Buenas me presento en este foro:
Recientemente me di cuenta que padezco este problema. Si bien recuerdo haber encontrado información cuando tenia 17 o 18 no le preste atención, creía que en algun momento iba a mejorar solo. Ahora me doy cuenta que no es así y que es necesario hacer algo.
Por eso esta presentación es uno de los pasos que estoy dando de a poco para tratar de mejorar.
Ahora entiendo el problema de otra forma, pude otorgarle un nombre (Fobia Social o Trastorno de Ansiedad Social) y resume en muchas cosas explicar como soy. Antes creía que era raro que tenía muchos problemas imposibles de explicar para otras personas, pero recientemente buscando información me di cuenta de lo que era la FS y que no estoy sólo. Entendí que se puede llegar a superar o manejarla.
Ultimamente he estado haciendo superaciones, cosas que antes no las comprendía y ahora que entiendo lo que es este problema, se que el cambio solamente tiene que pasar por mi para mejorar, es imposible cambiar el mundo para comodiad de uno.
En algunos aspectos tengo que ceder, antes me refugiaba en mi "intelecto", creer que los demás son idiotas porque hablan "banalidades" es un gran error.
Me cuesta expresar cariño por las personas, ser afectivo, no es algo que lo sienta natural, creo que me veo ridiculo cuando lo hago, no recuerdo nunca darle un abrazo a mis viejos ni otras demostraciones de afecto físicas o verbales. Ellos siempre se preocuparon porque tenga todo, pero nunca me sentí como en una familia normal, porque no me dejaron valerme por mi mismo, cuando te dan todo en bandeja terminas siendo un inútil.
Siempre falto el dialogo en casa, pero el dialogo profundo, yo siempre oculte mi problema, no les decía que estaba mal, que tenía miedo de hablar en público y ponerme rojo, que tenia miedo a las mujeres, que todos se quejaban de que hablaba bajo, que sufría de bullying.
Recuerdo levantarme a las 7am para ir al colegio y sentir que comenzaba otro día de tortura y yo no decía nada, me la aguantaba, ni siquiera ponía excusas para no ir por tener verguenza de dar explicaciones a mis padres.
Nunca tuve amigos de verdad, porque se mezclaban las personas que me hacian bulling con las personas que no, eramos un grupo de 10 chicos y yo en mi cabeza había dividido ente "buenos" y "malos", yo quería estar con los "buenos" sabía que eran buenos solos, que los podía hacer reír, hacerme el payaso, pasarla bien. Pero los límites se volvían difusos cuando todo el grupo estaba completo y yo siempre terminaba de punto. Los "malos" tenian el control, no me dejaban ser gracioso, todos me desaprobaban y preferían usar la violencia contra mi para divertirse viendo mi falta de determinación. También tengo miedo a estar con mujeres y por eso cuando salían a bailar trataba de no ir, porque si estos chicos se reían de mi por cosas mas simples, imaginense haciendo el ridiculo delante de una mujer.
Yo perdí contacto con esta gente durante muchos años, pero ahora con el whatsapp volvieron a aparecer, si bien ellos cambiaron yo no, eso también me hizo darme cuenta y saber que lo tengo que enfrentar. Delante de estas personas sigo teniendo una sensación de miedo e incomodidad de expresar mi personalidad. El mayor miedo es que vean despues de tantos años que sigo sin poder hacerle frente a una mujer, que les de motivos como para que puedan seguir riendose otros años más.
Ahora siento que no puedo ser un buen compañero o amigo, que no tengo cosas para contar o decir que siempre oculte mi pasado, lo raro de mi familia, el miedo a las mujeres, que me desvalore a mi mismo porque siempre me desvalorizaron.
Si bien he hecho progresos en algunos aspectos de mi fobia, ver a esta gente me genera un conflicto, ellos son el problema pero también la solución. Son el problema porque enterraron mi adolescencia mi personalidad, pero son la solución porque al verlos me demuestran que ellos cambiaron y yo no. Pero considero que no puedo seguir ocultandome.
