dj_office

Hola hace años que no escribo, pero siento la necesidad de contárselo al mundo,
Soy un chico de 28 años que hace dos años y medio tuvo una agresion sexual, todo empenO con una crisis maniaca, salí de casa y me puse a beber y a consumir drogaina a las de la mañana me cogieron entre dos hombres y me violaron, desde entonces mi vida a cambiado en todo, me han diagnosticado trastorno o bipolar tipo 2 estoy con un tratamiento muy amplio farmacológico unas 6 pastillas al día, una vez superada la agresion estoy perdido y no sé cómo retomar mi vida, estoy perdido sin amistades y enclaustrado en caso, por culpa de la medicación y la falta de actividad física he engordado 40 kg, cosa que me crea un gran complejo y me impide hacer una vida normal.

No quiero que se lea esto con victimismo simplemente estoy buscando gente para entablar una amistad o lo que sea.

Un saludo y gracias por leer.

solo_yo

Hola amigo sólo decirte que tenes que salir adelante por vos mismo. Las pastillas no hacen todo el trabajo. Sólo una parte. Tenes que cambiar esa vida sedentaria y proponerte metas en la vida. Eso te va a dar algo por lo cual levantarte a diario. Hay mucha gente que paso por este tipo de cosas y eso lo vas a ir superando con terapia poco a poco. Pero ahora estas hundido en una vida sin sentido. Eso tenes que cambiar y eso si depende de vos. Ánimo y proponete hacerlo por 1 mes. Y luego verás que te vas a sentir mejor y vas a necesitar seguir haciéndolo hasta que sin darte cuenta salis del pozo depresivo

Eloff

Lamento lo que te pasó. Me resulta difícil dar consejos cuando no tuve experiencias similares a las que se cuentan, porque me preocupa hacer más mal que bien. En todo caso dejo lo siguiente en tono de sugerencia:

Tratá de aferrarte a algo que disfrutes. Cualquier cosa, sin juzgarla en términos de "productividad" o "validez", mientras claro que no se trate de algo claramente nocivo.
Tu mente tiene que abandonar los patrones negativos, al menos tomarse un descanso de ellos. Evadirse, distraerse incluyendo también las presiones por "mejorar", que sí, están bien, pueden ser necesarias. Pero uno tiene un límite hasta el que puede cargarse, y si se está realmente mal, ese límite es muy bajo.

Cualquier cosa que te motive a concentrarte y emplear tu tiempo, que te resulte desafiante en una forma gratificante, ahí deberías empezar. Sería tu "refugio", un lugar sin demandas, sin "estoy mal y debería corregir *lista interminable* cuanto antes". Pueden ser videojuegos, literatura, cinematografía, música, artes manuales, deportes, astronomía, lo que te llame la atención. Cuanto más creativo mejor, pero no te preocupes por eso si no es el caso.

Luego sí, claro, hay que hacer cosas por mejorar. Pero nunca te autotortures, no te presiones demasiado mirando al enorme recorrido que te queda por delante y lo imposible que te parece llegar a lograrlo considerando tu estado actual. Concentrate en pequeños pasos, tan pequeños o grandes como el alivio y ánimo que ahora recargás en tu refugio te lo permitan.

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Una observación aparte: Date el permiso de al menos plantearte el desechar ciertas exigencias que actúan en tu contra, como el tema del sobrepeso. ¿Qué pasaría si te dieras el derecho a vos mismo de estar gordo? ¿Es necesario que añadas esa preocupación, vuelta prácticamente autoflagelo, a todo lo que tuviste y tenés que afrontar? ¿Y si fueras un poco más autocompasivo y dijeras "tengo bastantes asuntos angustiantes que atender en este momento de mi vida, como para todavía estar castigándome por esto"?

No significa que te resignarías a estar gordo por el resto de tu vida si no es lo que quisieras. Sino que simplemente esperarías a atender ese asunto cuando hayas resuelto otros antes.
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Un saludo y mucha suerte.

Pedritoin

Las crisis maníacas son un estado alterado de la mente en las que poco decide el que las sufre, nada de lo ocurrido en esos momentos debe tenerse en cuenta. Pero comprendo el trauma que esto pudo suponerte, yo conozco estas crisis y no me ocurrió nada como esto. Pero sí me drogué , hice locuras de gran extravagancia y estuve incluso detenido en comisaría en varias ocasiones por cosas que prefiero ni mencionar. Finalmente fui diagnosticado de trastorno bipolar, además del Toc que ya conocía y de la dependencia al alcohol y las drogas a las que me condujeron estos trastornos. Lo único que puedo decirte es que hay que pasar página, yo tengo muchas cosas que olvidar, pero lo estoy logrando.. el hecho que reconozca todo esto ya es una buena señal, durante algunos años no lo he hablado más que con los psicólogos y psiquiatras, y si lo menciono ahora en el foro es porque hay muy poca gente, en fin, Ya me dirás si quieres mantener correo conmigo, puede ser interesante