Hola,
soy una canaria de 28 años,fóbica social desde los 20, 21. Aunque arrastro depresiones continuas desde los 12. Ahora me encuentro en una situación de bajona, de esas que no sales de casa y te entran ataques de pánico en la calle, como que todo el mundo te mira y hablan de ti, evitas a gente conocida, perdida de concentración en conversaciones triviales (se me olvidan las palabras, tartamudeo, divago en otras cosas, si estoy fuera de mi entorno de confianza o sola tiemblo...) etc...aunque con mis amigos de confianza puedo estar, aunque me agobie en las conversaciones y hable sin control.A veces con mis ataques de ansiedad, todo es negativo y me pongo en contra de mi familia. Hace poco le falté el respeto y mucho a un buen amigo, no se que me paso, pero le dije cosas muy ofensivas, no llegué a insultarlo, pero el supo ver que porque reaccionaba así y me lo dejo pasar. A los dos días le pedí perdón. Odio estas paranoias,me odio a mi misma, a toda esta mierda de pensamientos negativos, que me dominan y me hacen ser así.Ya es que no puedo ni beber siquiera, en las últimas ocasiones insulté a mi familia y me puse agresiva. Comencé a ha hacerme daño a mi misma para liberarme del dolor que sentía, que vergüenza. No beberé mas durante un tiempo,porque temo hacer alguna tonteria de la que arrepienta. Ultimamente no salgo de la cama por días y apenas como, he bajado de peso y no quiero engordar, es una fijación que tengo de años.He tenido dos relaciones, tormentosas las dos. Nunca he durado mucho en los trabajos. Tengo el convencimiento que voy a morir joven, pero eso lo tengo desde hace años tambien, pero ahora estoy más convencida de ello. Vivo en continuas ensoñasiones para evitar la realidad, de repente me siento eufórica con muchas cosas en mente, veo claro mi futuro, me entra curiosidad por todo, si me llego a interesar por una cosa en concreto, estoy obsesionada en ello por días, pero despues pierdo el interés súbitamente, me olvido, pero eso me pasa siempre.Así que en nada acabo donde mismo, en la cama y hundida. He ido a psicólogos, pero nada me han dicho sino mandarme hacer la tablita de rigor esa psicocognitiva o lo que sea. Mi madre es tambien depresiva y ha tenido problemas con el alcohol...lo mío es hereditario.Y mi padre murió repentinamente hace año y medio de una aneurisma de aorta, era mi gran apoyo el que siempre me escuchaba, cuando se fue, se murió algo dentro de mi. Me siento limitada, hoy mismo me invitaron a una fiestita y no me encuentro con fuerzas para ir, me entro un miedo tremendo, pero deseaba lo contrario, queria ir y disfrutar de conocer gente.Todo excusas ya estoy harta de esto, de no poder hacer nada por vivir mi vida con libertad.
Bueno resumiendo un poco, espero encontrar aquí alguien con quien compartir mi problema.Hoy di un pasito, llamé al médico a ver si me consigue cita con el psiquiatra. Estoy escéptica...¿Dará resultado?, ¿en verdad me ayudará el tomar medicación?, por que yo sola no puedo.
Muchisimas Gracias por leerme.
Hasta luego.
P.D: Si tengo un perfil de hace tres años, pero me la hice un día y casi nunca entré. Me olvide del foro. Así que no se extrañen si me vengo a presentar ahora.
