yalegnr

desde muy chica soy tímida, callada, poco o nada sociable...a los 14 años tuve una relación amical con un chico con el que poco a poco fui teniendo confianza y con el que pasaba mucho tiempo encerrados...si él estaba no me hacia falta nada más, tenia un amigo y eso era suficiente y llegamos a tener una relación de pareja...ahora tengo 18 años, él murió hace un año y medio...confiaba en él pero al mismo tiempo sentía que él se podría fijar en alguien mejor que yo, teniendo en cuenta que siento que todas son mejor que yo...pero nunca lo hizo o lo supo hacer pero yo nunca me entere ni sospeche...con su muerte mi mundo se vino abajo, sin él todo estaba mal...pase un año sola, sin ningún tipo de compañía mas que los compañeros de la U en hora de clases, pero había una chica que en los inicios me incomodaba su cercanía pero con el tiempo la disfrute...ella me estaba ayudando a salir de esto, a socializar un poco...a conocer gente...aunque con mucho mucho temor pero ella estaba ahí y no pasaba nada malo....

aquí a lo que iba...hace algún tiempo por mi estado de aislamiento mi único entretenimiento era el Internet, no se como pero un chico me contacto, me paso su foto creí que seria bueno charlar con alguien y mejor cuando era un desconocido al que no tenia frente, su trato era lindo y me entretenía...una día el dijo que quería viajar a la ciudad donde vivo...yo no quería, no supe que hacer ni que decir...no podría servirle de guía porque no conozco bien la ciudad, ni de compañía ni de nada...el solo pensar en una encuentro me daba miedo...le invente que me salió un viaje de ultimo momento...pero no podía dejarlo así botado en un lugar que no conoce y pensé enviar a alguien, vergonzoso el decirle a mi amiga que estaba teniendo una cita a ciegas... me arme de valor y le dije que iría a recogerlo...fueron horas de mucho nerviosismo, temor a lo que iba a pasar, o lo que iba a pensar de mi, a lo que me iba decir, miedo a todo lo que implicaba tener a una persona cerca...tal fue mi sorpresa al verlo en persona era guapísimo, tanto que dude en acercarme pensé echarme atrás y salir corriendo de ahí, el me miro y sus hermoso ojos, su hermosa mirada fue con una petición de no dejarlo botado ahí ...me acerque lo salude muy nerviosa...el empezó a hablar y yo no sabia que responder que decir, como actuar…subimos al taxi el puso su cabeza sobre mi hombro y me hizo sentir tanta tranquilidad y desde entonces me sentí tan bien con él...después de tanto tiempo volví a sentir eso bonito y no le tenia miedo, adore a ese hombre...nunca se dijo nada de que éramos enamorados o algo así pero tuvimos que ver y mucho, siempre sentí miedo a otras manos sobre mi, otra boca, otros besos...pero con él no sentí nada de eso...pero sin embargo mi gusto y mi felicidad por él no fue suficiente para reprimir mis principios...como que otro hombre dentro de mi, era para pensarlo y estar muy segura que era lo que quería...pero él se fue...a los dos meses yo lo busque, fui a la ciudad donde vive...pero gran error...lleve a mi dizque amiga...él viaje se me hizo casi eterno, tenia tantas tantas ganas de verlo, tocarlo, sentirlo, estar cerca de él y entregarle todo de mi…al verlo uy sentí tanta felicidad, emoción y muchas cosas...mi amiga y él se conocieron ese día...era ya noche, estábamos en un cuarto y ellos creyeron que yo dormida...yo escuche algunos ruidos y voltee a mirarlos y ellos estaban juntos, se besaban y se tocaban, se disfrutaban uno al otro…sentí tanto dolor, tanta desesperación, frustración tantas cosas que me hicieron mierda…yo le dije a ella que quería estar con él pero que no me atrevía, que no podía que se me hacia muy difícil acercarme con otras intensiones…todo fue tan confuso, eran las dos de la mañana y lo único que se me ocurrió fue salir de ahí cargando con maleta y todo…ella se quedo con el, pasaron la noche juntos y era, es terrible cuando pienso en eso e imagino todo lo que hicieron y me viene la mente todo lo que vi…ahora el no quiere saber nada de mi porque soy inmadura porque dice nunca debería haber salido a esa hora y ella ahora esta muy dolida conmigo porque valore mas a un hombre que nuestra amistad porque yo estaba muy enojada con ella y no quería verla ni hablarle…sin embargo acepte hablar con él al día siguiente…y ahora veo que yo no sirvo para la sociedad…para socializar…mi intento por hacer una vida normal me ah llevado a esto, ahora siento que cada vez voy cayendo más y más…lloro todo el tiempo, me siento desesperada, confundida, dolida, enojada, traicionada…no quiero esto…no se que hacer…no puedo ni quiero seguir sintiendo esto…yo debería haber sabido que esto iría mal, por mi condición de fóbica social yo no podía ser algo bueno para él ni para ella…ella es bonita, femenina…yo soy jorobada, casual…era obvio que él se fijaría en ella…yo nunca debería haber salido de mi circulo de protección…yo nunca haber querido ser normal…yo debería haberme quedado encerrada en mi cuarto como siempre…solo quiero sacar parte de esta mierda que siento porque me estoy destruyendo…

yomil

Te recomiendo que vayas a un sicólogo y siquiatra para que te sientas mejor . Leas durante algún tiempo libros de autoayuda hasta que te sientas mejor.
También haz alguna actividad que te permita distraerte como ir a hacer gimnasia e ir algún curso para volver a hacer nuevos amigos y sobrellevar de mejor manera esa crisis.Continua tu vida si trabajas y estudias
Yo te recomiendo que te separes de tu amiga y de esa persona que era el que te gustaba porque te engañaron. En su momento fueron buenos amigos y pareja pero ahora ya no lo son es necesario olvidar eso e iniciar nuevamente la búsqueda , se que es difícil , pero volverás a encontrar a una nueva amiga en quien confiar y quizás a través de ella encuentres una nueva pareja.
Se que son decisiones difíciles pero a veces hay que tomarlas me hubiera gustado que no hubiera sucedido nada pero sucedió y hay que mirar hacia adelante.
Quizás encuentres una pareja más linda y una nueva amistad o quizás muchas.
No te aisles , trata de salir.

dyingbride

Estoy de acuerdo con Yomil, ambos te engañaron y lo mejor que puedes hacer para superar este trauma es distraerte y tratar de concentrarte en otras cosas (te lo digo por experiencia propia). Una traición o desilución amorosa no se puede superar encerrandose y aislandose del mundo porque los malos recuerdos persisten, te aconsejo que te inscribas en un curso sobre alguna actividad que te llame la atención, alejate de quienes te hicieron tanto daño, desecha cualquier cosa que tenga que ver con ellos, e intenta cambiar tu estilo de vida, ya veras que aunque sea en un 10% mejoraras, lo iras superando poco a poco, no perderas nada con intentarlo, y no seas tan dura contigo misma, no te arrepientas de lo que hiciste porque de ese error te ha quedado una lección importante.

hombreman

Lo que cuentas es muy triste, pero no es ningún secreto que hay mucha gente sin muchos principios en este mundo, sobre todo hay muchos hombres que buscan el sexo sin importarles si están destrozándole la vida a alguien. Esto es así, pero también hay hombres y mujeres hechos de otra pasta, igual que tú. Te recomiendo que en la medida de lo posible hagas caso a los consejos de las dos respuestas anteriores y a ver si poco a poco vas mejorando. ¡Ánimo!

yalegnr

han pasado casi tres semanas desde lo que paso...tres semanas en las que no he salido de mi cuarto para nada, tres semanas en las que todo ah ido de mal en peor, mis compañeras de la universidad hablan de mi, eso lo se porque una compañera ah llamado y me lo ah contado todo, mi madre dice ya no aguantar esta situación, que todo lo que invirtió en la universidad lo tire sin ningún remordimiento, si bien es cierto ya no me siento tan mal como al principio y gracias a que entiendo que hay hombres que solo buscan sexo, pero eso no quita que yo me sienta tan poquita cosa, que me sienta fea muy fea, poco mujer, y etc etc...y ahora algunas cosas de las que sentía se han convertido en rabia, en cólera, quisiera vengarme de él y de ella, quisiera que ellos sintieran lo que yo sentí lo que yo siento, ojala ellos experimentaran todo lo que me hicieron...pero se que no puedo hacerlo, no me atrevería porque soy muy cobarde, a pesar de todo no quiero que ellos vean o crean que estoy mal o me siento mal por lo que hicieron...y el vengarme seria como confesarles que me dolió y no quiero que ellos sientan lastima o pena por mi, y en el peor de los casos que se burlen (como lo hicieron aquel día) de mi...la verdad es que ya no se que hacer

Jane_

Lamento que te sientas tan mal por culpa de dos personas que no valen la pena, así que mejor pasa de ellos; como si no existieran.

No permitas que esa mala experiencia te quite el deseo de continuar y buscar ser feliz, porque nadie más lo hará por ti. Lamentablemente madurar duele y por cada vivencia buena tendrás que tener varias malas, eso es vivir. Lo que puedes hacer con las experiencias, es aprender de estas. Ahora sabes que esa chica jamás fue tu verdadera amiga, y que tarde o temprano te iba hacer una mala jugada. Del chico, que con los hombres hay que ir con cuidado, porque la mayoría buscará aprovecharse de ti; así que el próximo chico que te guste debes tratar de conocerlo bien antes de entregarte emocional o físicamente, para que luego no sufras decepciones.

Continúa, vive, estudia (así en el futuro tendrás como defenderte); trata de conocer a alguien que sea afín a ti o que tengan tus mismos intereses. Y por sobre todo aprende a aceptarte y quererte tal cual eres, porque eres única, y mereces lo mejor.

Fakemon

Yo llevo una semana intentando ser normal, como decís, y aunque son muchos los años que llevo de tímido, creo que por ahora me va bien; hablo con desconocidos por cualquier causa y bromeo con ellos, hablo mucho más con los compañeros de trabajo y hasta en internet soy más sociable, todo lo que se puede ser desde éste anonimato.

Quiero ver si mi vida sufre algún cambio o la soledad era algo para lo que estaba predestinado.

yalegnr

bueno Fakemon espero que a ti te vaya bien en esto, que las cosas te sigan saliendo igual o mejor de lo que están.
todo esto me ah tenido muy mal, me he mudado y ahora estoy viviendo sola en un departamente...no me siento mejor pero por lo menos creo que no hago sentir mal a las personas que nada tienen que ver con lo que me paso (osea mi familia)...

Fakemon

Ya veo en tu relato que tuviste una experiencia horrible, pero tienes que aprender a superar estos malos tragos.

Yo me sentiría igual de desgraciado que tú, claro, pero a la fuerza tienes que procurar olvidarlo e intentarlo de nuevo.

Animo y mucha suerte.

yalegnr

"SUPERARLO" "INTENTARLO DE NUEVO"...no se como podría hacerlo, no encuentro consuelo en nada, creía que estaba mejorando pero no es así...todo esta yendo muy mal, me arrepiento tanto de haber deseado algo bueno para mi, de haber INTENTADO conseguirlo...de haber querido SUPERAR LOS MALOS TRAGOS...si tan solo me hubiera quedado donde estaba nada de esto estuviera pasando, no estaba preparada para enfrentarme así al mundo, a la vida, a la sociedad...creí que podía pero fracasé y lo único que logre es hundirme en esta porquería que siento…