoy encerrado dia y noche. no, tengo una buena vida y hago diversas actividades (no muchas ahora en vacaciones). Pero me faltan completamente otras personas que siquiera me conozcan, que puedan contar conmigo para algo, a las que yo sea capaz de ayudar... no me encuentro útil, tampoco puedo aportar nada de mi mismo a los demás. Echo mucho de menos a las personas en general, no ya a tal o cual... hablar, salir, conocer mundo... mi apariencia es la de una persona tímida, callada, suspicaz, apenas puedo mirar a la gente a la cara mucho tiempo, mi sentido del humor es más bien "antisocial", siempre se trasluce que trato de romper una especie de situación social que otros se esfuerzan en mantener... es un humor que no gusta. Mi vida entera gira en torno a estar solo, a si los demás me aprecian o no, sobretodo cierta gente. Quizá exagero y esto no es más que un aspecto negativo de mí mismo, pero no lo veo así. La vida social implica muchas cosas y es donde nuestra vida entera se pone en marcha. Por eso estoy tan vacío y tengo miedo de quedarme solo, de no hacer nada útil.
El caso es que yo aprecio a mucha gente, pero no sé cómo mostrarlo, como manifestar interés, afecto, cordialidad... este es mi punto debil, mi carencia suprema. Pero me considero una persona logica (a veces demasiado) y tambien sensata, entonces quiza esta actitud se deba a que no deseo que otros se interesen por mi. Sin embargo, no hay nada en mi que no quiera que otros conozcan. Si lo hay, no veo qué. Si me siento un poco ridiculo por no ser capaz ni de ser amable con los demás. Esto me hace retraerme en un círculo vicioso, como un caracol se encierra en su concha cuando choca con una pequeña hoja. Estoy muy triste y a veces creo que me estoy volviendo loco con los dias. Hace mucho tiempo que este "aspecto" esta conmigo, esta situacion se ha prolongado muchisimo, aunque aun soy joven. Lo digo en serio, estoy realmente desesperado. Algo me bloquea a la hora de relacionarme, de hablar simplemente, y creo que ese bloqueo repentino es lo que hace que no sienta ansiedad. Es casi como un reflejo que no puedo evitar, aunque lo desee profundamente. No siempre me ocurre, solamente en los actos sociales, por ejemplo conocer a alguien nuev@ ir en grupo...
Quiza ustedes les pase algo parecido, pero yo creo que mi problema no es la fobia social, es de otro tipo, aunque con puntos en comun. Bueno, no les molesto mas. Espero su respuestas, adios.
