Anonimo

Yo estoy en la misma situación. Por mi FS no mantengo una comunicación "natural" con la gente sobretodo cuando hay más de una persona escuchándome y me siento super mal pq yo realmente quiero conocer gente pero no puedo evitar sentirme superado al relacionarme. Cuando estoy demasiado nervioso he de tranquilizarme un poco tratando de cerrarme y estar sólo pero no puedo estar así mucho tiempo pq me da un bajón que ni te cuento. Así que lo mejor es tratar de ir buscando un punto intermedio en el que hablemos con la gente de una manera muy sencilla para evitar que nos aparezca la FS y que no tengamos que estar un tiempo buscando la seguridad de la soledad

un saludo y suerte

Anonimo

La pregunta tiene bastante de capciosa porque, a ojos de los bienpensantes, el concepto "aislamiento" es negativo y "relación" positivo. Si en vez de utilizar estos términos pusiéramos: ¿qué es mejor ser un individuo o pertenecer a una masa?, pues mucha gente pensaría un poco más la respuesta. Yo lo tengo claro, mejor ser que pertenecer.

Nada es objetivo y, por tanto, nada es inocente. Las respuestas a la pregunta van en consonancia con las vivencias de cada uno. Por eso me parece una pusilánime argumentación escribir que es mejor relacionarse porque versando sobre uno mismo "la decisión de intentar no aislarme, la decisión de no seguir el camino fácil, ha sido la mejor que he podido tomar. Y sé que todavía me queda mucho que recorrer pero ha estas alturas, he podido terminar mis estudios, trabajo, tengo pareja...". Aparte de pésimamente escrito, da a entender que es un apotegma lo de intentar relacionarse y conseguir todo lo que uno ha conseguido. Y, por supuesto, eso no es verdad.

Uno puede relacionarse y fracasar por múltiples razones, tanto endógenas como exógenas. El bueno de Rumplestiltskin seguramente (no lo sé, no lo conozco más que por lo que le he leído) ha intentado integrarse y ser aceptado, empero de momento no ha sido posible y, por ello, prueba de su experiencia, niega que sea mejor relacionarse porque no es más que una manera de seguir sintiéndose rechazado.

Nos llenamos la boca (en este caso, el foro ) con que no nos debe importar lo que otros opinen de nosotros mismos y, sin embargo, no caemos en la cuenta de que relacionarnos implica eso, una valoración, positiva o negativa, sobre nosotros por parte de otros y viceversa. Aislarse, en este sentido, es no dejar que opinen de nosotros ni opinar de los demás, simplemente estar al margen de lo que consideramos que nos es extraño, ajeno, heteróclito. Para que se me entienda, si no te gusta el fútbol, ¿es comprensible que te unas a una peña de hinchas?, ¿qué consigues con eso?, ¿comprobar, in situ, que no te gusta lo que los demás?, ¿es una prueba de masoquismo?

No deberías preguntarte, Natbi, cuál es mejor de las dos posturas porque no existe el bien y el mal en esto (por Belcebú, ¡mueran "los buenistas"! ). Lo que te debes plantear es en qué estado te encuentras mejor o la que te cree menos infelicidad. Sopesa pros y contras. Con ello, aunque sea por estrecho margen, encontrarás respuesta a tu pregunta.

malapecora

Estas igualando dos conceptos distintos la fobia social y el caer bien a la gente, no tienen nada que ver. Solo digo que cuando mas te expongas a situaciones sociales tu ansiedad social se irá curando, de otra forma si te aislas, y no sales aunque sea porque estés mas agusto asi. Terminaras con una crisis de ansiedad cuando tengas que comprar el pan.

En lo que te refieres, el problema vendria a ser de asertividad, hay que aceptar que no podemos caer bien a todo el mundo y siempre siendo nosotros mismos, aunque seamos unos sosainas sin carisma.

Anonimo

Ciertamente ayer estaba muy negativo, pero no por ello creo que dijera nada que no piense siempre, excepto en esos escasos momentos de lucidez durante los cuales, sin saber cómo ni por qué, creo que tengo un problema extrínseco, en vez de pensar que que el único problema que tengo es que me tengo a mí.

Pues mi más sincera felicitación, si creías que nunca conseguirías nada y has conseguido todo lo que comentas.

Yo, por mi parte, cuento mis intentos de sociabilizar por fracasos, y de ahí que considere que, tanto si intento luchar como si ya de entrada desisto, acabaré en ambos casos estando irremediablemente solo y jodido (incluso más jodido, si cabe, en el caso de haber intentado congeniar con alguien y no haberlo logrado). Que, como bien comenta circulo_azul, hay que hacer algo para ganarse la vida es, por desgracia, cierto; y que cuanto más intentemos avanzar en este aspecto, mejor, también. Pero es que una cosa es encontrar trabajo, que ya es difícil en nuestras circunstancias, y otra bien distinta hacer amistades / encontrar otro tipo de relaciones que de tan ajenas que son a mi persona prefiero ni mencionar. Cada uno de estos niveles exige un grado de aceptación de tu personalidad por parte de los demás superior al del escalón previo, y si tu carácter no gusta a nadie no tienes nada que hacer en cuanto a conseguir amigos o pareja, tanto si te levantas siempre con ganas de guerra como si prefieres quedarte todo el día con el chandal puesto (prenda más que cómoda, dicho sea de paso).

Yo es que parto de la base de que el concepto "habilidades sociales" es uno de esos inventos que los psicólogos se han sacado de la manga para captar clientes y que, por tanto, no hay nada que aprender. ¿Acaso no es lo mismo decir que alguien no suele caer simpático que decir que le faltan habilidades sociales? La primera expresión suene ofensiva y la otra quede más eufemística y guáis, pero a mí me parece que, a la postre, ambas designan lo mismo.

¿Y no crees que todo el mundo basa, de un modo más o menos inconsciente, su felicidad en la aprobación de los demás? Nos bombardean constantemente con mensajes sobre cuán importante es para la felicidad de uno tener amigos, pareja y relacionarse lo máximo posible, en general. Luego si esto es así, ¿no es entonces más feliz aquél que más aprobación recibe? Cuenta la layenda que debemos mejorar nuestras habilidades sociales. ¿Con qué objetivo, si no con el de obtener más aceptación?

En fin, que esto es lo de siempre. La psicología, en general, y la terapia CC, en particular, pretenden que interiorice unas afirmaciones que supuestamente son el único camino hacia la luz. Yo, ingenuo, intento sumergirme en ellas, pero al final quien acaba mandando es la realidad. Y mi realidad es que, por mucha gente que conozca y por muy asertivo que me proponga ser, nunca consigo intimar con nadie ni entrar en ningún grupo de amigos, ni bajan mágicamente mis niveles de ansiedad conforme establezco más y más contactos sociales (cual personaje de juego de rol al que se le van llenando las barritas), así que al final siempre termino vestido en chandal y escribiendo ciertos peñazos en determinados foros del Internets.

Rumplestiltskin

Ciertamente, ayer estaba muy negativo, pero no por ello creo que dijera nada que no piense siempre, excepto en esos escasos momentos de lucidez durante los cuales, sin saber cómo ni por qué, creo que tengo un problema extrínseco, en vez de pensar que que el único problema que tengo es que me tengo a mí.

Pues mi más sincera felicitación, si creías que nunca conseguirías nada y has conseguido todo lo que comentas.

Yo, por mi parte, cuento mis intentos de sociabilizar por fracasos, y de ahí que considere que, tanto si intento luchar como si ya de entrada desisto, acabaré en ambos casos irremediablemente solo y jodido (incluso más jodido, si cabe, en el caso de haber intentado congeniar con alguien y no haberlo logrado). Cierto es, como bien comenta circulo_azul, que algo hay que hacer para ganarse la vida, y cierto también que cuanto más intentemos avanzar en este aspecto, mejor. Pero es que una cosa es encontrar trabajo, que ya es difícil en nuestras circunstancias, y otra bien distinta hacer amistades (tema inicial del hilo) / encontrar otro tipo de relaciones que de tan ajenas que son a mi persona prefiero ni mencionar. Cada uno de estos niveles exige un grado de aceptación de tu personalidad por parte de los demás superior al del escalón previo, y si tu carácter no gusta a nadie no tienes nada que hacer en cuanto a conseguir amigos o pareja, tanto si te levantas siempre con ganas de guerra como si prefieres quedarte todo el día con el chandal puesto (prenda más que cómoda, dicho sea de paso).

Yo es que parto de la base de que el concepto "habilidades sociales" es uno de esos inventos que los psicólogos se han sacado de la manga para captar clientes y que, por tanto, no hay nada que aprender. ¿Acaso no es lo mismo decir que alguien no suele caer simpático que decir que le faltan habilidades sociales? La primera expresión suena ofensiva y la otra queda más eufemística y guáis, pero a mí me parece que, a la postre, ambas designan lo mismo.

¿Y no crees que todo el mundo basa, de un modo más o menos inconsciente, su felicidad en la aprobación de los demás? Nos bombardean constantemente con mensajes sobre cuán importante es para la felicidad de uno tener amigos, pareja y relacionarse lo máximo posible, en general. Luego si esto es así, ¿no es entonces más feliz aquél que más aprobación recibe? Cuenta la layenda que debemos mejorar nuestras habilidades sociales. ¿Con qué objetivo, si no con el de obtener más aceptación?

En fin, que esto es lo de siempre. La psicología, en general, y la terapia CC, en particular, pretenden que interiorice unas afirmaciones que supuestamente son el único camino hacia la luz. Yo, ingenuo, intento sumergirme en ellas, pero al final quien acaba mandando es la realidad. Y mi realidad es que, por mucha gente que conozca y por muy asertivo que me proponga ser, nunca consigo intimar con nadie ni entrar en ningún grupo de amigos, ni bajan mágicamente mis niveles de ansiedad conforme establezco más y más contactos sociales (cual personaje de juego de rol al que se le van llenando las barritas), así que al final siempre termino vestido en chandal y escribiendo ciertos peñazos en determinados foros del Internets.

Rumplestiltskin

¿Nada de nada que ver? Algo sí, ¿no? Por norma general, los fóbicos sociales tenemos problemas para caer bien a la gente.

Cierto, por experiencia propia.

Falso, por experiencia propia.

No creo que haya nadie aquí que pretenda caer bien a todo el mundo. Simplemente queremos ser como los demás, esto es, ser vistos con normalidad allá donde vamos y caer bien a aquellas personas que nos importan de verdad. Vamos, que el problema no es no caer bien a todo el mundo, sino no conseguir caer bien a nadie.

Res_funciona

Yo lo que quiero es no sentir ansiedad por burradas, que en esto consiste la fobia social.

Pero bueno... como caer o no caer bien a la gente son burradas, supongo que algo tendrá que ver, aunque yo no estoy aquí por ninguno de los motivos que dices.

mito

Tienes toda la razón, está mal escrito. También te doy la razón en que no estaba siendo objetiva, toda una obviedad, puesto que estaba hablando desde mi experiencia.
Ahora bien, no puedes decir que mi argumentación es pusilámine, puesto que no existe tal argumentación ya que yo en ningún momento he defendido la idea de que es mejor relacionarse. Puede que hayas llegado a esa conclusión, pero es una conclusión falsa.

Gladiator

Esto es por falta de experiencia en relacionarse con los demás, es como todo. Si pasa "x" tiempo hasta que vuelves a relacionarte con alguien, eso es como un efecto rebote que te perjudica, pierdes la práctica y al estar aislado le das vueltas a todo, a como te has comportado y debes comportarte, analizando cada detalle minuciosamente. Eso crea ansiedad, nervios, acongojamiento... es normal. Soy consciente de lo que cuesta, pero debes tratar de que no pase tanto tiempo sin ver ni relacionarte con alguien.

Claro, todo esto en el caso de que quieras realmente relacionarte, hay personas que se sienten muy bien y felices viviendo una vida solitaria.

mito

Gracias por tu felicitación. Pero creo que he debido dar una imagen, si no incorrecta, al menos sesgada de lo que es mi realidad. He hablado de mis "exitos", y lo he puesto todo muy bonito, pero hay mucho más, lógico, si todo fuera tan ideal, no estaría escribiendo en este foro. Hablas de fracasos: pues si quieres te hago una lista.

En cuanto a lo de las habilidades sociales, sí creo que se pueden mejorar, o al menos que yo he podido mejorarlas. Por ejemplo, hace unos años, tenía lo que yo llamo como "complejo de mueble", no me relacionaba para nada, era como una silla o una mesa, y ahora esto ya no es así, normalmente. Conveso con normalidad, expreso mis opiniones ... etc. Yo creo que adquirir la capacidad de mantener una conversación es mejorar mis habilidades sociales. Pero puedes llamarlo como quieras.
Ahora bien, el hecho de que yo sea capaz de conversar, no quiere decir que yo le tenga que caer bien a la gente, ni que sea más o menos simpática. Es como alguien que cuenta chistes, muy bien, los cuenta, pero eso no quiere decir que hagan gracia.

Estoy de acuerdo, con que no es posible relacionarte si no hay nadie a quien le caigas bien (con pretensiones de amistad). Pero, como dice el refrán: siempre hay un roto para un descosido. Y bueno, supongo que tan dificil es caerle bien a todo el mundo, como no caerle bien a nadie.

En cuanto a lo de basar nuestra felicidad en la aprobación de los demás, es cierto lo que dices, que se nos vende que la felicidad tiene que venir de la aprobación de los demás, y en parte es cierto, pero solo en parte.

Y por último, me importa bastante poco lo que diga la psicología y la terapia pascuala. Se trata de buscar lo que a uno le valga. Por ejemplo, lo que yo hago, lo de intentar relacionarme, no lo hago por el hecho en sí de relacionarme, lo hago porque no me gusta tener ese miedo, o mejor dicho no me gusta que el miedo me limite. Porque quiero poder elegir si me pongo o no el chandal. Pero ojo, esto es lo que a mí me vale, cada cual debe buscar lo que le valga.