hola, hoy entro en esta web por primera vez, he estado leyendo bastantes mensajes y, tras sorprenderme un poco al ver cieetras correspondencias con mis propios problemnas intenros, me doy cuenta de que no tengo lo que llaman fobia social,.. lo cual no se si sea bueno o malo, porque entonces no se que me ocurre..
bueno, no quiero escribir mucho pero me gustaria expresar algo sobre mi mismo.. yo no habre tenido exactamente miedo a los demas durante mi vida, pero si una enorme confuision mental. no era capaz de dar una forma adecuada a mis sentimientos, de materializar lo que brotaba en mi cabeza, de seguirlo realmente, lo sentia y me lo quedaba para mi. esto hice durante muchos años, no a proposito sino todo lo contrario, en cierto modo no era consiente de mi libertad y de mis oportunidades. siempre crei que el mundo era algo ajeno a mi, nunca pude entender su mecanismo, a la gente que me rodeaba, yo estaba aparte. jamas me integre plenamente.
durante mucho tiempo pense que las cosas eran asi: yo simplemente estaba en otro lado, el mundo humano no parecia ser el mio... pero no me di cuente de lo dependiente que era de las demas personas. es decir, si no hubiera dependido de ellas tanto, habria visto otras posibilidades y aun la posibilidad de materializar mi interior en plena ebullicion, en pleno desarrollo adolescente, tanto a nivel físico (por ejemplo estuve enamorado) como mentaal (miles de ideas y de conocimientos adquiridos). Todo esto bullia en mi y crecía, pero no era capaz de consolidarlo, no veia nada en el mundo real donde ello tuviera un lugar, un hueco donde depositar mis impulsos o mis ideas...
asi no he sido yo mismo, he desperdiciado la oportunidad de vivir la vida durante mucho tiempo, y ahora k tengo?? pues veo k mi vida es como un fraude, un fracaso, algo k podría reconstruir de pies a cabeza y cuadno me pongo a reflexionar... casi me ahoga imaginar lo que pude haber hecho si, como hoy, siempre hubiese aceptado el mundo con sus problemas y hubiese podido hallar una forma de materializar mi propia persona y crearme una vida... de improvisar mas alla de esa erronea venda que cegaba mi entendimiento...
hoy para mi casi todo es vacio y solo me encuentro despojos de un pasado que apenas se parecen a lo que de verdad yo vivia en mi interior...
