.... Resulta que he dejado el colegio . Estoy bastante mal a decir verdad. Ya son varios años de esto y no he podido decidirme a retomarlo por varias razones.
En fin, el tema es que me siento torturada, menospreciada, juzgada por todos especialmente por mi madre... Y me da rabia porque soy así por su jodida culpa...
mis padres ,desde pequeña me decían que nadie me iba a querer y que era una niña mala y malcriada.. siempre me culpó por todos los problemas que había en casa, tenia 7,8, 9 años y toda la gente incluida su familia y circulo de amigos me trataban mal porque ella les hacia creer que yo era una niña mala,manipuladora y ella, una santa...
en primer lugar ,desde pequeña ellos me acostumbraron a tener todo, no sabian decirme que no... y encima era hija única, así que estuve acostumbrada a no escuchar ordenes a tener los habitos que fueran..en conclusion: a hacer lo que me diera la gana...
pues de niña nada, utilizaba aquel recurso para conseguir juguetes y caramelos y de más grande para no obedecer en cuestiones simples como quedarme despierta hasta la hora que me diera la gana y cosas así...
de mas grande empece a educarme a mi misma y a crear mis propios buenos habitos.. entendi que debia acostarme temprano porque despues al siguiente dia tenia sueño y etc. osea... es crédito para mi porque practicamente me eduque sola...aprendi y adquiri mis valores e ideas por mi misma y he avanzado en aspectos como ser mejor persona, ser menos timida que antes...ser mas generosa, menos narcisista. etc.. y ella no valora nada de eso.
ya sé que mi madre no lo hizo intencionalmente y a pesar de todo el daño que me ha hecho, he decidido tratar de perdonarla y continuar...
pero el problema es que ella me dice ( de manera sutil) que soy una donadie, que sin trabajo ni estudios no soy nada que debo conseguir algo que soy una vaga o comentarios tipo.. yo "que trabajo" no tengo tanta energia como tu...o: ya saliste de tu cueva? refiriendose a mi cuarto.. LE HE dicho que me hieren sus comentarios y le he explicado que soy así porque no puedo hacerlo, q es demasiado dificil no es por vaga...incluso le he intentado explicar lo que siento a detalle y porque me siento así.. pero no hay caso es como hablar con un arbol...no logra entender.. me da mucha rabia, estoy acumulando mas rencor hacia ella... ya me habia decidido a perdonarla pero me sigue destrozando en este otro aspecto.. ademas recientemente,he notado sintomas de timidez extrema en mi padre y mi madre es una persona que nunca termina ni consigue lo que se propone, se conforma con lo poco o nada que consigue... le he visto emprender mil y un proyectos que no a concluido. todas esas caracteristicas las veo exactamente casi como calcadas en mi....
en fin... ahora estoy paranoica y siento que nadie me querra por esto...q lo que ella piensa, piensan todos...
en conclusion no puedo concebir que esta persona que me ha hecho tanto daño ,me esté culpando y menosprenciando por algo que ella misma provocó y lo peor es que su opinión me importa aunque sea tonto e ilogicio
