Bueno, antes de nada, decir que soy un chico de casi 17 años, y que desde hace 6 que tengo fobia social, o al menos hace 6 fue cuando comenzó a nacer en mí.
Todo comenzó en 6º de primaria. Ahí podía decir que aún era un chico normal, pues nunca sentía vergüenza, o casi nunca; participaba en clase, tenía unos cuantos amigos, hablaba tranquilamente, jugaba al fútbol... Algo normal en un chico de esa edad. Sin embargo, un día todo cambió...
...porque, hacia el final de aquel curso, un día un amigo me dijo que ya no quería seguir siendo amigo mío, y con él, el resto del grupo, salvo uno, que fue el único que me apoyó. Ese hecho me afectó muchísimo, porque de un día para otro me vi solo, y nunca supe bien por qué. Ese único amigo que me quedó aún tenía relación con el resto, por lo que no siempre estaba conmigo, y me quedaba en los recreos solo siempre, e incluso lloraba en mitad de la clase frecuentemente.
El verano que vino después, al finalizar el curso, fue normal, no hubo queja, pero todo se volvió a derrumbar cuando empecé la ESO. En 1º de ESO, hasta aquel amigo que me fue fiel me traicionó, y nunca lo volví a ver como un amigo, porque en ese curso toda la clase (éramos 20 personas) se volvió contra mí y me hacían
bullying, riéndose constantemente de mí,de cosas como mi altura (soy bajito).
Este hecho se prolongó hasta 4º de ESO, y nunca supe denunciarlo, ni a mis padres, ni a profesores, y no sé por qué, pero nunca me atreví a hacerlo. Supongo que imaginaba que todo se intensificaría a la hora de hacer público el intenso temor que había en mí. De hecho, intenté contarle todo esto a mis padres hace 3 meses aproximadamente, pero no me quisieron hacer caso.
Cosas de adolescentes, lo denominaron.
Ahora voy a entrar a 2º de bachillerato, pero tengo una baja autoestima con la que tengo que convivir y soy incapaz. No me atrevo a salir de casa, y eso que me llaman para quedar y diversas personas intentan convencerme de ello (cosa que agradezco muchísimo... Sé que en cierto modo soy afortunado por eso). Alguna vez lo he hecho, pero el mal rato que paso cuando convivo con gente de mi edad... Es horrible. Sudores, temblores, nervios... Además de que no me comporto tal y como soy...
Mis parientes cercanos (padre, madre y hermano) me definen como alguien simpático, divertido, que cae bien a todo el mundo, y yo me veo así cuando con ellos estoy. Me expreso con total libertad, sin miedos, incluso hago bromas, me río... Pero cambia todo eso cuando estoy con personas de mi edad, sobre todo con personas del sexo opuesto, puesto que me entra miedo, una terrible vergüenza (cuando hay debates o conversaciones me mantengo callado, y solo contesto cuando me preguntan directamente), temblores, nervios... Nunca me río cuando estoy con gente de mi clase, por ejemplo, y no sé ser gracioso, ni mantener o iniciar una buena conversación, y en la adolescencia la primera impresión que puedas dar es algo muy importante, y por eso ni mucho menos soy alguien popular, ni siquiera gozo del respeto de mis compañeros, puesto que siempre soy el blanco de bromas pesadas cuando se les da por hacerlas.
Hay un compañero que podría definirlo como
la perfección hecha persona, puesto que lo tiene todo: es inteligente, muy gracioso, muy divertido, de buenas notas, atractivo, fuerte, con buen sentido del humor y de la moda... Y todas las chicas van detrás de él, amén de que todo el mundo se lleva (o intenta, porque... ¿Quién se atreve a burlarse de un tipo así?) bien con él. Yo podría definirme como su antítesis, puesto que ni buenas notas saco (desde que tengo estos problemas no tengo sentido de la concentración, no puedo estudiar, y yo antes era de sacar 10s), ni chicas van detrás de mí, ni divierto como él, ni tengo su físico atractivo, a pesar de que creo que feo no soy...
...aunque sí he visto cómo en todos estos años vale más la garrulez, inmadurez y el físico atractivo que la amabilidad, el respeto y la simpatía que yo tengo y otros no. Las chicas los prefieren de otra forma, forma que yo no tengo ni puedo adoptar ni aunque lo intente, y los chicos prefieren un amigo que fumador, bebedor (cierto, también voy en contra de estos patrones sociales. Odio las fiestas, el alcohol y la droga en todas sus formas. Las pocas veces que me emborraché, aunque fueron de los mejores días [o noches, mejor dicho] de mi vida, las recuerdo como horas horribles que no repetiría por nada del mundo) y macarra que uno que lo ayude y apoye cuando lo necesite.
De hecho, tengo bastante asimilado que ya no soy capaz de sentir emociones, puesto que no siento nunca, NUNCA, ilusión, ni odio, ni alegría, euforia... Solamente tristeza. Dudo que algún día sienta amor, aunque quizás ya lo he sentido. Ese es otro apartado de mi vida que me afectó.
El verano pasado, conocí a una chica, mayor que yo unos años. Ella sufría de problemas parecidos a los míos, puesto que odiaba relacionarse, salir... Y siempre se sintió inferior a los demás, con graves problemas de autoestima que yo comparto, y en parte llegamos los dos a pensar que es, entre otras cosas, por nuestra personalidad
friki (los únicos gustos que me podrían unir con el resto de mortales de mi edad son el fútbol y la música, porque por el resto soy bastante extraño... Puesto que adoro la informática, electrónica, videojuegos, el cine de todo tipo, anime, manga... Aunque soy incapaz de desarrollar mis hobbies, por la falta de concentración, creo... Es como si nada me llamase la atención, nada me entretuviese). La quise mucho por mucho tiempo, y ella a mi también, e incluso podría decirse que salimos durante un tiempo... Pero un día, me hizo mucho daño, y eso prefiero no publicarlo aquí así explícitamente, aunque quizás os lo podéis imaginar... La perdoné, y volvimos, pero no duró ni un mes más, puesto que después de lo que hizo no la volví a ver con los mismos ojos, puesto que incluso me sentía realmente incómodo con ella. No la volví a ver, y me arrepiento muchísimo de todo, incluso asumo que yo la obligué a hacerlo, que todo fue culpa mía. Siempre pienso que todo es culpa mía, en todo lo que sucede a mi alrededor, y tengo un miedo constante y horrible a perder a la gente que aprecio.
Ahora, me paso el día encerrado en casa, escuchando música (en especial rap, aunque adoro el rock y otros géneros musicales, pero es que el rap, no sé por qué, con sus letras rebeldes y llamadas
de competición, me suben la autoestima), estando en el ordenador y a veces escribiendo... Me gusta escribir porque me gusta plasmar en el papel y ver a través de él la vida y las cosas que nunca tuve, aunque ahora lo único que deseo es paz y superar todo esto. Ser alguien normal, en resumen.
Como dije antes, se lo conté a mis padres, porque mi hermano mayor sufrió de algo parecido, y aunque fue a un psicólogo y digan lo contrario, sé que no lo superó, o al menos no del todo, pues odia lugares con gente, como la ciudad o la playa, no sale con sus amigos, y se comporta de manera extraña con los desconocidos o gente que conoce pero con la que tiene poco trato, pues yo le noto un cambio de personalidad, como me sucede a mí. Bueno, que se lo conté a mis padres, y poco menos que me echaron la bronca.
Pensé que habías aprendido por lo que le sucedió a tu hermano. ¿Quieres ir a un psicólogo? Sólo te dirá que salgas, y que saliendo se te pasará. Además, ¡eres demasiado joven para medicarte! Cosas así me dijeron. Es que, digo yo, si fuera tan fácil solucionarlo saliendo, ¡ya lo habría hecho!
Además, en parte creo que mi fobia social en parte se desarrolló por culpa de mis padres, los cuales son demasiado protectores conmigo. Tengo 17 años, y si salgo de casa he de volver a las 21:30, por ejemplo, cuando con 14 años personas que conozco salían a las fiestas de la ciudad hasta las 3:00 (fiestas a las que nunca fui y por prohibición de mis padres, por cierto, que, aunque no me gusten las fiestas ni eventos sociales, es simplemente una cuestión de derechos y de igualdad). Además, me limitan las compañías. Me explico: no puedo estar con chicos que fumen o beban. ¿? El problema es: TODO EL MUNDO DE MI EDAD A DÍA DE HOY BEBE Y FUMA, solo que algunos lo disimulan mejor que otros. Entonces, si ven a algún compañero por la calle fumando, mis padres ya me prohíben estar con él, aunque sea buena persona, aunque fume.
Como buen fóbico social, sé que mis miedos no son normales ni mucho menos racionales, y menos viendo que, en cierto modo, soy un privilegiado, puesto que en clase somos 9 (incluyéndome) personas, y tengo buena relación con 7 de ellas... Y me hablan, intentan que esté bien con ellos, e incluso se interesan por mí, llaman para quedar y cosas así... Y mi mente me dice que me están puteando, y no sé por qué, pero nunca estoy tranquilo, y siempre con el mismo miedo a la compañía humana y a participar en conversaciones o actos sociales.
En fin, incluso una chica de mi edad que conocí por Internet me dijo que se había enamorado de mí, y en ella sí que confío... Sé que nunca me putea, en parte porque nunca compartí todas estas reflexiones con ella, y sé que cuando lo haga, o cuando muestre mi identidad o mi foto (sí, nunca lo hice por temor a su rechazo), no querrá estar conmigo... Aunque sé que si lo hace es mala persona, y que conociéndola yo sé que no lo haría, pero mi mente y nervios me traicionan y me dicen lo contrario...
Sólo quería compartir todo esto con personas que tenga una situación igual, o al menos parecida... Ya dejo de escribir.
Saludos. ^^
