Hola a toda la comunidad de fobia social, pues este va ser mi primer mensaje y quisiera contarles un poco de mi vida (para desahogarme). Pues tengo 23 años y soy un hombre bastante tímido en grupo y bastante extrovertido cuando hay pocas personas.
Espero que aquí se respeten las diferentes preferencias sexuales ya que soy homosexual (aunque no afeminado), aunque sigo un poco confundido. Tampoco puedo pronunciar la rr, pero casi no se me nota. Han pasado personas por mi vida que se sorprenden cuando de pronto les digo que no la puedo pronunciar. Siceramente eso me ha traído bastantes problemas, principalmente en la escuela ya que me gusta participar pero me abstengo cuando se trata de textos donde se utiliza mucho dicha letra.
En la primaria era un chico normal, en la secundaria conocí varios amigos y amigas y aquí es donde empece a sentir cosas bonitas por los chavos, en el bachillerato pase desapercibido por primero y segundo año, aunque tenía varios amig@s.
Tercero fue la mejor etapa de mi vida, era bastante popular, tuve muchas amigas, pocos amigos y por primera vez me enamore del que hasta ese momento era el chico y amigo mas grandioso que había tenido, el me hizo sentir totalmente seguro de mí mismo, inteligente y gracioso, cosa que en realidad no sentía desde la secundaria. Lo que más me gustaba es que no lo hacia por conveniencia, él era perfecto, tenía buenas calificaciones, era buena onda con todos (pero más conmigo) y nos llevábamos bien, aunque no al grado de intimar mucho, yo en el fondo sabía que no era su mejor amigo pero si uno de los mejores.
Mi tormento comienza al querer entrar a la universidad, quería entrar a una privada y me confíe, no estudie mucho, pasé el examen pero en la entrevista me puse muy nervioso y no me aceptaron con el argumento de que no era maduro, porque cuándo me pongo nervioso me da por sonreír y no mirar a los ojos directamente. Durante todo un año no hice nada, estudie poco y pues espere a que alguien me visitara, aunque lamentablemente la falta de móvil me hizo perder comunicación con muchas personas. Una amiga me fue a visitar y la trate mal y desde ahí ya no me habló. Yo estaba frustrado porque todos mis compañeros que habían presentado el examen aprobaron.
Mi ex-amigo también aprobo, aunque el decidió irse a otra universidad. Durante ese año yo sólo quería que el me
hablara y me preguntara cómo estaba, pero sabía que no me podía comunicar fácilmente con él. Casi no utilizo Internet, aunque ese año contrataron conexión en mi casa y conseguí su e-mail, lo contacte por messenger y hablamos pero a él lo sentí bastante frío, y yo tenía que empezar a hablarle aunque él me veía conectado. Sólo le hable como tres veces por que sentí realmente horrible, saber que nunca le importe. Fue lo más feo que pude sentir en mi vida, sentir que la persona a la que le había tenido tanto cariño le importaba poco mi vida.
Ahí se agravaron mis problemas, hice de nuevo el examen pero yo sabía que no lo pasaría, por que se me hizo muy difícil. Sentí que el tiempo termino muy rápido y conteste pocas preguntas. En otra escuela también presente mi examen y lo aprobé, pero por mis calificaciones no me dieron la carrera que yo quería. Escogí una que odie desde segundo semestre. Aguante 4 años en una escuela en la que siempre estaba sólo. Con un disqueamigo patético que se creía el super niño cool pero que era más inseguro que yo. Sólo me gustaba la clase de inglés donde era bastante popular, que cosas =). Ya me salí, por que me fui a un especial y no pienso estudiar para un examen que seguramente pasare, pero que es sumamente aburrido, ahora voy a intentar cumplir mis sueños, presentare mi examen en dos escuelas, espero quedar en una.
En cuanto a los estudios me considero muy capaz, aunque tengo un serio problema, soy demasiado perfeccionista en cuanto a los encargos y no me gusta entregar trabajos mal diseñados, investigados o redactados por lo que muchas veces sólo terminaba parte de mis tareas y obtenía malas notas mientras que mis compañeros entregaban, en serio, porquerías mal hechas bajadas de internet y sacaban buenas calificaciones, lo intente un par de veces pero me sentía mal de entregar ese tipo de cosas.
Cuando me interesa una materia la paso fácil, de hecho muchas veces he sacado notas de 9 y 10, pero si no me interesa no le hecho ganas y apenas y paso y mi promedio se ve afectado. Sin embargo las buenas calificaciones, los examenes de 10 sinceramente ya no me motivan, siento igual si saco buenas o malas notas, creo que no me importa mucho.
En la escuela siempre he sido el organizador de los equipos, tal vez un burdo lider pero justo, siempre tomando en cuenta a los demás y sinceramente es fácil manejar a las personas. Chavos populares se someten fácil, salvo los chavos dictadores por así decirlo, con ellos no puedo, mandan y yo callo, aunque pocas veces me ha pasado. Pero hablar en grupo es otra cosa, me pongo sumamente nervioso.
En la universidad comenzaron mis problemas de timidez, soledad, ensamientos absurdos de que la gente hablaba mal de mí, y no tan absurdos de mal olor (causado por mis problemas de estrés y gástricos (gastritis) según me dijo la doctora).
Me preocupo demasiado por lo que dirá la gente, si ellos hablan bien o mal de mí. Y aunque tengo varios talentos, se dibujar bien, diseñar, idear, dirigir, yo siento que no merezco ningún halago, de hecho me siento mal cuando me dicen que algo me salió muy bien o cosas así.
Ahora tengo 23 años, y aún sigo con mis padres, soy prácticamente un ni-ni. Ahora quiero entrar a la escuela pero no tengo la suficiente motivación para estudiar, cuando comienzo me distraigo rápidamente. Espero que me den una calurosa bienvenida, perdonen las faltas de ortografía, ah y si tienen algunos consejos para poder estudiar, por que en el fondo quiero llegar a ser diseñador gráfico.
