Les comparto mi historia lo mas resumida posible y si a alguien le sirve de consuelo o de ayuda, es un placer..
A los 11 años de edad, mis padres tuvieron un divorcio abrupto, y doloroso para los que mas sufren, los hijos, los que estamos en el medio de esa guerra que se desata entre nuestros padres. Como hija única, no tenia apoyo psicológico de otro igual, me arrancaron del lugar donde me crié (la casa de mi padre) y me fuí a vivir con mi madre a otra ciudad. Una vida nueva, una ciudad nueva, una escuela nueva, todo era desconocido para mi, trataba de aparentar que no me pasaba nada, porque en realidad aun a esa edad no tomaba realmente conciencia de todo lo que estaba pasando y cuales iban a ser los daños colaterales de ello.
A los 13 entro a la secundaria, empecé a tomar consideración de todo lo que había vivido, y como había influenciado mi vida, ya no era como antes, al dejar mi lugar de crianza , deje muchas cosas importantes, amigos, recuerdos, etc.
La secundaria fué lo mas cruel de todo,ya en 1er año, empecé a cortarme las muñecas, lo recuerdo claramente, la primera vez que me corté fué un dia viernes, el ultimo día de clases antes del receso invernal,y me corté porque me enteré que un compañero de clase, aparentemente gustaba de mi. No se porque tomé esa decisión, me sentia abrumada, algunas compañeras bromeaban con eso, y él para el colmo me decía cosas, no cosas feas, pero a mi me molestaban.
En 3er año, aun continuaba cortándome, no solo las muñecas, sino las piernas también, me juntaba con un grupo de chicas, compañeras, tenia buenas calificaciones, y todo normal. En 4to año todo cambió, me puse peor, asi que yo misma decidí ir al psicólogo del hospital, y empecé a tratarme con una psicóloga y a la vez con una psiquiatra que me daba medicamentos, anti depresivos, los que recuerdo: clonazepam, alprazolam y diazepam. Mas o menos me había mejorado bastante, me dijeron que sufria de ansiedad y de depresión.
Tuve la desgracia de conocer a quien seria mi primer novio, íbamos al mismo colegio, él solo hizo que yo empeorara, en vez de apoyarme, me maltrataba psicologicamente, y yo no paraba de cortarme, y sentirme mal, hasta me desmayaba a menudo. Cuando descubrí que él me engañaba, y que toda la escuela lo sabia, hasta mis amigas de colegio, menos yo, me queria morir, fué devastador, sentía vergüenza, sentía odio hacia mi misma por no haberme dado cuenta antes, odio a él, hacia mis compañeras por no decirme nada, a toda la escuela.
Fué durisimo volver a clases después de eso, pero cuando lo hice, una gran parte de mi había muerto, me volví mucho mas fría y distante que nunca. Las vacaciones de invierno me ayudaron a desahogarme lo suficiente, ahora era yo sola y nadie mas, no mas compañeras, no mas nada, solo yo.
Cursaba el ultimo año de la secundaria, seguía yendo a la psicologa y al psiquiatra, en algún momento, no recuerdo bien, tomé todas las pastillas antidepresivas para intentar suicidarme, pero me arrepentí y fuí voluntariamente al hospital, me tuvieron que hacer lavaje de estomago, estuve unos dias internada, y me dieron de alta con la condición que vaya a terapia.
Semana después de mi intento de suicidio, estuve con muchos vomitos, y hasta tenia visión doble, pasó algun tiempo hasta que mi organismo se limpiara de todo aquello.
Desde ese dia nunca mas fuí ni al psicólogo ni al psiquiatra, decidí que ya no queria saber mas nada al respecto y desde entonces a la actualidad, yo misma me las arreglo en llevar adelante mi lucha contra estos problemas, nunca mas volvi a cortarme, pero aun sufro de recaídas anímicas.
Mucho de mi progreso se lo debo a mi madre que siempre me a apoyado, y a la música, habia empezado clases de vocalizacion y de violín, lo cual me ayudó mucho a mantener mi mente ocupada en cosas que me gustan.
Yo creo que mi intento de suicidio me dejo secuelas en mi memoria, muchas cosas que viví en ésa época de mi vida no las recuerdo del todo, o las recuerdo como si fueran sueños, no cosas que realmente viví.
De mi intento de suicidio ya han pasado como 6 años.. las secuelas siguen, me volví mucho mas distante de la soc, mas desconfiada, pesimista, fría, es una lucha constante, es un dia a dia..
