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Hola chicos quería contaros mi caso en lo referente al TOC y la consiguiente tortura que me ha traido desde bien pequeño...
Todo empieza siendo un niño con temores a perder lo que yo considero importante esto me obsesiona muchisimo y siempre tenia la sensación de que iba a perder lo que yo estimaba.Tenia miedo a cambiar de personalidad de gustos de aficiones etc...Eso me ofuscaba muchisimo pero yo podía con ello y seguí al pie del cañón.
Descubrí una gran aficiión que me hacia olvidar mis problemas obsesivos la mayor parte del tiempo,la consola (a todo esto yo tendría 12 años)La convertí por aquel entonces en un modelo de vida.Jugaba en linea con gente del todo el mundo que me reconocía el talento que tenia jugando a estos videojuegos y eso aun encima aumentaba mi autoestima pero ¿Que pasó?Los estudios cayeron en picado pues la vida escolar habia pasado a un lugar secundario en la escuela yo estaba más bien marginado(un chaval timido y con 13 años gordote..No destacaba precisamente por popular)Yo solo deseaba que se pasase el colegio y llegar a casa a jugar con la gente que parecia que de verdad me escuchaba y me estimaban.
Mi familia me llevó a un psicologo por el fracaso escolar,este señor me hizo ver que las consolas eran mi enemigo y que era un adicto lo que creó en mi un gran conflicto interno y un sentimiento de culpa inmenso que me abrumaba cada vez que pensaba en jugar o en tocar la consola,al mismo tiempo mi familia me quitó todos los aparatos tecnologicos(ordenador,consola,movil...)Yo pasé 2 años de mi vida amargado y encerrado en una rumiación continua de un sentimiento de culpa que despertó este señor yo viví realmente amargado nadie me sacaba de esa obsesión lloraba no quería ir al colegio no quería vivir...
Mi familia solo me reprochaba que era un desastre un rebelde que no hacia nada en el colegio que era una mala influencia que era lo peor...Nunca se preocuparon por mis rumiaciones ni por mis obsesiones que no me dejaban vivir..
Con 14 años me metieron en un colegio interno para que sacase buenas notas.
Fué otro suplicio alli me acosaron por que yo era un desastre personalmente por que me sentía tan afligido por mis obsesiones y por estas cosas que no me dejaban vivir que descuidé mi persona al completo.Allí lloraba todos los días me sentía completamente solo y constantemente amenazado se metían conmigo muchisimo recuerdo llegar todos los lunes a clase despedirme de mi madre llegar a mi clase y llorar en mi pupitre en silencio y con la cabeza baja para que nadie se diese cuenta pasé 1 año entero llorando día tras día y deseando marcharme de allí fué muy dificil para mi...
En el internado estuve 3 años en el segundo año empecé igual que en el primero llorando pero me sentia algo mas fuerte y durante el transcurso del curso logré adaptarme y superar muchas cosas(el acoso aun seguia por mi aspecto(tenia el pelo largo y estaba bastante grueso)Yo tenia todo eso en mi cabeza y ademas aun seguia sufriendo aunque no tan recurrentemente el sentimiento de culpa hacia las nuevas tecnologías...Allí mis amigos me dieron algo que me hizo mucho bien y mucho mal..La marihuana yo la fumé y me hizo superar en cierto modo mi problema de rumiaciones y de culpa que tanto daño me habian hecho..Era feliz gracias a esto yo tenia una nueva perspectiva de la vida..Yo consumí muchos fines de semana que pasó?Tengo un problema de TOC y cuando no era una obsesión era otra y cuando fumaba tenía miedos respecto a la marihuana Tenia miedo de perder el control tenía miedo de que me diese un ataque al corazón etc...
Pero fumaba me relajaba y lograba controlarlo.Después de todo eso en ese verano decidí preocuparme por mi persona y empezar a cuidarme yo quería adelgazar me obsesioné con ello y me convertí en un anorexico en 2 meses perdí 40 kilos y perdí mucha salud.
Ahora aun arrastro problemas de bulimia y anorexia...Me recomendaron volver a consumir marihuana para superar esto(Yo tuve un mal viaje un día y decidí dejarla un tiempo...)La volví a consumir y efectivamente en mi problema de anorexia me ayudó comia normal y no me preocupaba tanto coger peso..Pero mi cabeza nunca para y siempre hay algo que me inquieta y no me deja vivir y/o disfrutar de nada en una de estas ocasiones me invitaron mis amigos a fumar y me dieron de más...Aparte llegó un policia que me hizo ponerme muy nervioso nada más habia consumido esto..Lo que en unos 10 minutos me provocaría un ataque de pánico al pensar que noiba a volver a mi estado normal(yo sentia los efectos muy fuertes)En ese estado de pánico conocí a la despersonalización/desrealización lo que fué otro golpe muy duro para mí..Y me han llevado hasta aquí hoy.
Las obsesiones referente a la desrealización me han acompañado mas de 6 meses hoy día lo controlo mas o menos..La despersonalización a veces me ataca cuando me miro en el espejo y me hablo he cambiado tanto que apenas me reconozco empiezo a pensar quien soy yo si realmente existo es que no reconozco al del espejo...(fisicamente he cambiado mucho tras perder 40 kilos y cortarme el pelo)y me parece como si no existiese y ese del espejo no fuese yo ¿Quien soy yo?Me pregunto y me parece que todo ha sido una mentira en ese momento,lo paso realmente mal pero me ocurre muy pocas veces.
Tengo una novia que consume cannabis mis amigos lo hacen y yo he tenido epocas de cogerle miedo y otras de necesidad de consumir ya que soy dependentiende psicologicamente del cannabis y en algunas ocasiones me hace bien..Mi novia apenas me escucha y cuando tengo un problema me deja ahí solo muchas veces me pregunto si realmente me quiere mi familia me ha abandonado hasta un punto que yo no esperaba..Me siento realmente mal pues en muchas ocasiones he tenido que pedir a mis amigos que no fumasen al lado mio por temor a recaer en una obsesión y ellos se han cbreado realmente conmigo cuando he perdido los nervios y he hecho cosas que ellos no entienden como irme de su lado o incluso pedir un cambio de lugar por el consumoq ue ellos hacian..(yo pensaba que realmente el humo me iba a colocar y tenia miedo).
Hoy me siento muy mal por que siento como un desgraciado pues nunca he disfrutado de nada al completo siempre he tenido algo ahí.
Me siento mal por que yo quiero hacer una vida normal pero mis obsesiones y miedos nunca me abandonan NUNCA.
Ayer comencé a autolesionarme y hacerme cortes..Lo que me ha llevado a escribir esto yo no he perdido la esperanza...Pero si la ilusión por vivir y todas las energias..Realmente deseo vivir normal y me siento muy desgraciado,gracias a todos los que lo hayan leido.
Saludos.
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