Todo comenzó cuando nací, según me contaron tuve problemas puesto que mi madre tuvo problemas con el parto (parto seco creo) y nací con fórceps. Eso obviamente trajo consecuencias negativas para mi desarrollo.
Siempre fui un niño que jugaba solo, demasiado nervioso, hiperactivo en un principio (aunque me divertía solo) pero después a los 7 años me llevaron a médico y quedé como más tranquilo en cuanto a personalidad, mientras los niños de mi edad eran más extrovertidos. Tanto en la escuela como en el barrio, como en su mayoría era gente marginal y algunos incluso delincuentes, siempre tuve problemas para encajar, por lo que el bullying estuvo presente. Una etapa asquerosa que todavía a través de flashback's e incluso sueños sigue recordándose y no puedo superarlo. Además tuve problemas con mi padre porque siempre que me pegaban me retaba en duros términos diciendo que era una vergüenza de hijo por no saberse defender (como si yo pudiera solo contra todos), además me decía que era amargado y que daba puros problemas.
En la enseñanza media igual tuve problemas, sobretodo por el ambiente donde no encajaba en absoluto. Había que ser agresivo y obviamente yo era todo lo contrario, así que igual me molestaban bastante. Igual que el caso de la enseñanza básica, ni siquiera me atrevo a contarlo por detalles porque siento que es tan fuerte que llego a perder los estribos.
No salía nunca de la casa ni de mi pieza, siempre me llevé pésimo con mi padre (a quién llegué a golpearle en 2 ocasiones por regañarme). La verdad es que ahí es cuando pienso que la familia es lo más sobrevalorado que hay, nunca me apoyaron, incluso mi padre me decía "te quejas de todo, es lo único que sabes hacer, eres un amargado y negativo" una vez que intenté contarle mis frustraciones o cuando de repente decía cosas autodestructivas.
Ahora evidentemente la fobia social se debe más que nada a las experiencias escolares, e incluso hasta en el párvulo o jardín infantil tuve problemas, en mi antiguo barrio también. Ahora no me atrevo preguntarle nada a nadie ni a caminar solo en lugares donde hay grupos reunidos porque pienso que se van a reír de mí o me van a molestar. Tengo miedo al ridículo, a hacer el papel del tonto, a que se burlen de mí, y al rechazo también o a que me regañen, incluso a ciertas críticas donde utilicen palabras que me destrocen (aún sin ser dirigidas con fuerza ni a gritos), la verdad es que estoy endeble y estoy mejor (o menos mal) estando solo que con ciertas compañías.
Entré a trabajar, otro ambiente de mierda, pero ahí aprendí que hay lugares y lugares, simplemente me faltó alguien que me dijera "tú eres para dedicarte a tal cosa, para desarrollarte en tal ambiente, para trabajar y estudiar tal cosa". Pero qué se le puede pedir a estos padres que tengo si no tienen idea de NADA, y encima el nefasto de mi padre dice sabérselas todas pero es una mierda.
Nunca he andado con una chica, de hecho ni siquiera he besado ni me han besado, no celebro una fiesta de cumpleaños desde los 18 años (el 2006) y fue sólo con pocos amigos que tuve en la infancia (amigos entrecomillas), y ni siquiera fue la gran cosa, y después de los 14 años fue el único que celebré (nada a los 15, ni a los 16, ni los 17, ni 19, ni 20, ni 21, ni 22, ni 23, ni 24).
Perdí mis creencias religiosas (aunque también hay motivos a parte) debido a esperar a que se me solucionara el problema con ayuda divina, y a los 20 años y medio me aburrí de seguir esperando. Llego a sentir asco hacia la vida y la sociedad muchas veces. Hay sucesos que no los tolero en absoluto (como ver que a otra persona le hagan bullying o la traten mal ya sea a golpes o a insultos, y no pueda o no sepa defenderse), ni ciertas opiniones tampoco. He leído algunas historias en este foro incluso antes de registrarme, y ni siquiera me atreví a leer algunas, o si lo hice me invadió una bronca donde tenía ganas de golpear la pared de mi pieza o descargarme en algo. Siento rabia, depresión e impotencia ver que otros disfrutan la vida (salen, tienen sexo, tienen quien los quiera, tienen hartos amigos) mientras yo mismo junto a otra gente similar vivimos lo invivible para muchos.
Nunca he intentado matarme, pero de la bronca a veces he dicho "mejor no hubiese nacido, si vine solamente a sufrir a esta mierda de mundo sin justicia ni igualdades". He caído en el alcoholismo inclusive, en un principio usado para salir a buscar amigos o relacionarme con alguien, para no andar tan temeroso bebía un poco, después sentí que debía beber más, y ahora siento que es muy poco lo que puedo hacer o tengo muchos inconvenientes
Hace casi 3 años tuve mi primera reunión o junta con gente que postea en un foro de música, era el único de la zona que nunca iba a pesar de postear siempre. Un día me dijeron "por qué no vienes mañana a la junta, eres el único al que nadie conoce". De puro leer eso sentí escalofríos, dije que sí porque un nuevo NO iba a ser interpretado como "ahhh este tipo no va a ninguna reunión, es más cobarde y arrugón", así que decidí lanzarme a la piscina. Tuve que beber algo de alcohol para tranquilizar mi neurosis (en realidad no era la primera vez que lo hacía, por el mismo motivo), además de hacer ejercicios y demás cosas para estar bien preparado. Si bien no pasé mayores apuros igual estaba un poco preocupado del qué dirán, y al día siguiente fue una tortura porque se me vinieron los pensamientos "¿habré hecho el ridículo?", "¿subirán fotos y saldré mal siendo el blanco de burlas de un lugar donde siempre posteaba?", "¿les habré caído mal?", "¿habrán pensado que soy un idiota?". Etcétera... Afortunadamente, no fue tan grave como me lo imaginé, así que -aunque no necesariamente con ellos mismos- decidí hacer lo mismo para otras veces, y apenas podía me comprometía a juntarme con alguien, aunque seguía preparándome de la misma manera. Ya van 9 juntas en casi 3 años, pero 2 de ellas fueron un completo desastre, y si bien ya no me da tanto temor juntarme con alguien que no suelo ver (o nunca he visto, pero sólo conozco por Internet), aún el problema persiste y me gustaría tener continuidad.
Tengo problemas para encontrar trabajo, y para desempeñarme en el mismo, problemas con la gente que no tiene idea de este problema (juzgan y estigmatizan sin conocer), y con el mismo trabajo en sí. Con mis familiares me llevo pésimo o simplemente no me relaciono con ellos.
Esa es mi historia, gracias al que se haya tomado la molestia de leer.
