me siento muy triste, hoy me levanté muy mal y necesito desahogarme...
ahora.., en este momento..., siento que yo descepciono constantemente a mis padres (por desgracia son de los que esperan mucho de sus hijos), esta mierda de trastorno me impide hacer muchas cosas..., ellos piensan que no hago cosas porque soy ocioso/vago..., mierda. ojalá difundieran más en la televisión o en los periódicos qué mierda es la fs, el tag, la agorafobia, el toc, el tpe, la hiperdrosis, la eritrofobia...., así nuestro entorno y familiares nos comprenderían un poco mejor...
. estás mierdas te limitan mucho y casi nadie las ve ni las entiende, y muchas veces la familia (como en mi caso) en vez de ayudarte te tiran más abajo ("sos un vago, no haces las cosas porque no queres." "por qué sos tan amargado?" "cuando vas a traer a tus amigos a casa!?..," "no podés ser como los chicos de tu edad?" "que, sos rarito vos?" "que pasa.., tenes problemas en la cabecita..? -dicho en tono burlon.., por mi papá" "estoy harto de vos..,! POR QUÉ NO SOS NORMAL?" eso último, dicho por mi papá.., siempre que me acuerdo de la forma en que lo dijo me dan muchas ganas de llorar..
el trato de mi papá hacia mí cambió cuando un día al venir de una clinica (fui por cuenta propia) traje un diagnostico médico que decía "fobia social crónica" firmado por un psiquiatra. por el maltrato verbal y psicologico que recibi cuando era chico. se habrá sentido culpable..., habló conmigo..., me dijo que él sabe que no fue un buen padre conmigo, que en esa época tenía muchos problemas en el trabajo, que su caracter era así, es muy temperamental..., que quería lo mejor para mí, que él me tiene un gran aprecio (yo soy su primer hijo)... pero que le costaba demostrarmelo... le costaba abrirse sentimentalmente hacia otras personas (al igual que a mí), que él nunca quizo lastimarme.., y me pidió perdón -al pedirme perdón noté como se le quebró un poco la voz, pero fue un instante. nunca en mi vida lo vi llorar, él siempre fue muy frio..., aunque yo en ese momento me estaba desarmando en lágrimas.
mi mamá me contó que el papá de él (mi abuelo, que falleció hace bastante) era muy estricto con él..., lo trataba mal, a los 16 años se fue de la casa. y mi abuela me contó que mi papá de chico era más tímido que yo, hablaba poco, no tenía amigos.. no salía.., lo único que hacia era trabajar.
Él a los 20 años ya convivia con mi mamá y su hijo (mi medio hermano, su papá murio al poco tiempo de nacer él), y trabajaba porque mantenía a los tres. al poco tiempo se casaron, y siguen hasta hoy. nunca se pelearon, ni discutieron (por lo menos delante de nosotros yo nunca los escuche) ni hubo quilombos. hasta hoy sigue con ella (son mas de 20 años). siempre trabajó y nunca nos hizo faltar nada. nunca lo vi borracho. nunca lo vi drogado ni en cosas raras. nunca la golpeó a mi mama ni la maltrato. siempre fue muy responsable con nosotros y mis otros hermanos.., supongo que en eso fue muy maduro. pero a mí.., hasta los 6/7 años me trató, literalmente, como una mierda.
en la epoca en la que yo tenía esa edad.., mi papá trabajaba 12 horas x dia en el turno noche, y llegaba a la casa a la tarde a dormir.., la casa era muy chica, eramos muchos (mis tios se quedaron sin trabajo y se fueron a vivir con nosotros, mi papá se llevaba mal con ellos pero él no dijo ni
"mu". tambien vino mi abuela materna a vivir con nostros porque estaba muy enferma y no tenía donde estar. nosotros alquilabamos y no nos alcanzaba la plata porque mi papá era el único que trabajaba y mantenía a todos), hacia mucho calor (el techo era de chapa, y las paredes de madera), y a todo eso se sumaba que yo y mis hnos gritabamos mucho y no lo dejabamos dormir nada, prácticamente se iba al trabajo sin dormir nada , se levantaba de muy mal humor y por eso reaccionaba así conmigo y mis hnos... aunque a mis tios (que eran unos vividores..., mi papá les ofrecio trabajo, no querían trabajar y se emborrachaban todo el día) mi papá nunca les quizo recriminar nada.., porque mi mamá iba a estar a favor de ellos (porque si mi papa los echaba de casa a mis tios se morían de hambre, no tenian donde dormir ni qué comer) y se iban a poner a discutir y dspues se iban a separar.., mi papá no quería separarse por temor a que eso nos ocasionara algun trauma a mi y mis hermanos (pero parece que todo salio al reves..).., creo que por eso toda esa impotencia la virtió en mí y me humillaba de esa forma de chico...
pasaron cosas peores pero hasta me da vergüenza escribirlas..
con el tiempo él cambio totalmente..
..pero el resultado, más de 10 años despues.., es que a mi papá le tengo no miedo.., sino terror. no le puedo hablar.., no puedo estar con él.., me siento incómodo a su lado..., cuando estoy con gente de confianza yo estoy bien.., pero cuando estoy con él siento que vuelvo a tener 6 años..., aunque el esté riendo o esté callado y sin decir nada siento que está a punto de gritarme o de retarme y ponerme en ridiculo como cuando lo hacia cuando era chico..., es como cuando estoy con extraños y vienen los sintomas de la fs.., es EXACTAMENTE lo mismo que siento cuando estoy con mi papá pero con sintomas mas fuertes..., mi psicóloga dijo que yo ante la gente desconocida recreaba lo que había vivido de chico y proyectaba en la gente extraña esa imágen autoritaria y desaprobadora de mi padre.., que por eso me quedo callado y trato de pasar desapercibido ante los demás..., por miedo a que.., palabras textuales de la psicóloga " "papá" (es decir, la gente extraña) me vuelva a humillar y poner en ridículo"...
lo peor de todo es que la psicóloga me dijo que la forma de solucionar el problema era hablando con él.., pero no puedo.., no puedo hablar con él..., el trata de buscarme conversación.., trata de hacerme reir y mostrarse afectuoso conmigo pero yo respondo con monosílabos..., trato de estar el menor tiempo posible con él porque sino me siento mal y vienen los sintomas..., cuando estoy con él siento las palpitaciones en mi pecho.., se me acelera la respiración,.. aunque él esté hablando de cualquier cosa siento que por dentro me está juzgando.., siento como si él fuera un extraño..., lo escribo aca xq uds me entenderán..., es lo mismo que les pasaría a uds (y a mí tambien) si viniera un extraño y les hablaría..., él es el único miembro de mi familia con el que me siento de esa forma..
yo a veces cuando lo veo triste me pongo triste yo tambien porque sé que está mal por mi culpa al verme así y al ver todas las pastillas que tengo que tomar...yo dentro de todo lo quiero .., porque sé que él hizo lo mejor que pudo por nosotros .., y sé por todo lo que pasó desde chico..., estoy casi seguro de que él de chico también era fóbico..., porque todavía mantiene algunos rasgos...
él intenta hablar conmigo..., me dice que cualquier cosa él va a estar para ayudarme..., intenta estar conmigo..., pero se siente mal al ver como yo cuando él llega del trabajo me voy a encerrarme a mi pieza para no cruzarmelo.., o al ver como trato de evitarlo lo máximo posible cuando estamos en la casa..., y es que sinceramente no puedo hacer otra cosa...me gustaría haber tenido una mejor relación con mi papá..., pero no pude...
hace unas semanas..., cuando vi este spot por televisión no pude contener las lágrimas..., obviamente yo estaba solo cuando lo vi...
hace una hora que no puedo parar de llorar..., recordar todas estas cosas me hace mierda
, pero necesitaba desahogarme...,
y sé que va a sonar mal.., pero estoy feliz cuando él no está. y me siento una mierda por pensar eso...
graxias por leer.
