bueno por donde empezar.
empecemos de vez en cuando me dan bajones muy grandes y me deprimo por mi vida y me dan ganas de suicidarme.
y todo esto es por que no soy capaz de relacionarme con la gente, cuando hago algún amigo lo acabo perdiendo por que no aguanto estar mucho tiempo con la misma gente, sin embargo si salgo con algún amigo 3 o 4 días seguidos ya me pienso que soy un pesado, y que están hartos de mi.
eso nos lleva a la siguiente cuestión y es que siempre que veo a alguien hablando o riéndose y me parece que están mirando en la dirección en la que estoy, me pienso que están hablando mal de mi y también siempre pienso que la gente me menosprecia siempre.
por eso mismo y por que no soy capaz de relacionarme, nunca he tenido novia, ni siquiera un rollo de una noche y me pienso que me voy a quedar solo toda mi vida y eso me deprime mas.
y también esta el hecho de que ya no soy joven 25 y no tengo oficio ni estudios ni trabajo, por lo tanto me veo muy mal, en la vida y me deprimo mas.
ya se que soy muy inseguro y que me monto mis películas yo solo, pero no puedo pensar en cosas positivas, solo mantener la mente ocupada en otra cosa. por que si no vuelvo a lo mismo y ya llevo muchos años así por lo menos 6 o 7 años
no me escondo detrás de un disfraz de inseguridad, todo lo contrario sino sobre uno que me da todo exactamente igual, es mas desde que se murio mi abuelo cuando tenia 13 años no he vuelto a llorar son totalmente incapaz aunque quiera
echando la vista a atrás no veo, nada bueno en mi vida, con 18 años deje los estudios por que suspendí segundo de bachillerato y me metí al ejercito y creo que de allí, salí peor de lo que entre, he desperdiciado toda mi juventud y no se ni como. lo único que he hecho que me ha gustado a sido comprarme el coche que tengo ahora y me a llevado casi a la ruina económica.
no es que no tenga novia ahora, es que no la he tenido en la vida, no se lo que es que alguien sienta cariño por ti, es mas yo creo que no hay nadie que lo sienta por mi, ni siquiera en mi familia, es muy desestructurada y no tenemos ningún tipo de afecto entre nosotros incluso con mi padre me llevo muy mal, si no hago lo que el quiere, de la forma que el quiere y cuando el quiere me dice unas cosas horribles.
no es que me moleste que la gente me critique sin motivo por que eso me da igual, es solo que creo que si que tienen alguno y bueno
si he reconocido que tengo un problema pero, eso no me sirve de nada solo para darme cuenta de que estoy medio loco.
estoy estudiando un modulo y cuando damos practicas estoy bien por que tengo la mente ocupada en el trabajo pero en las teóricas mientras explica me empiezo a rallar la cabeza y me pongo peor.
intento salir de casa, pero es que me siento totalmente desganado de hacer nada, para que intentarlo si se que no voy a conseguir nada, no voy a ser capaz de relacionarme con nadie.
de putas si me he ido alguna vez (es mas las unicas veces que he mojado) y despues me sinto peor , no solo por el dinero sino por que no es forma de buscar cariño que es lo que necesito
estuve yendo a un psicólogo durante 2 meses y fue el el que me dijo que acudiera también al psiquiatra a que me recetara pastillas.
se que me dejo bastantes cosas pero asi es mas o menos como me siento
xD espero que aquí ya no te sientas solo, yo he sentido que formo parte de algo ahora, espero que te ayude el foro, bienvenido!!!
