Mi cuenta de usuario es replik, pero hace poco la he registrado y he de esperar a que un moderador la acepte y no tenía muchas ganas de esperar la verdad.
Llevo tiempo arrastrando la idea de que sufro algún tipo de fobia social, no muy aguda, pero que afecta en menor y mayor medida en mi vida. También soy muy susceptible a creer que me sucede lo que a otras personas les pasa, así que no estoy muy seguro de lo que padezco y como veo que hay muchas diferencias y niveles, me gustaría saber en que punto estoy.
Para comenzar, desde muy pequeño ( 6 años ) sufrí la muerte de un ser querido muy cercano a mí, siempre he tenido esa fecha fija en el calendario, porque desde entonces algo de mi cambió. Supongo que una especie de experiencia traumática. No superé el duelo, y padecí una especie de depresión que me aisló durante una temporada de mis amistades. Pasaron los años y no fué a mucho más, supongo que lo superé.
Llegó la adolescencia, y comencé a interesarme por temas que la mayoría de mis compañeros y amigos apenas les interesaba, la programación. Era un mundo de posibilidades, en las que me sentía muy realizado, era un reto intelectual que me llamaba mucho la atención. Desde los 12 hasta los 17 , me las pasé programando como loco. Creo que debido a este hobby me aislé del exterior. Yo, mi mente y mi ordenador. No socializaba, excepto en clase. En clase tenía mis amigos , pero llegaba a casa y se acababa mi sociabilidad. Cuando alcancé los 17 empecé a notar síntomas de ansiedad en situaciones sociales. Cuando iba a hablar con otra gente, el corazón se me aceleraba sin sentido, cuándo era yo el que hablaba o cuando era el centro de atención. Me temblaban los labios y sentia mi cara tensa. Como no podía controlarlo, supongo que intenté evitar esas situaciones a lo estrictamente necesario, lo que se agudizaría mas. Mis relaciones se cerraban a circulos cerrados, no me gustaba sentirme fuera de mi zona de confort, y cuando conocía a nuevas personas siempre lo hacía junto con mi circulo y nunca por mi cuenta.
Al poco conocí a una chica por internet gracias a unos amigos, y nos enamoramos. Me costó mucho avanzar en la relación por mis miedos, pero la chica me quería mucho y yo también, he hice lo indecible para luchar contra mi mismo. Al final fué una relación que duró 4 años, con sus subes y bajas. Era una relación adolescente, intensa en sentimientos, pero loca e irracional en sus actos. Eramos jóvenes. Mi primer beso, mis primeras relaciones sexuales, nuestros primeros sueños juntos. Entre ella y yo había una especie de confianza.
Por aquellos entonces empecé a coquetear con la marihuana, sentí un gran interés por ella, porque sentía mi cabeza en otro registro. Siempre he sido muy curioso y esas sensaciones nuevas para mi eran como descubrir un nuevo mundo, y lo quería explorar.
Por aquellos entonces me dí cuenta que el ordenador me estaba absorbiendo la vida y estaba empeorando mi fobia social, así que decidí dejarlo, total y radicalmente y enfoque mi vida hacia otra dirección. Estudié un ciclo de electricidad y conseguí entrar a la universidad. Comencé a marcarme objetivos por lo alto, parecia como una especie de remontada.
Empecé a tener dudas con mi novia, pues habíamos pasado toda la adolescencia juntos, pero habíamos cambiado mucho como personas, no sentía que la amaba, sinó que la quería por todo lo que juntos habíamos pasado, ella era bastante diferente a mi, y muchas veces su carácter infantil y su manera de ser chocaban con la mía.
Finalmente después de muchas tensiones lo dejamos, ella encontró a otro chico y al parecer se enamoraron. Me costó un poco asimilarlo, entré en un vacío que no esperaba , y me llevó incluso a alejarme de las buenas notas. Tube que dejar la carrera, en casa no se ganaba mucho y me sentía un estorbo, quería trabajar.
Llego la crisis, así que que peor momento escogí. Y he pasado una vida en la que trabajo, cuando me salen oportunidades evidentes. Pero tengo un futuro vacío, sin entusiasmo, falto de emociones, de algo que realmente me llame la atención, lo que hace que me sienta mecido por una especie de marea. Siempre busco la motivación para ser feliz, pero llevo mucho tiempo sin encontrarla.
En cuanto a relaciones llevo tiempo sin enamorarme seriamente de alguien, enseguida que siento que no soy correspondido o que es una locura, se desvanecen mis sentimientos. He tenido muchas ocasiones en las que se me han acercado chicas, pero las he rechazado. Al saber que sienten algo por mi, me ponen nervioso, porque yo se que buscan algun tipo de cercanía conmigo y me siento agobiado, no me siento cómodo y huyo de ellas, huyo de situaciones complicadas.
Me doy cuenta que a nivel de socializar soy muy dificil. Las personas que llegan a mi, son personas que se "cultivan" mi confianza, poco a poco, me siento como un animal miedoso.
Cuándo estoy en mi grupo de amistades todo esto se desvanece y soy una persona totalmente normal. De hecho puedo hablar con personas desconocidas, pero cuando buscan algo más de mi, algo más personal, o intentan profundizar en mi saltan las alarmas y aparece mi fobia.
Enfin es muy dificil escribir resumido y me salto muchas cosas quizás importantes.
Resumen de lo que me sucede:
- En situaciones en las que estoy solo me siento más vulnerable y mi fobia social se agudiza. Situaciones como ir por la calle, interactuar con la gente, etc. Situaciones fuera de mi zona de comfort.
- No consigo tener relaciones, por miedo a exponer partes de mi vulnerables, o situaciones muy personales.
- Soy muy aleatorio y tengo subes y bajas, lo que no ayuda a plantarse metas a largo plazo, que me ayuden a ver las cosas de otra manera y superar estos miedos.
- Empiezo a sentirme en un punto estático. Empiezo a asfixiarme con la idea de que me voy a perder la vida si no espabilo.
Lo siento por el tocho, no se si es una presentación o una exposición de mis problemas. No sabía ni por donde empezar. Lo leo y siento que faltan cosas, pero tengo que marchar. No se si alguien ha sentido o siente lo mismo, me gustaría si es así que se exprese, no sé, sentir que no eres el único te ayuda a verlo de otra forma menos negativa!
Un saludo
