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Antiguo 02-ago-2011  

Aún no me dan el alta de usuario, pero necesito ser escuchada (leída?) de una buena vez. Tengan paciencia con la lectura, es que me emocioné . Ahí les va:

Leo las experiencias de los demás y me doy cuenta que hay gente como yo, que no soy la única 'rara' y eso me consuela de alguna manera. Pues aquí va un resumen de mi patética vida (que por cierto no es muy larga ni 'emocionante' como algunas que he leído).

Nací, crecí, infancia: tímida, niñez: tímida, adolescencia: me doy cuenta que soy tímida, miro a mi alrededor, no hay nadie.. ni un amigo, ni un familiar que realmente quiera, ni un perro al que pueda amar.. nadie.. nada. Tengo 15, y cómo se puede notar, a mi parecer no he tenido una vida por lo tanto no he desarrollado esas cualidades que nos hacen humanos: solidaridad, empatía, compromiso, tolerancia..

En realidad, y aunque me digan que es sólo porque no puedo relacionarme bien con la gente, detesto a todo el mundo, a todos, incluyéndome, y ahí va otro problema mío: no me quiero, me aborrezco como persona, no hay nada de lo que me pueda sentir orgullosa (es demasiado cierto, y peor aún lo he intentado todo: música, deportes, estudios, aficiones, etc y no hay nada que me llene, o sea soy mala o simplemente ‘bien’ en todo),aburro a los demás (detestaría tener a mí costado a alguien como yo), lloro, pataleo, me digo por qué no soy como los demás.. tan lindos y sociables ellos, ya! aunque sea como esos que no son tan sociables pero que tienen una personalidad muy bella y cautivante en el interior y que sólo falta hacerla relucir y que pueden aprender incluso a vivir y sentirse felices por ser diferentes sin que eso quiera decir no-originales o no-personas.

Sé que escribir esto y recordarme todo el tiempo que soy un repelente para la gente, que al levantarme cada día decir ‘estoy segura que hoy me va ir mal’ hace que peor me sienta e incluso concrete mis pensamientos pero.. Qué más puedo hacer? Ya intenté lucir una sonrisa de oreja a oreja y repetirme: ‘Sabes? Tú eres normal, como todos, esto solo es psicológico, todo está en tu cabeza, trata de ser simpática, obviamente no les caerás a todos, pero los poco que quedarán, ellos sí que serán buenísimos amigos, no debes tomar muy en cuenta las críticas de los demás, más bien toma en cuenta las que provienen de amigos de verdad (claro, cuando los tenga), que ellas te edifiquen como persona y bla bla bla.. (ya conozco todas las frases, los pensamientos motivadores, me las re-repito y pareciera que me entraran por una oreja y se me salieran por la otra, ya que al final nada me funciona).

Suicidarme por esto? No, que estúpido, algunos opinarán que quitarme la vida por esto, por este problemilla que ni vale la pena estar leyéndolo, y sí quizá tengan razón pero yo me motivo a no hacerlo porque sé que si lo hago lo único que ganaría es perder la batalla contra la sociedad, contra mi misma (si a eso se le llama ganar..)

Tengo tanto que contar, pero son problemas que se relacionan unos a otros y que ya son posibles de suponer, así que para terminar les diré el propósito de revelar mi problema a ustedes: ya intenté ir al psicólogo, ya intenté con ayuda espiritual, ya leí experiencias de otros, ya leí las respuestas ofrecidas, ya leí libros de autoayuda y todo para qué? Para encontrarme en el mismo lugar, donde empecé. No quiero vivir así (si se podría decir vida), realmente quiero ver a esta oportunidad de poder vivir con toda la hermosura que conlleva, dejar mi pequeño y doloroso mundo interior para descubrir todo lo que hay afuera y que me estoy perdiendo, apenas mi vida está comenzando y deseo fervorosamente no arrepentirme al mirar atrás.

(jaja que curioso, estoy decepcionada, ya estoy creyendo que les va aburrir leer esto debido a que es casi como una copia de las tantas que hay aquí )

PD: Hoy voy al psicólogo, por segunda vez.. y desearía unos consejos para que me pueda entender lo que siento, es que verán, soy una chica que no sabe expresarse bien, cuando estoy en una conversación mi mente vuela en otra dimensión (¿?), digo oraciones que carecen de poco o ningún sentido y hace que ambos perdamos el hilo de la conversación.. -.-‘

Agradezco de antemano cualquier tipo de ayuda que me ofrezcan, así sea una bofetada, para poder despertar de este sueño que se está convirtiendo en una insulsa pesadilla.

Última edición por Anacleta; 02-ago-2011 a las 21:38.
 
Antiguo 02-ago-2011  

Pues mira, Anacleta, lo primero que me he fijado al leerte es precisamente que te expresas muy bien. No haces faltas y oye, yo con 15 años creía que era una crack escribiendo pero luego leyendo cosas viejas me digo: ¡por el amor de Dios!

Pero no te preocupes, no aburres en absoluto y no te sientas decepcionada porque al menos ya tienes a una que ya ha leído lo que has puesto. Todos tenemos motivaciones muy parecidas (casi iguales) para estar aquí. Así que, parece la misma mierda, pero aunque tengamos problemas similares, somos personas distintas con vidas distintas y eso marca la GRAN diferencia.

Yo me he sentido como tú muchas veces. He sido y soy una soñadora, he perdido amistades, me han hecho sentir culpable de cosas que no había hecho, o no malintencionadamente. A mí me gusta ayudar, pero no gusto a mucha gente. Soy profunda y sentimental, y creo que tú también eres así. Como ya te he dicho, escribes genial, quizás oralmente no seas fantástica, pero seguro que cuando hablas sola te expresas mucho mejor, así que el problema no está en que no tengas la habilidad, sino en que te sientes presionada por la situación, piensas que no podrás y efectivamente acabas por no poder.

Lo primero que debes tener en cuenta es que tienes más habilidades de las que crees. Habilidad para encontrar este foro y presentarte, y no es ninguna tontería. Y muchas cosas habrás hecho en tu vida y sabrás hacer y si no, pues las aprenderás, que por algo eres joven, muchachita.

Espero que te haya servido de algo mi punto de vista.
 
Antiguo 02-ago-2011  

Y si simplemente todo lo haces "bien", pues no tienes que quejarte de nada! Estas agobiada y triste, no estas en condiciones de darte cuenta de lo que realmente te interesa y se te da bien. Y creo que si pides ayuda y eres consciente de quien, cómo eres y cómo te sientes, serás más tolerante, empática y solidaria de lo que crees.
 
Antiguo 02-ago-2011  

Y oye, el psicólogo no es tonto, sabe qué preguntar y cuándo consigue la información que necesita saber. Exprésate como quieras, que si no lo ve claro seguirá preguntando xD
 
Antiguo 02-ago-2011  

Anacleta, he leido tus casos y los comprendo perfectamente, yo tampoco me gusto y soy cortadísimo en conversaciones, también traté deir a psicólogos y no me sirvió para nada, seguía igual que antes, me hace más seguir intentando hablar más para quitarme la inseguridad, aunque la verdad tampoco está haciendo mucho... .-.

lo único que te puedo aconsejar es que pienses en que eres una persona como las demás y que no eres un extraterrestre ni nada por el estilo
 
Antiguo 03-ago-2011  

A mí también me sucede que no dan el alta de usuario (hace meses -.-) y tengo una necesidad grandísima de ser leído y de recibir respuestas de personas que entiendan de lo que les hablo.

Yo tuve mucho tiempo trastornos sociales como los que vos describís, pero últimamente los tengo más controlados.

Pienso que, quizás, aún eres chica y dentro de unos años y luego de atravesar por todas esas situaciones en las que te sentís encerrada y no lográs salir, podrás darte cuenta y entender mejor ciertas cosas.

Te hablo de mí: mi vida siempre estuvo llena de dudas. Siempre pensaba que lo que yo era y lo que yo hacía no era agradable para nadie, que era aburrido y que nadie se acercaría a mí. De esta forma, no hacía nada y de hecho nadie se acercaba a mí. Pero quién se acercaría a una persona que no hace NADA? Ni siquiera demostrar (como vos bien dijiste) el tener una personalidad interesante que necesita ser descubierta.

Pues bien, hoy por hoy y luego de años de sentirme como vos, he llegado a la siguiente conclusión: Puede ser que ser yo sea aburrido, puede ser que imitar a otros sea difícil y me salga mal, puede ser que intentar ser extrovertido me haga ver ridículo, Pero en definitiva... qué más da? Están todas esas opciones, o también puedes quedarte tirada en la cama, o también puedes quedarte tirada en el suelo, o también puedes meterte en un armario, todas son opciones que puedes hacer, entonces haz lo que quieras! En mi caso pienso esto: "Bien, nose qué hacer, no sé si lo que haré lo haré bien, pero también puedo quedarme tirado en mi cama. Es eso lo que quiero? NO. Entonces me levanto y salgo y hago lo que puedo, me planteo una serie de cosas (no tan estructuradamente) de lo que quiero hacer y lo hago. Quiero verme con alguien? Lo hago. No quiero verme con alguien? No lo hago. Basta de pensar comparándote con los demás, eres tú. En unos años la mayoría de esas personas que hoy miras y piensas "quisiera ser como ellos" no los verás más y tú seguirás con tu vida y ellos con las suyas. Simplemente haz tu propio plan, piensa en las cosas que te gustan, no te dejes llevar por impulsos porque esa no es la idea, pero tampoco te dejes atormentar por pensamientos que no te dan nada positivo. Yo podría pasarme el día entero pensando en las cosas que hago mal, o también puedo pasarme el día entero haciendo cosas, sean esas cosas lo que sean, siempre y cuando sean importantes o por lo menos agradables para mí. A pesar de ésto, no pierdas de vista tu futuro, y ten en cuenta que lo que hagas hoy guía de cierta forma lo que harás en un futuro. Por eso, haz lo tuyo, busca tu camino (que no tiene porqué ser recto ni muy sinuoso) y recuerda que tú decides. Puedes hacer eso, o simplemente quedarte tirada en la cama... también es una opción.
 
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