Hola, me llamo Javier y tengo 23 años. Soy de Canarias, aunque estudio Comunicación Audiovisual en otra provincia. Intentaré ser breve.
Desde pequeño he sido profundamente obsesivo (he pasado por tener TOC, fobias absurdas e hipocondria). A los 17 caí en una profunda depresión que hizo que fuese al psicólogo y al ver que no avanzaba acudir al psiquiatra. Me diagnosticó personlidad obsesiva. Estuve casi 5 años con medicación. Pasaba 6-9 meses de depresión y 3 meses de eutimia (a veces creo que incluso hipomanía). Cambié de psiquiatra y en una de esas épocas de mejoría, me quitó la medicación.
Pensando que ya estaba bien, y después de varios proyectos audiovisuales pequeños, me inscribí en una convocatoria para un proyecto de un documental. Me eligieron. Me pagaban un Interrail por casi toda la Unión Europea junto a dos personas, grabando entrevistas y charlas que nosotros mismos dábamos sobre la Unión Europea. Todo pagado. Desde el principio me sentí mal. Era la oportunidad de mi vida, lo que cualquier otra persona querría. Pero yo no, me daba miedo hablar con la gente que nos cruzábamos en cada ciudad, no quería grabar, no sabía qué hacer, era incapaz de conectar con mis compañeros, me sentía un bicho raro... Y abandoné el proyecto a mitad.
Eso me hizo plantearme si realmente el audiovisual es lo que me gusta o si acaso me gusta algo, ya que nunca he tenido aficiones (siempre las veo como obligaciones y pretendo ser bueno en lo que hago).
Creo que todo se debe a mi búsqueda infinita de la perfección, de no saber quién soy a base de intentar contentar a los demás, de no dejarme fluir con nada ni con nadie. Mi padre tiene un trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad clarísimo y me educó en la autoexigencia. Mi madre tiene depresión y ansiedad desde que quedó embarazada de mí. Los dos se divorciaron hace 2 años de una forma bastante trágica en la que yo tuve que mediar (me enteré de una infidelidad). Vi cómo mi madre intentó suicidarse en dos ocasiones.
Mi vida está llena de fracasos. A los 18 años era un estudiante genial, de esos de Matrícula de Honor, pero no tenía ni idea de qué quería estudiar. Cambié dos veces de carrera. Sin embargo, haber abandonado el proyecto es para mí el mayor fracaso de mi vida. Me queda un año para terminar Comunicación. Creo que tengo fobia social. No quiero salir con mis amigos más cercanos y si lo hago lo paso mal. Soy incapaz de disfrutar de nada.
He pasado por 4 psicólogos (la mayoría de ellos cognitivo-conductuales) y 3 psiquiatras. No creo en la medicación psiquiátrica para curar/mejorar la depresión (hay estudios científicos que muestran que el efecto placebo es muy similar al efecto antidepresivo de los ISRS, así como la arbitrariedad de las teorías y métodos usados en la psiquiatría). La psicoterapia en ninguno de los casos me ha hecho salir del hoyo. Estoy perdido en la vida y sufro cada día. Soy incapaz de mostrar cariño. Pienso constantemente en que no puedo ser feliz y en que lo mejor para mí es el suicidio, pero no soy capaz de hacerlo.
Muchas gracias por leerme. Un abrazo a todos. Nos vemos por otros hilos =)
