Ya no puedo más. No puedo. Ya está dicho. Tan fácil de decir, tan difícil de aceptar.
Mi vida no ha valido mucho, pero ahora no vale casi nada. ¿Por qué digo casi? Porque sólo consigo instantes de supuesta "felicidad", que se diluyen con la misma rapidez e intensidad que surgieron... porque no son felicidad, eran solo un "olvidarme un rato" de mi problema.
No soy feliz, pero esque tampoco creo que exista tal ensoñación. A la vida no se viene a otra cosa que a sufrir...cada uno al final se lo monta como puede y se engaña más o menos...eso creo. Algunos tendrán buenos ratos, incluso excelentes ratos, todo hay que decirlo. Pero nada más, ratos.
Ahora saldrá el tío que diga, la felicidad es un camino y no una meta de llegada, lo que hace fascinante la vida es la incertidumbre inherente a ella... etc. Yo le responderé que no es suficiente. No me gusta la película, aunque la tarea de los críticos sea decir que es buena, o incluso si lo hacen de buena fe. No me gusta. No.
De pequeño fui relativamente feliz. Quizás por la ignorancia acerca de las cosas, quizás porque de pequeño no eres tu tanto el responsable de lo que te pasa...lo son tus padres. Era un niño bueno en la vida, un niño "modelo". Siempre hacía lo que debía hacer, lo totalmente justo, lo racional, incluso aceptaba perder yo. Por mi gran timidez, por no querer nunca "romper un plato, volcar el vaso en el que me ahogo". Llaménle pereza. Yo lo llamo estupidez, ingenuidad, falta de inteligencia. Querer hacer lo bueno, en plan religioso sin falsedad.
Que me quitaban un lápiz en el cole, así por que sí, porque sus padres no le habían dejado claro al cabronazo en cuestión que eso no se hacía, pues yo amablemente se lo pedía. Si no me lo daba, o me decía que no lo tenía sin creérselo ni él, pues "que iba a hacer", lo dejaba pasar. Un niño malo, que mala suerte, pensaba. Nunca me ha salido levantar la voz, nunca dar dos bofetadas a alguien si me las dan a mi, o asustar un poco, (lo justo, de una manera natural y sin excesos) Nunca. Ponía la otra mejilla. Era "el tonto", el que "no tenía huevos".
Así fui creciendo, con pena. Me acuerdo de pensar en esa palabra. Creía que se debía a que eran "salvajes y maleducados", "niñatos", que en el fondo habría gente buena y que tarde o temprano todo eso se acabaría, que era mala pata, que vale, me debería defender más pero en el fondo no era mi culpa que me pasara eso. Bueno, eso era lo que quería creer. Era más fácil no enfrentarse, dar la espalda y hacer como si nada pasase.
Aun así, con todo lo dicho tenía momentos bastante felicidad, sobre todo en mi familia, cuando no estaba en el colegio o con niños que me conocían.
Llegó la adolescencia. Y aquí me desengañé de una vez. Tenía un problema de extrema timidez, fs diría yo, porque me encajan a la perfección los diagnósticos que he leído en esta web. Lo pasé realmente mal y si a eso se le suma que hay gente que disfruta con la maldad... desde entonces tengo lágrimas contenidas, que nunca las he llorado. Las he tapado, pero siguen ahí. Siento la humedad en el fondo de mi alma.
¿Que porqué no pedí ayuda? En cierto modo, por la vergüenza que me daba todo esto (siempre me han dado vegüenza muchísimas cosas, incluso las que me deberían dar todo lo contrario, orgullo). Aún así, la pedí por diversas vías en muy contadas ocasiones, pero se supone que no te deben dar el pez sino enseñarte a pescarlo. No sirvió de mucho.
---Unos por autoridad, intentaban "represalias, el castigo" contra el culpable. Otros ponerme de tonto y meterme todavía más presión para que actuase a modo de "macho ibérico", lo que hacía que me echase todavía más hacia atrás y descartase su consejo, el contar con ellos. Y otros, muy "de mano izquierda", que o bien hablaban con ellos (les salía todo por la otra oreja), o bien me aconsejaban que yo lo hiciese y fuese firme para llegar a un acuerdo como personas. Como personas!!!, es de bestias usar la fuerza, pues, soy una bestia ahora por nunca haber querido serlo!!!
Y con las chicas, pues nada de nada, aun teniendo muchísimas ocasiones, entre que era tímido, que tenía estos problemas...
Y aquí estoy, en la post-adolescencia, llamarla asi. Hace como un año y medio, mejoré, bien porque estaba tan mal que no me quedaba otra que subir, bien por buena suerte en mis circustancias, no se. Perdí una pizca de timidez, logré hablar con las primeras chicas, (hablar, me siento ridículo solo de ponerlo), me fui fortaleciendo, vi reducirse mi problema, un poquito de alivio...
Pero esa racha, le llamo asi por optimismo, se ha terminado. Ahora veo bien mis miedos, mis inseguridades, las cosas como son. Veo que la gente que es de mi edad a madurado en la vida. Ahora no son tan "chulitos de barrio", tienen experiencia, tienen sus novi@s, saben y empiezan a manejarse en la vida.
A mi me falta toda esa etapa, me fustro porque no quiero ver que una casa no se puede empezar por el tejado. He madurado en mis cosas, mi mundo interior, mis pensamientos...no se, pero encima estoy lleno de dudas existenciales que no son tipicas, y mucho menos a mi edad. Tengo un 10 en expediente (aunque casi ya ni eso), pero un 1 en todo el resto de cosas. Estoy muy desengañado ya de muchas cosas (amor, diversion, el fraude de los sueños...etc etc etc). No tengo ganas de vivir. Vivo por inercia, por vivir.
Por no tener ganas no tengo ganas ni de que cambien las cosas. Tengo fs, no de la forma más extrema posible pero si muy considerable. He pensado en suicidarme a veces, pero lo he descartado siempre.
¿Sabéis lo que más me jode? Que lo he tenido TODO para ser feliz, y no lo he sido. Tengo mucha rabia y melancolía contenida. Si el día que vino ese perro del diablo a asustarme o morderme... (esto a modo de clara metáfora, se extiende a más situaciones aparte):
Lo que hice: Asustarme, no hacerle nada, mariconear, el dueño podía montarme un numerito o incluso pegarme si yo se lo hacía al perro.
Lo que pienso que debí y debería hacer: Rebentarle la cabeza con mis botazas, si sigue pues sacarle las tripas a patadas, y luego enfrentarme fríamente al dueño...
Quizás todo fuese ahora diferente, sería una "persona normal". Pero no quiero pensar en el pasado. El tema es que no se que hacer ahora con mi vida, si no me quiero ni a mí mismo que voy a hacer... como voy a desarrollarme, que hago con esta vida, si aunque todo estuviese bien tampoco es que... ya me importe mucho, me insatisface todo. La insatisfacción por todo me corroe.
Saldré pronto de este maldito pueblo...tb me rascare el bolsillo para follarme y que me la coma una ****...tener fs no te quita tus necesidades de hombre. Con la de bonitas y sanas relaciones que pude haber tenido... que triste.
Es triste.
Los gritos más mudos son los más desgarradores.
