Hola, hace mas de una semana que he conocido el foro y ahora quería darme la oportunidad de presentarme.
Mi nombre es Diego, tengo 29 años. Fobia Social, creo tenerla desde que tengo memoria. Contaré de mi en etapas, me da un poco de miedo exponerme tanto, pero confiare en esta comunidad, he intentare mantenerme lo mayor posible en el anonimato.
De niño siempre fui muy retraído, poco jugaba con otros chicos, mi mayor tiempo me la pasaba jugando solo en mi pieza. Mi relación con mi papa era (y es) muy básica y con mi mamá más compleja era la relación, pero pésima. Le tenía miedo de niño, hasta tenía pesadillas con ella. Mi mamá siempre fue muy sobre protectora y de un carácter muy fuerte; el único fin de nuestras vidas para ella era que estudiemos y seamos alguien en la vida (según si visión de que es ser alguien). Por mi parte siempre le daba el gusto en eso y era un buen alumno.
En la escuela era muy solitario y callado y nunca faltaba el aprovechador que quería molestarme; terminar la primaria para mí fue un gran alivio.
Luego vino mi adolescencia, en general siempre me sentí un poco desfasado en mi edad con mi personalidad, siempre me sentía más niño que el resto. La secundaria también fue un sufrimiento y un alivio terminarla, y en esta etapa creo que fue cuando empezó a hacer mi fobia social.
Seguía con el mismo comportamiento, callado, sin juntarme con mucha gente, sin saber expresarme. No era capaz de hablar al frente ( aún no lo soy), en esa época me era más fácil huir, podía inventarme que no me sentía bien y faltar al colegio para evadir el hablar en público; ya que era una libertad que me daban en mi casa por tener buenas notas.
Otro temor inmenso que tenía era de hablar con las chicas, no podía ni verlas a los ojos, y ya se imaginan menos logre tener algún acercamiento con alguna de ellas y menos aún una novia.
En si, en esta etapa, como que aún no era totalmente dueño de mi vida, no era totalmente dueño de mis responsabilidades, aún mi mamá manejaba que debía hacer y de alguna forma ella encaminaba mi futuro.
Luego en mi juventud, cuando termine la secundaria ahí me di cuenta que me tocaba manejarme solo, salir al mundo y dar la cara, que mi mama ya no se iba a encargar ni siquiera de hablar con el profesor para inscribirme a una clase….y me di contra un muro… me di cuenta que no sabía hacer nada, no sabía hablar con la gente, no sabía pedir algo, y me sentí un gran inútil, que no conocía nada del mundo.
Lo único que me salió hacer, fue seguir por detrás a unos ex compañeros de la secundaria e inscribirme en la misma carrera que ellos eligieron, yo ni siquiera la elegí, entre con ellos solo para no sentirme solo y con miedo.
En la Universidad al comienzo llego un gran alivio a mi vida, ya que ahí encontré gente maravillosa, hice poco amigos, pero me sentía bien con ellos, algo que no me pasaba en el colegio.
Pero la fobia pudo conmigo y empezó a mezclarse en todo lo que tenía que hacer. No me animaba a ir a clases, cuando era una clase que el profesor hacía pasar al frente, huía de esas clases, faltaba a los parciales que eran orales. Ni hablar de los finales, que la mayoría eran orales, no podía ni imaginar la situación que temblaba del miedo. Así empecé a avanzar solo en materias que no había que hablar y esquivaba las orales, avanzaba en una carrera que sabía que iba a no poder culminarla por mis miedos. Al final la termine dejando, un tiempo enfrente el miedo de dar una lección oral al frente, rendí 6 finales así, pero ya era algo tarde, ya estaba perdiendo casi todas las materias, y perdí toda esperanza de seguir.
En mi casa mi mama vivía furiosa conmigo, no entendía para nada que me pasaba, yo tenía terror de decirle mis miedos, me daba mucha vergüenza demostrarle como era yo; así que solo callaba y me encerraba luego de escuchar sus retos diarios.
No se de donde conseguí fuerzas y me anime a ir a una entrevista de trabajo con el tiempo, algo tenía que hacer, en mi casa ya no me querían ver, así que tuve suerte y conseguí en que trabajar. EN realidad no fue tanta suerte, yo seguía igual que siempre; donde trabajaba me la pasaba como Cuasimodo, encerrado en una habitación solo, no atendía ni al público, solo era el dueño y yo; por parte eso me relajaba ya que no tenía que hablar con nadie, pero por otro lado me hundía más en mi separación del mundo. Pasaba a veces que salíamos a trabajar afuera (Cuasimodo salía al sol) y me daba terror, ya que los clientes a veces eran muy jodidos, yo solo me quedaba detrás de mi jefe y hacía con miedo lo que me mandaban, tenía terror de romper algo, ya que trabajaba con cosas caras.
Habré trabajado como año y medio, hasta que no pude mas y deje, me invente la excusa que iba a volver a la Universidad y terminar esa carrera que había dejado, pero no lo hice, no me animaba a enfrentar todo eso; así que más que nunca quede detenido en mi vida, eso paso más o menos a los 25 años.
Desde los 25 hasta comienzos del año pasado, me la pase encerrado en mi habitación, apenas salía a ver a un vecino y nada más, no trabajaba ni estudiaba; me sentía y me hacían sentir un verdadero inútil, un aprovechador, un vago, un mantenido, etc. Me odiaba a mi mismo por no saber qué hacer, como solucionar todo. Mi mama me retaba todos los días, no había día que no pasara por mi pieza a criticarme, en mi casa vivía en un clima de tensión insoportable, muchas veces pensé no querer seguir viviendo. Pensaba que yo iba a ser para toda la vida así, que cada cosa que intentara iba a fracasar, que ninguna mujer se iba a fijar en mi, que no valía la pena nada en este mundo.
Como contaba, así estuve hasta comienzos del año pasado, sumido en una inmensa depresión, pero algo aún me decía que hiciera algo. Siempre fui recontra soñador, todo lo que no hacía en mi realidad, lo vivía en mis sueños (soñaba tanto despierto como dormido); de alguna forma creo que el vivir bajo ilusiones me mantuvieron vivo todos estos años. La idea no es vivir de sueños, sino realizar tus sueños; pero bueno, lo único que podía en esa época solo era vivir de ellos, igual no fueron tan malos conmigo, y mis sueños no son los culpables de mi fobia.
Esos sueños, primero , el año pasaba me animaron a comenzar de nuevo, sin importar mi edad, yo tenía una deuda conmigo, siempre quise recibirme y no podía por la maldita fobia, así que decidí dejar toda esa carrera atrás y comenzar de cero una nueva. Sobre todo estudiar algo que a mí me gustara, que yo hubiera elegido siguiendo mis deseos. Cuando empecé el año estaba re entusiasmado por comenzar algo nuevo; pero a las semanas, apareció ella… ya saben quien, la fobia social y empezó a destrozar todo lo que deseaba, empezó a hacerme huir, a alejarme de la gente, a tenerle miedo a relacionarme y tiro mi poca autoestima por el suelo obligándome a que dejara todo de nuevo.
Pero me anime a buscar una solución nueva, una no pensada; y de apoco me anime a ir contándole a un amigo de mucha confianza que necesitaba salir adelante y así salió el tema de que vaya a un profesional, y fui a un psiquiatra.
Con el terror y con la desconfianza de que no podría ayudarme, fui a verlo, el psiquiatra me trato re bien, es un tipo re tranquilo y atento; ese primer día casi lloro cuando me di cuenta que le estaba contado toda mi vida, ya que era algo impensado que alguien supiera quién era yo y que me pasaba.
Luego de varias sesiones, me dijo que debía tomar medicación, y me enseño lo que me pasaba, que lo mío era fobia social, me hizo ver algo que no conocía, que era la ansiedad. Yo sabía que algo me pasaba, pero antes de verlo mi problema no tenía pies ni cabeza; y sobre todo me hizo ver algo, de que la solución no solo era un sueño, que podía ser una realidad.
El año pasado estuve tomando pastillas por 6 meses, me ayudaron un montón, fui aprendiendo a mirar a los ojos, a hablar con señoritas, a acercarme un poco a la gente, a no huir, a quedarme aunque sienta que todos me miran, a estar más tranquilo conmigo y quitarme tantos pensamientos pesimista que me inundaban todo el día (toda mi vida hice eso de dejarme llevar haciéndome historias re pesimistas).
Ya para no hacerlo tan extenso, cuento que este año, estoy por seguir con el tratamiento psiquiátrico y además psicólogo (espero no cansarme jeje); quiero seguir superando muchas cosas que me faltan, por ejemplo hablar en público, encarar un chica, etc. Quiero poner todo de mi, concientizarme y aprovechar lo que más pueda esta gran ayuda que dan los médicos y las pastillas, son mágicas, yo las veo como las detonantes del valor, pero que si las tomas y no haces nada las desaprovechas, hay que tomarlas y practicar a vivir la vida y enfrentar los miedos, así cuando las deje, ya sea algo más natural por ejemplo hablar con una chica; todo es creérsela y practicar!!!
Con respecto a mi estudio, me está yendo muy bien, apruebo con notas altas todas las materias, la llevo al día y siento que voy a lograr recibirme y vivir de esto.
Continuara… (jejeje espero no haberlos cansado)
Gracias por su atención, como todos los de este foro, aún se puede vivir con esta fobia social, dandole día a día pelea.
tu presentación fue bien completa td bien.
