Hace algún tiempo, me dejo caer por el foro rara vez.. escribiendo hilos sin sentido. Y realmente no se de que me sirve, pero lo hago.
Quiero contar mi situación, hace algunos meses me fui a vivir con mi novio, llevamos casi 5 años juntos.. Pero cuando empezamos a vivir juntos.. yo no me porté del todo bien con el (en concreto con su familia)... Hice muchas cosas mal... y en cuestión de dos meses, dejo de ser el mismo. Me dijo que... me quería pero no como antes, yo... no sabia que hacer, todos mis planes y mis sueños se destrozaron en una milésima de segundo.
Le pedí una oportunidad, y la volví a cagar.. así varias veces, hasta que el se cansó.. y me dijo que no me quería, que me odiaba... yo me sentía perdida.
Dejamos pasar un poco el tiempo y todo eran discusiones porque el ya no pensaba en mi, y hacía cosas que... me quitaban mi sitio como mujer(no me refiero a cuernos) La ultima... encontré algo escondido, encontré un móvil del que yo no tenía ni idea que existía... yo... me sentí estúpida. Me a prometido que no lo va a volver a usar( aunque no vi nada de lo que había en el móvil)... pero realmente no se que pensar.
Se que pensareis que soy estúpida, pero es mas que eso, son mis sueños.. mis ilusiones... todo lo que soy. Tengo 20 años, el es 13 años mayor que yo.
Le conocí con 12 años... y desde el primer día me enamore de el.. era mi amor platónico..algo imposible de conseguir..soñaba con sus besos, con sentir su olor... con rozar su mano para sentir su piel... pero no podía ser, pasaron muchas cosas y el se alejo de mi... era demasiado pequeña... Hasta cumplir los 15 no volví a saber nada de el.. y fue porque yo le busqué... durante esos tres años no hubo un solo día en que no pensara en el, en que no llorara cada noche por saber que era imposible....
Pero cuando cumplí los 15.. le busqué... y conseguí que se enamorara de mi.
Sé que hay muchos hombres en el mundo... Pero no todos los días se puede conseguir a esa persona que fue tu amor platónico desde siempre, y aun después de 5 años... mirarle... y sentirte igual que la primera vez que le viste... Sentir que nada en tus sentimientos a cambiado desde aquel dia... 8 años atras... Porque aun cuando me besa.... siento que todo es un sueño...cuando me mira a los ojos y sonríe... soy feliz...con solo cogerme la mano, aun me pongo nerviosa... y le sonrio como una tonta, como si nada mas existiera el en el mundo, solo el, un ángel que bajo del cielo para dar sentido a mi vida, para alumbrar un camino demasiado oscuro...
No se que hacer... quiero que sea feliz... y todo esto me esta matando, desde hace meses, el otro dia mi madre... me dijo que no sabia que me pasaba.. pero que sabia que no era feliz...fue algo que me dolió.Y yo no puedo mas, porque... esos tres años que estuve sin saber de el, mi vida fue un infierno... y aunque digan que el tiempo lo cura todo, yo pienso que hay cosas... que por mas que queramos... se clavan tan hondo... que es imposible olvidar, y se que sin el.. no seré feliz...seguire viviendo... pero por dentro moriré cada dia al despertar, nada tendrá sentido, nisiquiera volvería a meterme aqui, moriria en vida...
Yo le quiero incondicionalmente... no os podéis imaginar cuanto... os juro que seria capaz de dar mi vida por el, y no dudaria ni un solo segundo... a pesar de todo el dolor que e sentido estos meses... le amo y como pone en piel, siempre, siempre lo are. Voy a esperar, pero si realmente veo que conmigo no es feliz... le amo tanto como para dejarle ir... aun sabiendo que al hacerlo... me estoy ayudando a morir... pero si tengo que condenarme para que el sea feliz... lo are.
Ahora, después de todo aquel sufrimiento pienso que no valió la pena. Fue un drama en plan Cumbres Borrascosas pero con los papeles invertidos
