Odio a todo el mundo cuando estoy afuera, siempre pienso que cuando me toman en cuenta es de pura lástima (y estoy segura de que así es, por lo menos en algunos casos) yo sé que hay gente que se da cuenta que estoy mal pero no hacen nada por ayudarme, me dejan de lado, está bien los entiendo, quien se daría el trabajo de tratar de conocer a alguien tan dramático...pero esas personas son justo las que más me gustaría conocer, pero asi sintiendome yo una escoria, no puedo hacer nada...También siempre he escuchado cometarios así como que los calladitos son los más peligrosos...quizá por eso no se acerquen...no sé...me monto muchas películas...
Me siento muy pero muy mal, me siento mala...aunque en realidad nunca lo he sido con alguien, bueno quizás si, aunque sólo una vez y fue porque esa persona me había dicho algo también...Pero la cosa es que; a veces me dan ganas de mandarlos a todos la mierda! Ya no los soporto y no me soporto a mí misma tampoco...como decía, me siento mala, pero mala de adentro, ya no tengo amor por nadie, todo en mí es egocentrista, nada realmente lo "siento" todo es hipocresía y falsedad, eso es; soy una falsante...porque nunca he sido yo misma con nadie...
...A veces he criticado a mucha gente se comporta mal con los demás y son pesados como yunque con los otros, pero yo no sería igual? si pudiera claro está...por lo menos ellos a las personas con las que tienen problemas se lo dicen de frente, yo en cambio con esas personas me lo guardo y trato de alejarme (para no enfrentarmesle) o incluso llego al colmo de los tontos tratando de agradarles...lo único que quiero es explotar pronto para poder ser yo y no tener que sufrir tanto y amargarme como ahora...siento tantas frustraciones y me siento aún más mal al leer los escritos de cualquier tipo de autoayuda o consejo porque sólo me recuerdan que mientras eso me pasa yo no hago nada por cambiarlos, sino que me quedo de brazos cruzados...Per es tan díficil, porque cuando yo llego y quiero intentar algo "no me sale"
...Hasta el momento, sole he conseguido que me vean como la "tontita, sin carácter y tímida" la "pesá, apática" o la "tipa con problemas"
Mi felicidad tan solo sería poder liberarme de estas cadenas, ser yo misma, sentir alegría de las cosas pero "sentir" y tener amigos que me aceptaran en un grupo como soy...pero como puedo hacerlo si no acepto yo? Quizás, en el fondo yo tengo toda la "culpa" Me odio, no me quiero nada, nadie me quiere, solo mi familia me quiere pero es porque soy de la familia, yo no me lo gané...hum soy una tonta! :(
Hoy día me dijeron en el colegio en una conversación que se dio de pronto en la sala, que me encontraban neurotica, me lo dijo una persona que recien vengo a conocer y no hemos tenido ningun problema y que me cae bien...hum ya lo sé, pero por qué! nunca me dicen nada bueno, siempre que sale mi yo verdadero (al mínimo y pocas veces) es mi yo malo y nunca puedo ocultar mis defectos, pero mi "yo bueno" nadie lo conoce y mis "virtudes" nadie las sabe, no saben que yo soy tierna, que soy simpática, que soy buena onda, que quiero mucho, que me río y que soy loquis y soy súper, porque ,hasta el momento, siempre me quedo callada y no sé como evitarlo ni he ganado esa batalla y conocen todo lo malo =(
Aunque es una contradicción porque todos creen que soy "buenita" por lo mismo, pero es falso, hum en fin...
Super largo el post, ya sé que hay harta mala onda y penas aquí y yo puse una más nomas, pero necesitaba decirlo, ojalá que me den algun consejo aunque sea de lo poco que hayan leído porque sé que da lata leerlo entero...bueno y...
QUIEN QUE NO QUIERA LEERLO NO LO LEA
okis, Chaos, que les vaya super bien today ^^
:P
