Timidaextrema

No puedo ya pensar en lo mismo, es ¡patético! ¡patético! ¿Qué hago aquí siguiendo arruinando mi vida por un hombre? Soy una idiota y me odio. He perdido lo único que tenía: mi seguridad financiera, mi amor y devoción al trabajo, mi moderado éxito profesional que sin embargo ¡venía siendo éxito!.

Ahora me mata la soledad pero ¿por qué? ¿por qué si yo siempre había estado acostumbrada a estar sola? ¡Ah maldito espejismo cruel que me mostró esa delicia de la vida para enseguida arrebatarmela! que sencillo era convivir con el resto con él guiando la conversación y protegiéndome, con su mano enlazada a la mía, ayudándome siempre a sostenerme.

Pobre de mi familia ¡durante un momento disfrutaron de la hija que siempre desearon. ¡Me senté con ellos a la mesa! ¡Con todos! Y todos sonrieron y me dijeron que me querían mientrás por debajo él presionaba mi rodilla para darme fuerzas. Lo repetimos con mi familia completa, tios, primos... y yo me senté nerviosa pero él bateó todos los ataques; cumplió mi deseo de estar solo un rato y después huimos con una gracia irreprochable. Él me abrió la puerta del coche como el eterno caballero falso que era y todos ellos lo vieron, complacidos de que yo, la eterna rara de la familia, la loca solterona quedada finalmente encontrara alguien que se hiciera cargo de ella y los librara de tan terrible compromiso. Mi padre bromeó con que ya podía morir tranquilo, mis hermanos suspiraron aliviados entendiendo que podían hacer sus propias vidas sin preocuparse por la mía.

Pero falló ¡todo falló! y mi caballero andante era el más desalmado de los hombres ¡tan cruel, tan tirano que disfrutó hasta el último detalle falso para burlarse de mi! Y yo, que no pude trabajar bien durante meses por estar enamorada ahora ya no puedo trabajar siqquiera porque me estoy ahogando de dolor, de soledad y humillación. Ahora no tengo ya ni el cheque que tenía antes para salvarme de todo, mi par de tarjetas ya no sirven. Y mi pobre padre que al menos antes tenía una hija no tan pobre, falsamente exitosa, respetable y virgen ahora ya no tiene nada de eso. No me dejo llorar en su hombro, ninguno lo hizo "Olvídalo" dijeron y eso he intentado pero ¡no puedo! tengo a la vista tantas espaldas y yo solo quiero un abrazo ¡uno solo! que duré un poco y sea sincero ¡sólo uno!.

Mis asistentes se cansan y mi par de amigos presenciales igual; les gustó demasiado esa otra persona: alegre, contenta y ahora no me aceptan así de regreso: dicen que estoy peor que antes y es verdad lo estoy: están cansados de preocuparse por mi y yo también lo estoy.

¡Ya no lo soporto! ¡Ya no lo sporto! He sido tan humillada, tan ultrajada, tan burlada por todos durante toda mi vida y siempre lo resistí, pensando "Todo será mejor, todo será mejor". Me discipline, cambie, conseguí un trabajo que me dio cheques para "comprar" algo de respeto y reputación. Pero no, nada cambio, nada mejoro y cuando me confié un poco, cuando me atreví al malsano derecho de sonreí un poco...

Quisiera ir y clavarle un puñal por la espalda, como él lo hizo conmigo y arrancarle a ella con las manos al bastardo que crece en su vientre. Pagar, con el último dinero que me queda, a costa de lo que sea no que los maten pero sí que los hagan miserables ¡Vender inccluso mi cuerpo! ¡que me importa ya! he invertido, me he esforzado tanto para nada.

Mi asistente no ha venido hoy y yo estoy temblando de frío y de miedo. Esta el seguro en la puerta y la música clásica a todo volumen. En los cajones de mi escritorio está el material de la nueva maqueta que el nuevo no se ha llevado porque es nuevo y no me conoce. Yo resistiría el dolor, no me asusta, he leído como se debe cortarse correctamente las venas ¡sería tan sencillo! ¡sería tan fácil hacerlo! pero pienso en mi padre, en mamá ¡les dolería o se sentirían aliviados? y pienso en mis hermanos, especialmente en el menor que siempre ha intentado defenderme contra todos y contra la vida misma. ¿Qué diría mi asistente de la tarde que se ha vuelto hasta mi sombra? ¿Culparían al nuevo? ¿Se sentiría culpable el que se fue por haber ascendido y dejarme? Que diría mi amiga que lleva vigilándome meses ¿Maldeciría mi nombre y esté su únicco descuido? Y mis tres amigos lejanos, seguramente me perdonarían. Pobre de mi jefe, ensuciaría la oficina pero ¿No podría mandar a limpiar con lo que se ahorraría de mi sueldo?

Soy tan cobarde, tan poca cosa, me odio tanto. No puedo siquiera suicidarme porque temo que se enojaran conmigo pero no puedo superarlo, no puedo ... ya no aguaanto. No pasaré de este año.

linkmty

se que lo escribiste para desahogarte y pues te entiendo. ojala y puedes superar esos tropiezos. animate. podrias estar en cama convaleciente.
y sinceramente no tuve la oportunidad de leermelo todo esta muy largo. pero Animo

Gusanos

Yo sí lo leí todo -siempre lo hago-. En parte me identifico con lo que sé que te pasó con ese hombre, y ese tiempo de estar tan bien que duró tan poco: al final habría sido mejor no haber vivido eso para luego tener que volver a lo mismo. Es cuestión de tiempo, habrás vivido situaciones difíciles y sabes que aunque hay cosas que pueden seguir doliendo, lo "insoportable" se pierde con el tiempo. También hay que querer olvidar, a veces nos aferramos y obsesionamos hasta con cosas malas porque es lo más grande que vivimos, que sentimos e inconscientemente pensamos que es más valioso que nada...
Yo me he olvidado de conceptos que considero absurdos -virginidad, éxito, dignidad...- esto no es un..."echarte a perder" o algo así, es aprender a relativizar cosas para poder vivir sin tanto peso, exigencias y expectativas de los demás, etc

Temy

Yo también lo he leído entero y espero que no te moleste que te diga que tienes un don para la escritura. En serio, expresas tan bien cómo te sientes que he sentido parte de tu tristeza con sólo leer tus palabras. Lamentablemente no puedo ayudarte y sólo puedo pedirte que por favor no te rindas porque estoy segura de que entre tanta sombra en la que te encuentras tiene que haber alguien o algo por lo que merezca la pena seguir aquí. De verdad espero que puedas superarlo, ánimo.

mentegato

Ahora, imagino que no es tiempo aún de reconsideraciones, sino de dolor.
Quizá sientas que has tocado fondo. Que ya no hay más. Que no queda más vida.
Pero aunque sea una idea que de momento no te diga nada, coincido con lo que te ha dicho antes Gusanos (no coincido en otras cosas contigo misándrica Gusanita ).
Cuando empieces a recuperar el aliento -lo harás porque se nota tu inteligencia y tus recursos- creo que te será de utilidad reconsiderar los valores en los que asientas tu vida. Los que das tanta importancia.
Puede que hayas deseado conseguir cosas que no te hacen tanto bien como persona. Es decir, que no concuerdan con tu verdadera personalidad, con tu auténtico yo.
Esa reflexión ójala te lleve a un mayor autoconocimiento y a un pacto interno contigo misma para desterrar de tu vida conceptos y valores que no te benefician, que sólo te limitan.
Hacerte preguntas como ¿necesito de veras un hombre protector a mi lado? ¿un "caballero"? (como tú dices).
Ahora ya sabes que tras las apariencias hay mucho más. Que el rol de "caballero" esconde muchas cosas. Y que tú misma te metiste en ese espejismo por creer en ciertos esquemas sociales que encasillan a las personas, las limitan, y las conducen a un callejón de hipocresía sin muchas esperanzas de felicidad verdadera.

Te darás cuenta de que lo que los demás esperan de nosotros no tiene por qué coincidir con lo que de verdad necesitamos y queremos para nosotros mismos. Saber eso requiere, como digo, de esa introspección calmada que vendrá, seguro, tras la tormenta de rayos y truenos, desespero y desolación.

Eso te deseo: que tengas esperanza en que volverás a levantar cabeza con el tiempo -date tiempo- para descubrir que eres la persona más importante de tu vida. Y nadie, absolutamente nadie, ni padres, ni "caballeros", ni mujeres o niños puede decidir por ti por qué sendero quieres caminar, cuándo y cómo.
Ójala así sea.

Aquí estamos para apoyarte emocionalmente en lo que podamos mientras tanto. Hay más gente en el mundo que nuestro círculo personal, pequeño o grande. Es bueno recordarlo.

Ánimos

usuarioborrado

me ha pasado algo similar con un hombre, te entiendo y mucho, muchas veces he pensado en el suicidio, querer olvidar es imposible tienes que entender que es una experiencia con la que viviras con ella para siempre, y tal vez vivas con ella hasta el ultimo de tus dias tal y como yo, no va a llegar ningun angel a salvarte de tanto sufrimiento, tal vez suene cruel, pero no hay mas que vivir con eso, habra veces que te sientas mejor de haber descubierto la verdad, otras que llores por el, otras que desees que muera, solo son experiencias crueles de la vida que desafortunadamente nos marcan de por vida, no hay mas... pero siempre habra un nuevo trabajo, una nueva actividad, algo que te haga la vida mas sencilla dentro de tanto dolor, es muy dificil opinar si no se vive y como yo lo he vivido ya al rededor de mas de un año, te puedo decir que asi es

Zipristin

Creo que casi todo el mundo pasa por esos tormentosos "primeros amores", que cuando acaban tienes la sensacion de que eres la persona mas desgraciada del mundo. Lo que dice mentegato es importante porque te hará ver que muchas personas se han sentido como tú y que todos salen adelante. Al cabo de un tiempo.
En mi caso me paso algo parecido con una chica cuando tenia 18, la unica novia que he tenido. Mi problema fue que volqué todo mi ser en ella, todos mi sueños y mis miedos, convirtiendo una relación de amor en una relación de dependencia. Y cuando acabó las tormentas de rayos y truenos llegaron junto a la desolacion y desesperacion, la odiaba a ella, me odiaba a mi mismo.
Ahora miro atras y veo la parte buena de esa experiencia (aunque parezca traumatica, no pienses en olvidar y no te odies a ti mismo). Y es saber "lo que no debo hacer" en el futuro (aunque no haya estado con más chicas por mi(s) trastorno(s)). Aunque cada persona es diferente, piensa que esto te va a valer para madurar y que muchas más personas de las que te crees se sienten o se han sentido como tú, sentir como si fuera el fin del mundo y luego salen adelante fortalecidas.
Es ley de vida.

Timidaextrema

Gracias por los ánimos. Siempre intento no escribir demasiado pero siempre lo hago, es mi manera de desahogarme.

Así es, hubiera sido mejor quedarme como estaba porque al fin y al cabo no estaba tan mal. No he vuelto a lo mismo, he caído más hondo. Sé que todo el mundo dice que el tiempo lo curará pero me es difícil creerlo: ya han pasado varias semanas y he llorado hoy como si recién hubiera pasado ayer. Supongo que sí tengo exigencias demasiado altas para mí misma que son difíciles de cumplir para una persona normal pero prácticamente imposibles de alcanzar para una persona como yo. En la meditación me dicen lo mismo y a veces me calmo pero entonces regreso a mi vida normal y me ahogo con el peso de todo.

Gracias por decirme que no me rinda y gracias, me halaga que creas que tengo un don para la escritura. Supongo que debo de al menos defenderme un poco porque es una mini-parte de mi trabajo aunque siempre tengo al corrector de estilo para componer mis errores ortográficos o gramaticales. Espero que tengas boca de profeta y entre tanta sombra exista algo... algo...

Gracias. ¿Algún día recuperaré el aliento? Eso deseo más que nada. Y sí, esperanza, esperanza en que todo mejorará realmente... en que seré feliz aunque sea muy a mi manera. Tienes razón en que tengo que aprender que la persona más importante para mi debo ser justamente yo misma pero me cuesta mucho.

Gracias por el apoyo emocional. Tu último párrafo me conmovió mucho, a varios de ustedes los veo ya como mis amigos pues pueden entenderme de una manera en la que nadie más lo hace.

Por supuesto viviré con esta experiencia para siempre; jamás volveré a confiar en alguien de esa manera tan sincera e igualmente sé que nadie NADIE va a llegar a salvarme, que tengo que salvarme yo misma pero ¿sabes? ya etsoy muy cansada. No, no puedo aguantar vivir así un año como dicees que llevas tú.

Pues creo que yo hice con él lo que tú con tu novia de 18 años, la diferencia es que como adulto duele más... creo. Me duele aparte como todo ha afectado en mi trabajo, en mis finanzas, en mi popco pero logrado desarrollo profesional... la humillaación pública me tortura. Nunca he salido mucho, ahora salgo menos. Todo me asusta, ahora más que antes. Sí, ssiento que es el fin del mundo, de mi mundo porque ya no aguanto una estocada más y no se detienen... no se detienen...

Gracias a todos por sus ánimos.

jhrsis

nadie te puede humillar ni ultrajar, ni burlar,
solo tu puedes hacer eso contigo, por tu eleccion.
el otro puede hacer lo que sea si tu le das el timon de tu vida.

aprovecha, saca lo mejor del momento, disfruta cada instante

donde mas te justificas, que no hago esto por aquello y otro mas,

si te importara realmente alguien no te sentirias sol@,
pero asi somos, tan egoistas y que solo hacemos danio
a los que nos rodean y encima nos quejamos.

piensas que buscas agradar a los demas, pero lo que realmente sucede es que quieres aceptacion por tu propio ego malsano.

No pienses que te lo digo a ti, si te llego es tu problema, era algo que queria decirmelo a mi mismo.

Timidaextrema

Hoy no puedo levantarme. No he ido a trabajar y sigo en mi cama, con el smartphone en la mano, intentando bloquear todas las llamadas. Mi asistente ha venido a aporrear la puerta y no he bajado a abrirle; no me importa. He faltado a un importante curso de capacitación y el responsable me ha llamado para regañarme: lo he escuchado un poco antes de colgarle. Mi jefe no tardará en aparecer se o despedirme: los clientes me llaman y dicen "por favor, termina el proyecto"; la realidad es que todavía no lo empiezo.

No puedo levantarme. No siento fuerzas para nada. No siento más que deseos de dormir. No tengo hambre.

Tengo miedo de que pronto mi amiga de siempre aparecerá con un cerrajero y me sacara a rastras o mejor dicho les dirá a mis asistentes que lo hagan. Su forma de quererme es gritándome y yo no necesito eso ahorita; no quiero ver a ninguno de ellos. A nadie.

En los mensajes que aparecen en la pantalla mi mejor amigo me pregunta que que me pasa, me pide que abra la puerta. Mi asistente dice que esta abajo. Mensajes y mensajes ¿de dónde ha salido tanta gente? Mi hermano menor se ha enterado y es al único que respondo; bien saben todos que de él no puedo ocultarme pues es mi hermano menor y lo adoro porque siempre será un niño para mi aunque siempre haya sido él quien tuviera que protegerme.

No puedo levantarme. No puedo. No voy a abrir la puerta. Que me despidan sí es necesario. Sólo quiero dormir otro rato.