Mi reciente acosador anónimo (que ahora sospecho que es mi ex o su nueva novia) me mando el link donde aparece el perfil de mi ex novio teniendo como foto principal la foto con su nueva chica. ¡Dios! ¡me ha dolido tanto! ahora no puedo abrir ni un email de un desconocido (el texto decía que era de trabajo).
No ahondaré mucho en todo el contexto que ya conocen pero siento mi autoestima hecha trizas. Mi ex se ve contento, obviamente aún no lo supero pero voy entendiendo que no es el hombre que creí que era y hasta empiezo a verlo no tan atractivo o guapo; se ve muy cansado eso sí, con arrugas en la frente que nunca le había notado y... en fin.
Es ella la que mata mi autoestima. Con lentes, casi despeinada, informal y aún así... bonita, más bonita que yo. Más curvilínea, más femenina. La vida es tan injusta, yo me esfuerzo tanto ¡tanto! voy al gimnasio, como bien, uso una pequeña pero importante lista de productos para cuidar mi cabello, mi piel. Tomo medicinas, vitaminas, voy al spa, hago meditación, yoga... en suma ¡hago tanto por estar bien en cuerpo, mente y espíritu! Y hubo un tiempo en el que creí que lo estaba logrando pero al parecer sólo lo sentía yo y el resto del mundo me sigue viendo como poca cosa. Hacer todo eso me ha costado tanto... voy al gimnasio cuando hay lo menos gente posible, me tomo un montón de pastillas para cada cosa, hago ejercicios contra la ansiedad, cremas contra el acné, maquillaje contra el sonrojo, meditación para poder entrar a un junta...
No los odio ni les deseo mal, como dije he regresado al yoga y la meditación y ambas cosas me han ayudado mucho. No les deseo mal, ese es su karma, yo tengo suficiente con hacerme cargo del mio. No los odio, el odio me hace más mal a mi igual que el rencor y me sentía considerablemente en paz bastante diría yo hasta que de nuevo me llego ese mensaje. Parece ser que no quieren que se me olvide que me cambiaron por otra y es entonces cuando no puedo evitar mirar esa foto y deducir que si se basaron en la belleza física quizás ¿sí tengan razones? ¿A pesar de todo mi esfuerzo sigo sin ser una chica normal al menos un poco bonita? Sé que nunca seré una belleza deslumbrante pero solo quiero ser "Normal" y entonces pienso que no lo he logrado nunca ¡es tan injusto!; ¿Seré eternamente la chica fea de la que todos se ríen? ¿Será que realmente es más bonita que yo? mi amiga que peca de sinceridad dice que no, que estoy empezando a crearme un grave complejo sobre mi apariencia al considerarme eternamente fea y gorda y mi guía de meditación dice que ni siquiera se tomará el tiempo de ver su foto pues no debo de compararme con nadie. Sé que no debo pero es algo que me puede.
Estoy en el camino de echarle muchas ganas a mi trabajo y todo va mejorando, poco a poco pero va. Es solo que me duele también mucho la saña que tienen esas personas de no querer dejarme olvidarlo. No sé quién sea. No sé si es ella o él pero no entiendo cuál es su intención ¿No se tienen ya el uno al otro? Yo no tengo nada que ver al respecto.
No voy a hacer ninguna estupidez de lastimarme o algo así. Tampoco me torturaré de más pensando en esto, hay veces en las que veo alguna foto que me toman y no reconozco a la chica que esta ahí, se ve incluso hasta bonita y me cuesta creer que sea yo; a veces sin embargo mee veo en el espejo y mee veo más horrible que nunca, más incluso que cuando tenía muchos kilos de más y la cara llena de acné. Estoy muy confundida sobre quién soy en realidad, como me veo realmente... y en mi cabeza resurge de nuevo esa estúpida pregunta que me ha carcomido desde que paso todo ¿Qué tiene ella que no tenga yo? Y la respuesta que viene a mi mente es "Sí es más bonita que tú pero principalmente no tiene los problemas mentales que tú si cargas a cuestas"
