Hola a todos/as!
He encontrado este lugar por casualidad y llevo todo el día leyendo vuestros post y... dándome cuenta de que no soy la única. De que en realidad... no estoy tan sola como creía, sin embargo... hay una brecha en mi interior, una especie de agujero negro que me absorbe la vida a cada día que pasa.
Hace tres años que no salgo apenas de casa. Empecé a encargarle las cosas a mi pareja en el 2009, por problemas de salud, ya que además de agorafobia sufro de SOP (síndrome de ovarios poliquísticos) y acabó convirtiéndose en una necesidad. Ahora para mi el salir de casa, es una especie de caída al vacío de la cual, no dispongo de ningún tipo de arnés o paracaídas. Solo hay una caída vertiginosa que da pie a mareos, vómitos, fiebre, insomnio, temblequeos, un estado de ansiedad que se despliega con taquicardias o desmayos. No veo salida... pienso que no la hay, no lo creo.
Pienso en salir y solo pienso... en que no voy a estar bien, porque hay gente y eso, se ha convertido en un problema. No salgo porque no quiero que la gente me toque, tocar cosas que la gente ha tocado, respirar el aire que otra gente a respirado, etc. Si salgo, por necesidad como ir al medico, cosa que me cuesta horrores, porque siempre acabo teniendo que pedir cita de nuevo más de una vez. Tengo que hacerlo con guantes, en las manos, a primera hora de la mañana a dos metros de otras personas y con cuidado de no encontrarme a nadie, porque si no fuera suficiente el tener que salir a la calle, además tengo que lidiar con la simple normalidad de que hay más gente en el planeta. Estar en la sala del medico, con él o ella a solas, bien. Pero como entre la enfermera o una compañera, ya es suficiente para que me empiece a hiperventilar. Y además de todo, sufro de una depresión grabe por una mierda de infancia con un padre que padeció de maltrato físico y nos maltrató a mi madre y a mi psicológicamente...
Cuando era más jovencita me autolesionaba, porque me liberaba de las presiones de familia y demás. Y desde el 2006 al 2012 he intentado suicidarme varias veces con pastillas y con cualquier objeto cortante. Vivo con mi novio que tiene que tener escondidas las pastillas y con completa vigilancia la entrada y salida de la cocina y el baño. Porque además he padecido anorexia y bulimia... y algunas fobias relacionadas con la limpieza en fin, tengo un cuadro...
Estoy en manos de una psicóloga, no me ha dado ningún tipo de medicación. A pesar de que le dije, que tenía ataques de ansiedad de tipo agresivo verbalmente y que cada vez iba a peor. No creo que encuentre ayuda... tengo solo 28 años, pero son cosas que llevan afectándome toda mi vida y no veo resultados. La doctora, solamente me ha dicho que intente ponerme una rutina y que le mande como un diario de mis ataques de ansiedad. Lo hago, cada semana le mando uno. De momento solo me ha visitado una vez ella y otra el psiquiatra. Pero tengo la impresión de que o bien no me entiende o que con tantos recortes de sanidad, somos como códigos de barras que poco importamos a nadie.
En fin, solo... quería compartir con vosotros/as un poquito de mi y ver si hay alguien más en mi misma situación o similar. Siento, que las amistades que creía tener no me comprenden y me siento muy sola... pero llevo tanto tiempo sintiéndome así que ya no me siento cómoda ni si quiera en esa soledad.
Bueno, gracias por leerme.
Saludos, Mady.
