Mañana viernes seran dos semanas que tuve un fin de semana muy movido, para mis parametros habituales, tuve una cita, tuve una exposicion ante empresarios de mi estado y fui a un funeral.
Siento que en mi cita fui muy frio y deje mucho que desear, en la exposicion la hice para salir del paso y me falto calidad, en el funeral... bueno los funerales no me gustan de cualquier forma.
Ahora a raiz de esa expo me invitan a cursos y se me abren oportunidades en lo profesional, a raiz de eso conosco gente y como que se podrian abrir oportunidades en lo personal, ademas en el trabajo me estan invitando a actividades, al gotcha, al cine, supongo que con el tiempo a fiestas y demas... en fin todo lo que se podria considerar "normal".
Esas cosas se me hacen dificiles, pero no me provocan ansiedad, solo cierta incomodidad, pero a lo que voy es lo siguiente: puedo superar o por lo menos controlar mi incomodidad y salir a hacer todo eso, pero en el fondo me preocupa que actuo mediocremente y creo que eso no me lo provoca la incomodidad sino algo que llamo mentalidad de miseria.
Tratare de explicarme, aunque logro controlar el nervio (miedo, incomodidad, o ansiedad) que antes si me afectaba mucho, no es suficiente, es como si en el fondo de mi mente hubiera una especie de tope o tapadera que no me deja avanzar en la vida, en la cosas, en tomar las oportunidades.
Miseria, ser un perdedor, viendo que tengo oportunidades y puedo actuar (no tan bien como desearia pero algo es algo) de todos modos algo sigue estando mal, si me invitan a una salida y se que es gente que lo hace de buena forma y me estan incluyendo mi mentalidad de miseria me hace sentir fuera de lugar y me hace pensar que no pertenesco ahi.
He visto en varios hilos del foro y por las opiniones de varios usuarios que le dan mucha importancia a la inteligencia, que si tienen un IQ alto y esas cosas, mi IQ es promedio (de hecho es por debajo del promedio) pero en la escuela siempre pase por listo, en algunas epocas hasta por genio, en especial en la universidad daban por sentado que yo iba a triunfar en la vida por ser "muy" listo.
Me iba bien en lo academico, a veces me ha ido bien en logros profesionales, pero ciertamente no he triunfado ni me he acercado a ello. De hecho cuando tengo trabajo siento que trabajo y me esfuerzo mucho y gano poco.
Modestia aparte si soy algo habil en mi profesion (mas que por listo por practica y determinacion de hacer las cosas) pero me limita ese sentir que no debo pasar de cierto estatus, de nuevo miseria mental.
No siento que tenga baja autoestima, tengo confianza en que conosco bastante mis capacidades y limitaciones, incluso puedo pasar por cosas como hacer el ridiculo en el trabajo o ante desconocidos y lo acepto y ya no me causa conflicto.
He cambiado cosas como dejar de quejarme por casi cualquier cosa, ser negativo y asi, y con los años he tomado practica y me condusco mas en forma positiva pero no es suficiente, me falta como un algo para realmente concretar cosas mejores en mi vida y el hecho de no lograrlo es lo que llamo miseria mental, ese resabio limitante que sigo teniendo y continua influyendo en mi.
En resumen, por mucho que trabajes en mejorar es un trabajo interminable, superas algo y surge otra cosa....
Leo todo lo que acabo de escribir y siento que la forma de expresarlo es mediocre, como que no llegue a expresarme en forma clara, pero le cortare aqui por que si le sigo solo seria dar vueltas sobre lo ya dicho, tenia ganas de expresar eso que he estado pensando muy en lo personal durante los ultimos dias, si alguien lo leyo gracias.
