Hola, como estan? hace rato no escribo aca.. les cuento mi historia: mi nombre es Tatiana, tengo 21 años y estuve de novia un año y medio con mi primer amor..
la relacion empezo hermosa, yo (que nunca fui nada cariñosa) era super cariñosa, tenia ganas de estar con el, de compartir con el, incluso le dije la idea de irnos juntos de vacaciones.. unos dias antes de las vacaciones, empezo a venirme la obsesion que tuve hace unos años sobre 'miedo a ser homosexual'. uds saben lo que es, pensamientos horribles, irracionales, depresion, etc.. ya lo supere, pero cada tanto me sigue dando vueltas ese pensamiento y lo tengo que detener.
en fin, unos dias antes me vino ese pensamiento.. pero trate de no darle importancia. me duro unos dias.. pero estando de vacaciones, empece a pensar 'lo amo,no lo amo?' yo sentia que si, unos dias antes.. pero ahi empece a pensar y pensar.. tuvimos relaciones y yo estaba tan mal, tan en mis pensamientos que no lo disfrute y me puse a llorar (anteriormente siempre nos habiamso llevado muy bien en el aspecto sexual, me encantaba), pero a partir de ese dia.. el sexo empezoa costarme. me agarraba panico en el momento de la relacion sexual.. la previa estaba bien y todo, pero en ese momento me agarro panico..
tambien empece a comprobar todo, a ver si era amor o no... siempre que le daba un beso, intentaba ver lo que sentia.. y si no sentia nada, me deprimia.. pasaba por momentos de mucha angustia, llorar sin saber porque, sufrir mucho y el no entendia lo que pasaba.. pero cuando estaba bien, sentia que era super feliz, que lo amaba y que eso que habia pensado era una estupidez.
asi estuve toda la relacion.. al principio menos, a lo ultimo mucho mas.. hasta que empece a convencerme de que una persona, aunque el cariño que sintiera por otra era infinito, si no podia darle un beso, no podia ser cariñosa..eso no era amor
el tema es que cuando sentia que lo perdia si salia lo mejor de mi, el cariño, el deseo..
en fin, sufrimos mucho los dos.. y el sufrio demasiado. asi que decidi por dar terminada la relacion.. despues de muchos meses de idas y venidas, porque cuando intentaba cortar no podia.. pero todo el mundo decia 'si estas enamorado lo sentis', y yo no me permitia sentir, solo podia pensar..
de todas formas, incluso en los peores momentos, siempre aparecia ese momento especial donde iba, lo abrazaba, lo besaba y sentia que lo amaba.. eso nunca cambio
pero mi cabeza mi gano y terminamos cortando
sufri muchisimo.. pero a las semanas senti un 'alivio' de no tener que vivir mas esa duda constante. dije 'hice bien'
a los dos meses de cortar, me opere la nariz.. entre otra vez en una depresion 'que habia cometido el error mas grande de mi vida, que me iba a cambiar la cara, que me habia traicionado a mi misma, etc'.. en ese momento, la unica persona que me hacia bien era el.. venia a verme todos los dias, nos reiamos, estabamos bien, nos besabamos, nos habiamos vuelto a conectar.. supongo que porque tenia la cabeza en otro lado
sin embargo cuando se me paso lo de la nariz, volvi a lo de antes.. no a pensar ni nada,s ino que ya estaba bien sin el.. o sea, me sentia aliviada y pensaba que no tenia sentido volver porque supuestamente ya no sentia cosas por el y no lo amaba
todo ese tiempo que estuvimos separados, nos seguimos viendo.. hablabamos ppor telefono horas, nos veiamos, habia un histeriqueo.. y a la vez yo no tenia ya interes en intentar nada.. porque como dije, estaba convencida de que no estaba enamorada..
en diciembre del año pasado.. nos vimos en un cumpleaños, me acompaño a mi casa y me beso.. nos besamos y no me pude contener. sentia de vuelta deseo por el, podia darle un beso sin pensar en nada, podiamos volver a conectarnos sexualmente y eso me sorprendio, porque pensaba que eso ya no existia.. mi cabeza me hizo pensar eso
nos vimos otras veces en diciembre, y cuando estaba con el estaba re bien.. pero a la vez yo decia 'no, no da.. no somos novios, no nos confundamos, etc'.
el empezo a verse cn otra persona, y eso me dio celos.. pero eran celos soportables, me daba bronca
pero cuando empece a ver qe esa persona lo seguia cada vez mas, y la veia cada vez mas.. me desespere
me agarro una angustia horrible y senti que no queria perderlo.. que queria seguir compartiendo esas salidas, esas charlas, todo eso.. no lo queria perder
el me dijo que sufrio mucho, y que no queria volvera intentar por miedo a que pase lo de antes.. cada vez sufria mas, porque de cierta forma yo pense que el siempre iba a estar.. y al ver que ya no era asi, me puse muy mal..
en ese tiempo lo vi algunas veces.. y me senti muy feliz cuando lo veia.. podiamos estar abrazados, viendo tele, besandonos, tener relaciones, sentia de vuelta ese cariño, esas ganas de darle un abrazo..
hace dos meses que lloro por el y siento cosas.. cosas que me habia convencido de que ya no sentia
el ahora me dice que ya esta, que no quiere volver.. porque me quiere pero de forma distinta.. y yo me quiero morir, porque a veces siento que lo amo. pero como siempre, aun este tiempo que luche y luche por el, cuando veia una chance de volver, ya automaticamente me volvia la duda' es amor o no es amor, es capricho, que es?'
ahora qe me dijo que no estoy destrozada.. lloro muchisimo, y lo extraño
ustedes que creen que es?
