Soy muy inseguro, y a veces dudo de que mi novia me quiera, pero hoy he visto que me quiere... estabamos en su casa tumbados en la cama comiendo pipas viendo la tele. Me ha dicho que me incorpore que me podia ahogar y le dije que mejor si me ahogaba, que asi no sufria mas, me ha dado un par de bofetadas porque se pone muy nerviosa cuando digo estas cosas
se que le hago daño pero sufro mucho y muchas veces le he dicho que pienso en morirme que asi descansaria. Despues de darme bofetadas me ha dicho que deje de decir tonterias. Se pone muy nerviosa, solo veo que me quiere cuando pasan estas cosas, no creo sus te quiero.
De momento tengo algo por lo que seguir adelante. Es una mierda ser asi de inseguro, sentirse tan mal con uno mismo que no quieres ver el amor o piensas que se va a estropear. Encima no tengo trabajo y mi pobre novia me paga casi todo me ha invitado al circo del sol, con hotel y demas pero veo que a mi suegra empiezo a no gustarle, a esa persona que ha hecho que su hija sea infeliz en un trabajo que odia...
Tambien estoy preocupado porque hay algo malo en mi interior, ese resentimiento que crece que tenemos aqui casi todos hacia los demas, a veces se desboca, cada vez mas a menudo, estoy un poco paranoico sobre todo con mi suegra. Hace nada he perdido a mi mejor amigo por culpa de su ex novia, no se que hacer, pienso en devolver mal a los que me hacen daño... cuando estoy mal pienso en acabar con al persona que destruyo mi felicidad, mi relacion anterior... ahora quiero a mi novia actual pero esta persona destruyo mi confianza, la que me costo años lograr, cuando me va mal pienso en acabar con el, no soy valiente ni fuerte, pero cuando me hizo lo que me hizo lo encontre con mi novia de entonces y me lo quito el guardia de seguridad del aeropuerto de las manos... semejante hijo de... no merece nada, le pedi que dejase a mi novia en paz y no me hizo caso, muchas veces pienso en ir a esperarlo al trabajo... no lo hago por mi actual pareja... se que cuando la pierda...
Nunca nadie me ha ayudado, como a muchos de este foro la gente solo me ha dedicado insultos y vejaciones, y ya el culmen es meterse en mi vida para joderla... hay mucho odio en mi interior y solo amor para una persona. En muchas etapas de mi vida este odio es lo unico que he tenido para seguir adelante, el recuerdo de las personas que me han hecho un mal y de que no puedo irme solo sin vengarme.
Yo no era mala persona, no tenia malos sentimientos, tampoco se a quien echarle la culpa, pero ahora les tengo. No me importa nada salvo mi novia, intento no pensar porque solo pienso en negativo o la ira se apodera mi. Viendo este post veo que estoy muy desequilibrado, hoy he pasado al odio y la ira varias veces, solo encuentro la calma en mi pobre novia.
Por un instante me he recordado a Golum de el señor de los anillos con los vaivenes de personalidad, pero me encuentro bastante mal. No se si es un mecanismo de defensa frente a las burlas constantes y los insultos, reproches... y encima de gente que no pinta nada en mi vida. Mi novia me dice que le doy algo de miedo por esto, pero que me quiere, que estoy un poco loco, yo nunca le haria nada a ella.
¿Porque a determinadas personas todo el mundo les hace daño?, ¿Asi se sienten superiores?, ¿Pisando al que creen debil?, solo convierten a gente en bombas de relogeria. Me voy a la cama a ver si pasa mi crisis de ira, tengo mi cara de loco, esa que de vez en cuando sale de mi, es la ira que viene a darme fuerza para seguir adelante con todo el mundo en contra.
