Hola, soy nueva aqui, tengo 18 años y queiro partir contando un poco mi experiencia con este trastorno que tanto duele. Siempre he sido timida y nerviosa, sin embargo, siempre he tenido amigos, no soy tampoco de muchos amigos pero a lo largo de mi vida igual he compartido con harta gente y he vivido hartas cosas igual. Siempre he enfrentado esto, pero el hacerlo sola y tratando de hacer como que todo esta bien me ha pasado un poco la cuenta creo yo. No puedo hablar de esto sin ponerme a llorar. Aunque creo que he sido valiente por miedo, ya que todo me da verguenza, me explico, en el colegio, por ejemplo, siempre me ha costado un mundo conversar con los demás, de hecho es un esfuerzo mantener una conversacion, a veces llega a ser una lata, y mas en grupo, en grupos pequeños y de confianza puedo hablar más, aunque siempre con miedo al que dirán e incomodidad, pero el miedo que mas siento es que me vayan a molestar o algo asi, porque yo acepto bromas y todo pero hay algunas que me duelen o me bajonean, soy super sensible con eso aunque obviamente lo disimulo, la cosa es que lo enfrentaba porque me daba verguenza estar sola, y el miedo a lo que pensarían de mí si veían que no tenia amigos me hacia enfrentarlo, es super contradictorio, pero era asi y sigue siendo asi, tipico en el colegio de repente uno se sienta sola, porque tu compañero faltó o se cambió o no se, pero cuando veo que hay grupos conversando y yo sola me siento tan mal, de verdad, com oque me miraran y me encontraran rara o me siento inferior y mas timida que de costumbre, gracias a Dios casi nunca me pasó esto en el colegio por lo menos, en otros lados si y fue horrible. Antes era solo sufrimiento psicologico el tener esta fobia, aunque obviamente siempre estaban los sintomas fisicos de nerviosismo, pero no pasaba a mayores. Me acuerdo que siempre he sido floja, antes estaba convencida de que lo era y creia que era un defecto mio ya que no me gustaba salir, preferia andar con pijama, me llamaban para salir mis vecinas e inventaba excusas, siempre discutiamos con mis papas por eso, no tenia ganas nunca de salir, ni arreglarme, ni nada, esto empezó mas o menos a los 12 años y continuó aunque cuando empezó era mas fuerte despues por presión fui cambiandolo, pero cuando fui al psicologo como a los 16 años me diagnostico con principio de depresion y ahi me di cuenta de lo que me pasaba. Son contadas las veces en que me he sentido comoda con gente, en las que he disfrutado 100% una junta de amigos, de hecho creo que nunca he disfrutado totalmente una junta con amigos porque los sintomas de ansiedad y los pensamientos negativos y de inseguridad opacan los momentos y agotan tanto de repente que tienes ganas de irte a tu casa y dejar de esforzarte y solo descansar. Hubo un tiempo que me cortaba los brazos, aunque super poco, era una forma de liberar toda la mierda acumulada, siempre me he guardado todo. La verdad es que aun lo hago, pero muy pocas veces y cortes asi muy pequeños. La cosa es que estuve en terapia hace como 3 años, con pastillas y todo pero lo dejé porque me sentia tan mal yendo para alla, me sentia como bulnerable, inferior, no se, no me gustaba para nada y deje el tratamiento, aunque en ese tiempo fui por fobia social y porque tenia mucha pena. Pero hace uno meses empecé a andar muy irritable y ansiosa, me han dado crisis de panico y angustia, fue horrible y me cuesta dormir, la otra vez andaba nerviosa, asi como loca jaja, no podia estar quieta y sentia que algo malo iba a pasar como miedo y angustia no se de que si estaba en mi casa, ni siquiera sali ese dia, traté de aguantar lo mas que pude, estaba con mis dos papás, porque me da tanta verguenza demostrar lo que siento en general, pero mas lo que me pasa, incluso con mi viejos, pero no aguanté mas y me puse a lloorar asi desesperada y mi mamá me calmó. Aparte ando con un nudo en la garganta casi todo el dia entonces decidí hacer terapia e intentar contar todo y poner todo de mi para superarlo. Pero hoy me di cuenta que no seria nada facil, ya que fui al psiquiatra y le conté solo de las crisis y que ando ansiosa, le dije que estaba pololeando, que salia con amigos pero que me costaba, que me temblaban las manos, me ponia roja, incluso cuando estaba ahi me ponia roja, tension muscular, pero solo pude contarle los sintomas fisicos, porque no me atrevo a contarle como me siento, me da muchisima verguenza, y me dijo que podria tener fobia social pero que por lo que le contaba no era tanto, incluso cuando me preguntó si cuando estaba con gente me daba miedo hacer el ridiculo yo le respondi como mas o menos como restandole importancia, pero la verdad es que si me da miedo, pero no se me da verguenza admitirlo y me siento mal diciendocelo y eso me dio tanta impotencia, he sufrido tanto por esto y que me venga a decir eso fue duro, sali de la consulta y mi vieja se quedó pidiendo hora en el meson, pero yo no aguante y tuve que salir de la clinica porque tenia puras ganas de llorar, y despues no podia parar, me da impotencia no poder contarle todo, sé que de a poco lo haré, o quizas se lo escriba porque de verdad me pongo tan nerviosa y me da tanta verguenza y miedo a lo que va a pensar mi propia psiquiatra que me freno y me bloqueo y estoy tan acostumbrada a disimular y poner carita feliz como que nada pasara, incluso cuando estaba ahi en la consulta hoy y estaba hablando con ella me aguanté el llanto como en tres ocasiones, me da rabia y pena, pero si no le cuento no me va a poner ayudar. Y eso, necesitaba desahogarme. Gracias por leer y exito a todos!
