y válgame la redundancia pues ya estuve en deprimidos, ansiosos, como superar esto y aquello, la verdad todos muy buenos y me ayudaron mucho en su momento aunque casi no entraba pues la depresión no me permitía hacer gran cosa, me dejo como trapo y se me añadieron problemas de ansiedad, ataques de pánico, agorafobia y claustrofobia, claro que no todo al mismo tiempo.. para terminar con un episodio psicótico y digo terminar porque todo fue bien curioso pues una parte mía siempre estuvo consciente de que mis pensamientos y mi actitud eran diferentes y no daba crédito de lo que me estaba sucediendo, simplemente no podía creer que eso me pasara y sucedió frente al espejo del baño con las tijeras en la mano para cortar el cabello por donde según mi locura me llegaban las señales, salí de ahí, junte toda mi supuesta evidencia de ser el blanco de algún complot y le pedí a mi mama que me llevara al hospital psiquiátrico y fue que ya no me dejaron salir, solo hasta ahora después de 5 años que lo cuento que le encuentro el lado cómico, que habrán pensado de mi los médicos, con razón me hacían tantas y tantas veces las mismas preguntas ¿es la primera vez qué vienes, y por qué vienes aquí, usas alguna droga, qué hiciste? honestamente no supe cuantas veces conteste lo mismo desde médicos practicantes, médicos de base y todos los de psicología que eran un montón, lo más raro fue lo que paso ahí en el hospital viviendo esta experiencia durante uno de los múltiples estudios que me hicieron yo creía con una seguridad al 100% de que me habían aplicado la inyección letal cuando en realidad me habían introducido una sustancia para ver las arterias de mi cerebro, literalmente yo moría de miedo AUTENTICO MIEDO y tenía una ridícula preocupación por hacerme encima del miedo es más pensé que si moría que importaba si me ganaba la pipi primero y luego que hacia un frío como solo suele hacerlo en esos lugares, recuerdo que sentía que algo podía dejarse ir y yo no quería pero cuando dije que más da, como por arte de magia el miedo desapareció y es desde entonces que no he vuelto a tener un episodio más de ataques de pánico, agorafobia o claustrofobia y de igual manera después de este evento ya nada es lo mismo, cambio de tal manera mi vida que ya no sé quien soy, no me hallo en ninguna parte, no encajo en ningún lado, quisiera ser como cualquier otra persona que veo caminar simplemente por la calle algunos bien vestidos que vuelven de sus trabajos otros que pasan con sus familias y yo sin nada pasando los años en la misma habitación soportando las criticas y las opiniones de los demás, pues todos tienen su opinión pero la que más me molesta es la de mi hermana que esta ahora embarazada después de tanto esperarlo, no se si sea su felicidad la que me molesta y eso me hace sentir mal por tener esos sentimientos, pero los tengo que mas puedo hacer, me dice cosas como; a ti no te pasa nada, lo tuyo no es locura, porque no haces esto o aquello me desesperas no haces nada, contigo puro bla bla bla, me critican hasta lo indecible por pensar tanto en lo que me pasa, preocuparme más que ocuparme, pero es que si yo no lo entiendo nadie más me va a entender, si alguien cualquier persona llegara y le preguntara algún familiar mio que es lo que me pasa NO Recibirían RESPUESTA ALGUNA quizás alguien se aventuraría a decir "pues creo que son sus nervios", les fastidia que lleve años en terapia y solo hable de lo que aprendo, de como me abre los ojos entender mi conducta, no sé pero a mi me calma enormemente la ansiedad entender porque hago lo que hago, porque respondo como respondo cuando respondo, porque se me desataban las crisis de ansiedad y los ataques de pánico, porque esto y aquello. La gente piensa que yo aquí estoy porque soy feliz o porque me hacen todo (lavar, comida etc) pero eso no es cierto a veces ni tengo para tomar el metro a una entrevista de trabajo, para colmo tengo un hermano de 30 años que esta en las mismas solo que peor porque es alcohólico drogadicto y alguna vez unos medicos dijeron que las drogan le habían detonado esquizofrenia y aun así mis padres siguen emperrados en no ir a ningún grupo de autoayuda o terapeuta, hace pocos meses que mi hermano ha salido de rehabilitación y esta volviendo a consumir y yo siento tanta pena, dolor y desesperanza que quisiera desaparecer así no más desaparecer, COMO CARAJOS NO VOY A QUERER SABER MAS DE LO QUE NOS PASA, pues me rehuso a pensar o creer que tantos "eventos" en mi familia sean coincidencia y que todo es el resultado de un algo que se pretende ignorar (casualidad) cuando uno mismo lo hace, yo lo hago aunque tenga la mayor disponibilidad de no hacerlo, mi ultima sesión después de mi bla bla bla con mi psicoanalista me explico sobre la coalición que hacemos en nuestras relaciones y me pidió que pensara en mía con mis padres ESO FUE EL VIERNES PASADO y es hora que no puedo pensar en nada absolutamente en nada de eso más que en la inmortalidad del cangrejo de hecho escribí eso como nick pero no cupo y pues solo se me ocurrió elefanterosa, no lo tenía planeado, pero no más de ver a mi hermano como zombi y a mis padres como locos por ese dolor que causa tener un familiar que mejor me puse a buscar en la web cosas como conducta, como dejar de ser un parásito, como superar la flojera y en esas entre aquí y me gusto tanto las cosas que leí que me dieron ganas de ser parte de esta comunidad, vaya presentación!! es más como una queja no!! Gracias a todos por su paciencia de leer y comentar....
y bueno escribir así no fue a propósito supongo que es una habilidad adquirida de solo hablar con uno mismo.... 
